Thursday, August 31, 2006

¡Rayos y centellas!



Con este clima culero, lluvia a cada rato y con la poca fluidez monetaria con la que cuento en este momento, pasé el día de ayer pegada al televisor viendo películas y checando el avance de mi equipo: la máquina celeste (Cruz Azul) contra Necaxa.
La primera película que vi fue secuestro express. Película venezolana, producida por la esposa de Robert Rodríguez y escrita y dirigida por Jonathan Jakubowicz. La película está buena… a secas. No la considero la mejor película ni mucho menos pero me parece que para ser latinoamericana(contando a las mexicanas) está bastante bien. La historia es normal, es la típica historia de secuestro de cualquier película. Mia Maestro-argentina-la hace bien de venezolana y hay un compa que se llama Budú que está demasiado cagado. Le podría dar el oscar al compa. Si me cago si lo veo. Los demás mmm… normal, ni muy muy ni tan tan… NORMALITOS!!! La película tiene ciertos pedos como el audio y la neta, me vi obligada a verla con subtítulos porque el slang venezolano malandrero es medio complicado, al menos, para mí. Lo que me parece sorprendente es que una película de esta magnitud-y no me refiero a que sea de alto presupuesto- que maneja buen guión, buen cast-supongo, jajaja-y buenos productores tenga pedos con el audio ¿Qué acaso el Jakubowicz no se fijó?
De ahí en fuera la película estuvo bien. Meramente refleja la realidad que vivimos todos los días y, aunque en la película los secuestradores se mueven con la bandera de que nuestro país se está muriendo de hambre, la realidad de los secuestros, al menos de la mayoría, no van por ahí. Los secuestradores secuestran por que son unos hijos de su pinche madre y porque, probablemente, el secuestro lleva siendo una tradición en su negocio familiar.
Los secuestradores no son una versión de Robin Hood que roban para darle a los pobres. Ellos apañan para hacerse más ricos y joden a los demás ¡HIJOS DE SU PUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ!

En fin, después de esa película seguía una segunda-también rentada en blockbuster- que tiene como nombre el de “Domino” en inglés y, en español, Domino: Justicia a sueldo. Pero antes de verla, checamos cómo iba el azul contra el necaxa en el segundo tiempo y, prácticamente, seguían igual que en el primero: 0-0 ¡CHIALENGER! Siempre me deprime ver al Cruz azul, básicamente, por dos cosas:
¿Por qué me deprime ver jugar a la máquina?

1. Torrado ¿Por qué me deprime ver a Torrado? Porque es un reverendo imbécil que no entiende que no debería estar jugando al fútbol y, mucho menos lo entienden los putos directores técnicos que insisten en meterlo a la cancha… y me pregunto ¿Para qué? ¿Para qué meter a Torrado si siempre la caga?

2. La segunda razón es porque raramente hacen un trabajo-como equipo- que me haga sentir orgullosa de considerarme cementera ¡MIERDA! Ya ni ayudan los compas. Son demasiado revoltosos, el balón-casi siempre les llega por equivocación- y cuando lo tienen ¡NO SABEN QUÉ HACER CON ÉL!


Ayer el partido termino 2-1, obviamente, favor necaxa. De nuevo la máquina cementera era humillada en su territorio. El gol que metieron fue por mera equivocación… fue un autogol jajajajajajajaja que, supuestamente, fue provocado por el remate de cabeza que hizo el pendejo de Torrado. Obviamente el balón rematado no iba en dirección a la portería, no. El balón iba en dirección a la pierna de un necaxista y éste, sin querer queriendo, metió el balón, dejando a Vázquez (el portero que se parece-para mi gusto- un chingo a Navarrete) apendejado. El necaxa metió autogol y el marcador ahora iba 2-1. Los dos goles del necaxa que metió a su favor fueron de Pérez y de Kleber ¡No que no papá! Los del américa lo mandaron a la mierda pero aún así, el compa metió su gol.
Las cosas se veían complicadas para la máquina, la neta veía imposible que pudieran empatar el partido, más si “el matas esponjadas” de Torrado no está en la banca ¡Maldito seas Torrado! ¡Y maldita sea tu mata!
Todo parecía perdido pero no… un error del necaxa nos acercaba al empate: ¡UNA MANOTA FRENTE A LA PORTERÍA! La oportunidad del Cruz azúl estaba en charola de plata ¡PIECE OF CAKE! Mmmm… pues nel pastel…
El penal lo cobró el Richard Núñez o, como lo llaman “el súper Richard”. Se concentró unos segundos y zambombazo, que patea el balón culerísimo y pega en el poste…. Súper Richard dejó pasar la oportunidad. No metió el penal ¡No mames súper Richard! ¡Eres súper imbécil! En fin, todo estaba perdido. La máquina cementara era derrotada por los putos del necaxa (que para mí son lo mismito que el América namás que ganan mucho menos, jajajaja).
En fin, el Cruz Azul perdió, El conejo ya está demasiado anciano y Torrado ¡El imbécil de Torrado! Sigue jugando ¿Qué no te piensas retirar jamás ¡ANIMAL!?
Total, después de esa terrible decepción introduje la segunda película al DVD, hice unas palomitas con extra mantequilla y ¡TÓMELA PICHÓN! Estaba más que lista para ver la película.

¿Cómo se llama la película?


Ya sé que ya lo dije pero si alguno de ustedes tiene problemas con la memoria, la repetiré: DOMINO: JUSTICIA A SUELDO.

¿Veredicto?

UNA MIERDA… la mierda más grande ¿eso es una película! A tal nivel le llega la mierda a esta película que creo, vehementemente, que Secuestro express debió ganar el Oscar y ser considerada la mejor película jamás. Así de mala está Domino.

My name is Domino Harvey and i´m a bounty hunter ¡CHALE! ¡CHALE! Y ¡RECONTRACHALE!

Ni siquiera Keira Knightley, Mickey Rourke, Christopher Walken, Mena, Suvari y Tom Waits salvan la película. Es una mierda.

¿De qué se trata la película?

Sobre una tipa-que si existió pero que murió de sobredosis a los 35 años- llamada Domino Harvey que se sentía bien revolucionaria y decide dejar los lujos y comodidades de la clase alta de los Ángeles, California, para unirse a dos macuarros que se dedican a cazar fortunas.

¿Cómo se llaman los Macuarros?

Ed y Choco. Choco es un peruano, boliviano, panameño o yo qué sé-en la vida real y que es interpretado por imbécil-venezolano- que se llama Edgar, no sé qué…
Ed es un tipo bien rudo que es interpretado por Mickey Rourke que es como el patrón del circo de los caza fortunas.

¿Por qué no me gustó la película?

El guión es el peor guión de acción que he visto, es una PORQUERÍA. ¡NUNCA PASA NADA! De pronto te das cuenta que la película lleva dos horas y que nunca vas a llegar al clímax.

Domino, la película, está basada en la vida de Domino Harvey-la tipa que existió pero que se murió a los 35 por andar de drogadicta. Por mera curiosidad, me metí a leer la vida de esta compa y la neta, no tiene nada que ver con la película. Yo, si fuese Domino Harvey, le partiría la madre a Tony Scott por hacer semejante mierda y castraría a Richard Kelly por escribir algo tan aburrido de mi vida.

¡Se supone que su vida es interesante! ¡Es una pinche caza fortunas que mata gente y anda armada hasta los dientes! ¿Qué chingados te pasa Richard Kelly?

LA VERDARA HISTORIA: DOMINO HARVEY

Domino Harvey nació en Inglaterra y era hija del actor Lawrence Harvey y de Paulene Stone-una súper modelo- . Su vida era color de rosa hasta que su papá se murió y la dejo solita y su alma con su madre. La madre, tiempo más tarde, se casa con el dueño de Hard Rock Café y se mudan a Beverly Hills. Domino Harvey era una pobre infeliz que estaba a disgusto con su vida. No en donde vivía pero si en lo aburrido de su cotidianidad, por eso, se vuelve caza recompensas. La tipa era bien ruda, madreaba a medio universo y sus compas, con los que trabajaba-choco y Ed- eran unos hijos de la fregada que la utilizaban como anzuelo. Aún así, la tipa era demasiado feliz disparando y cargando armas peligrosas como para dejarlo ¡Adrenalina pura!

¿POR QUÉ HICIERON UNA PELÍCULA SOBRE DOMINO?

Porque Tony Scott conocía a esta morra y creía que podía llegar a ser una gran película.

¿Cuánto tiempo se tardó en hacerla?

La filmación duró 62 días pero la idea de hacer una película sobre la caza fortunas llevaba 10 años en la cabeza de Tony Scott.

¿Por qué no la había hecho?

Porque Tony Scott estaba esperando al guionista perfecto, alguien que pudiera evitar que la película fuese lineal. Alguien que pudiese escribir el mejor guión del universo…


¿Quién es Richard Kelly?

Richard Kelly ha escrito y dirigido varias películas entre las que se encuentra Donnie Brasco. Richard quiso hacer el intento de escribir el guión de Domino y el resultado fue esta película pedorra que hizo que perdiera dos horas de mi preciado tiempo ¡Buen trabajo imbéciles!

¿Por qué la seguí viendo si me cagó la madre?

Porque hay que desquitar la lana invertida en la renta de películas y también porque si la quiero criticar, no es tan válido si nada más veo la mitad ¡ES UNA MIERDA! De arriba para abajo, una reverenda y absoluta mierda.

La historia según Richard Kelly…

Domino es hija de un actor súper famoso, el cual muere cuando ella tenía solamente 4 años. Su madre que estaba enamorada del programa “Beverly Hills 90210” decide que eso es lo que necesita. Una vida plástica, llena de lujos y comodidades, tal como lo dictaba el programa. La mamá mete a Domino a un internado, los abandona a ella y a su pez para ir en busca de un marido millonario ¡Bingo! La tipa se casa con un súper empresario, dueño del hard rock café.
Domino crece y se dedica al modelaje (cosa que no pasa en la vida real), después de agarrarse a madrazos en la pasarela se va a Estados Unidos a vivir con su madre y su millonario padrastro. Aburrida de su vida y de sus estudios en la escuela de Beverly Hills, se mete a estudiar artes marciales, gracias a esto domina el manejo de los Chakos ¡Yiaaaaaaaaaaaa! Practica día y noche, con su carita de amargada ¡Pobre niña rica! Llega a la universidad y su madre la convence de meterse a una fraternidad. La corren a la semana por romperle la nariz a la mera mera de la casa. Con eso encima, se va a una plática de caza fortuna donde, por primera vez, conoce a Choco y a Ed. Estos tipos cobran 100 dólares por la plática y tienen planeado huir con el dinero y dejar a todos los idiotas, que pagaron, plantados. Domino, que resulta ser una chingona, los descubre y logra detenerlos ¿Cómo? Lanzando una navaja al parabrisas. La tipa es tan buena manejando la navaja que lo perfora.
“I want´a job” grita desesperada domino.
“I want´t to have a little bit of fun” es su respuesta ante el cuestionamiento del jefe.
Total la tipa es aceptada y van a hacer un trabajo.
La tipa para conseguir lo que quiere-a diferencia de cualquier pelmazo normal que el primer día de trabajo está confundido y no sabe si la va a cagar- se acerca a los malhechores-que los tienen rodeados a ella y a sus dos compañeritos- toma un cigarro del cenicero y dice “I´ll give you a lap dance in my underwear”
Yo sé que Keira Knightley está bien guapa pero no mambrul… Los malhechores que, supuestamente están protegiendo a un gran amigo, rajan nada más por un lap dance en calzonesy sin final feliz, jajajajaja, yeah right!!!
De pronto ya es súper famosa y gana el premio de la mejor caza fortunas del año ¡Guajuuuuuu! Y ella, choco y Ed son súper compas… una verdadera familia, donde choco quiere chingarse a su hermanita.
Pero…
Como es súper famosa, un productor quiere hacer un programa sobre ellos. Obviamente, aceptan de inmediato. El trato es que una cámara los va a seguir durante una semana y los hosts del programa serán, nada más y nada menos que, las estrellas del programa más famoso de la televisión en los 90`s: Steve y David Silver de Beverly Hills. Dos estrellas que ya no son famosas y que tienen la oportunidad de salir de nuevo en la televisión.

Las cosas se ponen medias feas, Domino, emputada por el insulto del Host Brian Austin Green (David Silver) por decirle que en realidad es una niña con miedo, le rompe la nariz de un madrazo.
Para ese entonces, no sólo estaba aburrida sino que me temía lo peor: la cosa nunca se iba a componer.
Total el padrino de los caza fortunas, un tipo que se acuesta con puras viejas que sacan licencias y demás, les hace una tranza sin que ellos sepan. Manda a sus negras-las viejas con las que se acuesta- disfrazadas de primeras damas para que asalten un camión blindado en las vegas que contiene, la grandiosa cantidad de, 10 millones de dolarucos. Luego le dice a su grupo de caza fortunas que deben recoger el motín robado. Lo que ellos no saben es que su padrino sacará provecho de esto: 300 mil dólares.

¿Para qué 300 mil si puedes tener 10 millones? ¿Es pendejo?

El compa no es ningún ratero, sólo quiere conseguir el dinero suficiente para pagar una operación de una escuincla que resulta ser su nieta ¿Qué qué?

Este compa por andar de caldufo embarazó a Lateesha, una tipa que trabaja en licencias. Es madre de una niña de 14 años y abuela de una de tres y tan sólo tiene 28 años.

En este momento, la neta, no sólo se me hacía de güeva la película sino que era un revoltijo de historias a más no poder.

El caso es que, el FBI va a visitar a Lateesha y le pide que incrimine a 4 pendejos-dos que son hijos de la mafia- dándoles licencias falsas. Y eso hace.

Domino y sus compas caza fortunas, creyendo que ellos son los culpables por el robo de los 10 millones, van por ellos y se los entregan a otros mafiosos que eran los dueños de esa lana.

Total se arma un desmadre con la lana, el patrón le habla a Domino y le explica lo que hizo y el afgano, que es el chofer de los caza fortunas, explota la camioneta donde están todos los casetes de video para que no tengan pruebas-el FBI- de lo sucedido.

El caso es que es una mierda…


¿Y tom Waits qué?

Tom Waits se les aparece en el desierto, justo después de un accidente, diciéndoles que todos van a morir si roban ese dinero. Que el dinero es para una niña que está muy enferma pero que va a ser una gran líder. Que deben tomar una decisión ¿sacrifican su vida por salvar a la niña? ¿o que se la lleve la chingada al fin que no es su hija?

Pues se sacrifican… todos mueren menos Domino… quien termina, de nuevo, viviendo con su madre en su casa millonaria, nadando en la alberca.

“Mom, I love you”

Como dije es una mierda y si alguien llegó y leyó todo sin querer mentarme la madre:
¡felicidades eres el imbécil más grande del mundo! ¡La película apesta!

El caso es, lo que no puedo entender y he querido descifrar ¿cómo chingados puede una película tener un excelente cast y ser tan mala? Y peor aún ¿qué pensó Chritopher Walken cuando aceptó? ¿Y Tom Waits? (Este reclamo lo haré una segunda vez porque un apasionado fan de Tom Waits estaba muy emputado….
¿Qué chingados hace Tom Waits en una película tan mala? ¡CARAJAS PUTAS MADRES!

Las razones por las que yo creo que aceptaron hacer la película.

Keira Knightley es guapa, talentosa y aún muy joven, por eso, su cerebro todavía no se ha desarrollado lo suficiente para distinguir entre una película decente y una mierda.
Mickey Rourke quedó pendejo después de su última pelea de box. No distingue entre el bien y el mal y a veces, babea ¡pobrecito!

Christopher Walken sufrió un ataque senil…
Mena suvari pensó que un papel así-asistente de productor-le ayudaría a borrar su imagen de come hombres de belleza americana…¡miren ya no soy puta, ya no me gustan los papás de mis amigas!
Tom Waits… mmm… no sé, tal vez estaba en drogas…
Los putos de Beverly Hills, … creyeron que ganarían un oscar y que podrían regresar a la televisión… ¡Chin! Ya se les murió el Aaron Spelling.
Y por último… Edgar Ramírez (choco)mmm…me duele decirlo pero es la verdad: es el menos imbécil de todos, porque a pesar de ser un Don Nadie y un pésimo actor, salió ganando: conoció a todos los mencionados anteriormente, trabajó con ellos y se le hizo tener una escena de sexo con Keira Knightley en el desierto.
“Vamos a echar pasión en el desierto árido de las vegas” “No importa que me queme el trasero”, jajajajaja ¡Qué mierda!

En cambio, los famosos anteriormente mencionados, sin contar a los putos de Beverly Hills, no sacaron gran cosa: Conocer a Edgar Ramírez. El galán al que le gusta traer el pelo suelto.

Como ven, ya tengo una nueva película que odiar ¡Rayos y centellas! ¡Domino apeesta!

Si después de mi linda y constructiva crítica quieren verla… es su pedo nada más que antes les haré dos advertencias:

1. Si no les gusta en lo absoluto, no naveguen con bandera de penejos de: “No sabía” “Pensé que estaba bien buena”
2. Si la rentan y les gusta tanto, tanto, que quieren comprarla de inmediato porque necesitan verla una y otra vez… “Son unos reverendos pendejos”

Moraleja:

En gustos se rompen géneros pero… ¡NO MAMEN!


P.D. Lucy lu también sale en la película…

¡¡Bailes!!

Monday, August 28, 2006

ALUSHE DE PELUSHE

Me considero un ser humano normal. Sin demasiadas excentricidades, agradable para algunos y no tanto para unos cuantos- o un chingo o qué sé yo-… la neta no los conozco, al menos no de cerquita y si los conociera y supiera que les desagrado, seguramente les diría que fueran y chingaran a su puta madre.
Como ser humano que soy, a veces me emociono con las cosas y otras, me desilusionan o me aburren. Esto no me pasa con mi blog, no estoy aburrida de escribir, ni de mentarle la madre a directores de cine, candidatos y cualquier otro imbécil que se me cruce en el camino es sólo que a veces, y sólo a veces-no mucho jajaa- mi cerebro se ve terriblemente atrofiado y, por ende, cada músculo de mi frágil cuerpecito. Y, sumándole a esto, la continúa agresividad a las que estamos expuestos desde el plantón del zócalo o-como me gusta llamarlo- pejelandia: los panistas mentando madres, los pejelagartistas hablando del pinche fraude, los perredistas deprimidos por el circo de su partido, los prisitas llorando porque Madrazo no pudo y el escupitajo del compa- que me dijo fresita- en la ventana de mi coche ¡Mierda! Mierda el desmadre que se está armando y mierda qué gran escupitajo me echo ese cabrón ¡Gigantesco!
Por todas esas razones y por algunas más, he estado alejada por completo de mi computadora. Sin ganas de escribir, sin ganas de golpear a nadie y sin ganas de ir al plantón a ganar lana sólo por estar armando desmadre.
Pero ya que mi trasero está postrado en la silla de mi escritorio y mis deditos tecleando el teclado-vaya la redundancia-de mi computadora, escribiré sobre una anécdota que me hizo completamente FELIZ.
Cuando era morra disfrutaba de la televisión como cualquier otro niño, al igual que amaba estar en el parque o esconderme debajo de los tapetes de alguna tienda departamental y hacer a mis jefes gritonear creyendo que me había perdido. Jajajaja, era muy cagado mientras los veía haciendo circo maroma y teatro por encontrarme. Lo que ya no era tan gracioso era cuando, finalmente, decidía aparecer y hacerles ¡Bu los engañé! No era tan gracioso porque jamás salía triunfante de esas situaciones. Normalmente salía castigada, sin helado de limón con uva y con la gran tentación de ver a los demás hijos de la tiznada-mis hermanos- comerlo. Muchas cosas me eran divertidas en mi infancia pero había una que me emocionaba de más: ver a Capulina, el capitán tinieblas y a Alushe. Yo era una fiel admiradora de esa cosa peluda. Alushe me parecía una mascota espacial de güevos. No hablaba, era pequeño, medio güey pero su presencia le daba súper poderes al capitán tinieblas.
Crecí queriéndolo hasta que desapareció de la televisión y apareció de luchador. Ahí, todavía lo quise más. Su torpeza e inhabilidad para salvarse de los putazos, lo hacían más agradable. Hasta que vi como chucky le puso en su puta madre. Le dio un santo patadón en lo Güevos y madres, se quedó tirado varios minutos.
Nunca había ido a las luchas, al menos no a la arena México y jamás había visto a Alushe en acción, tenía muchas ganas de verlo, tantas, que le metí una mareada a un compa, que me cae que con tal de callarme, me invitó a verlo.


Las luchas

Viernes 28 de julio 8:30 p.m.

Lugar: Arena México

Pelaban bastantes compas y viejas pero digamos que la lucha chingona era solamente una:

La lucha súper estrella de tríos:

Místico, Rey Bucanero y Negros casas VS. Hijo del Perro Aguayo, Mr. Aguila y el terrible.

Llegamos a las luchas medio tarde, de hecho, ya nos habíamos perdido una pero, en realidad, me valía madres porque por fin vería a Alushe.
Estando en la tercera fila y con unas cuantas chelas encima, yo ya estaba bien prendida y gritando a lo pendejo. De hecho no le iba ni a los rudos ni a los técnicos, le iba campechano. Es que neta, hay luchadores que están bien putos como:

HEAVY METAL …. EL MÁS PUTO DE TODOS.

Y Leono, que la neta ni lo vi luchar, ni sé cómo es pero namás con ese nombrecito, hijo de puta-, más puto no podría ser.

En fin, las luchas pasaron, se dieron muy buenos catorrazos, estaba cagada de risa y el atractivo visual para los hombres está chingón: las viejas de las luchas están bien guapas-unas- y bien buenas- todas-. ¡Madres!

Advertencia: cuando digo que las viejas de las luchas están guapas y buenas, no estoy hablando de las luchadoras, me refiero a las edecanes, a las muchachonas que presentan a los luchadores. A esas. No a las otras. Claro que si les gustan las otras-la luchadoras- pues buena suerte con los putazos. Esas viejas si madrean y no mamadas.

Las luchas pasaron y por fin había llegado el momento que estuve esperando: ver a alushe. Se corría el rumor que aparecería luchando con Místico y yo no podía más de la emoción: por fin se me haría verlo y obvio-bien naca-me tomaría la foto del recuerdo.

Salió místico, salieron sus enemigos y salió una pulga vestido de azul: Ke monito. Ke monito es alushe vestido de azúl. Bueno, no, no es Alsuhe, es Chuchín vestido de uno de sus tantos personajes.

Pal que no entendió:

Chuchín es el chaparrín que se viste de Alushe, de Ke monito y de perrito de circo (la última es sólo un rumor).

Verlo de azúl me decepcionó un poco. Yo quería a Alushe, no a Ke monito pero a la mera hora, sus inhabilidades sobre el ring me conquistaron. Los hijos de puta de los técnicos se lo querían agarrar a madrazos y yo, como buena fan, les mentaba la madre. No podía permitir que tocaran a mi Ke monito…¿qué tal si le hacían daño a Chuchín y no volvía a hacerla de Alushe? ¡NOOOOOOOOOOOO! ¡NI MADRES!
Lo bueno es que el místico está cabrón y protegió a Ke monito en todo momento. Y Ke monito, nada idiota, corría por todos lados para protegerse de las garras de sus contrincantes.
Intenté tomarme una foto con ke monito pero el tipo de seguridad me mando a la mierda a pesar de que le expliqué mi fanatismo y los antecedentes de éste. Me mando a la mierda rompiéndome el corazón.

¿Qué le puedo decir al tipo de seguridad que me mandó a la mierda?

¡Chinga tu madre por culero!



En fin, no me pude tomar ninguna foto con él pero si me la compré afuera. No pude ver a Alushe pero si a Kemonito jajajaja…No me cayó nadie encima pero si me empedé con las chelitas … así que mi día estuvo de güevos…

Como dije en un principio soy un ser humano común y corriente sin excentricidades con sólo una pequeña debilidad: amo a Alushe y chingue a su madre al que no le parezca.

Ahí se ven.