La urraca parlanchina

NOTICIAS NAVIDEÑERISIMAS...

2007-01-09T17:38:00.000-08:00

Llevo un chingo sin escribir un carajo en este blog ¿Por qué? Por hueva o simple falta de inspiración pero para celebrar mi regreso, jajajaja, he decidido enfocar este post en el navideñerismo que me alejó de plasmar los más profundos pensamientos en este medio: lo oyeron bien “NAVIDEÑERISMO” a lo que me refiero, básicamente, con el ataque de parafernalia navideña que se ve en tiendas desde finales de septiembre y sigue sin marcharse en Enero… pero antes, cómo de que no, haré un breve resumen de las actividades que me han mantenido alejada de este maravilloso y culturalísimo blog…

ADVERTENCIA: Si alguien tiene algún problema con que yo mencione la navidad un 9 de enero : FUCK OFF!

Primero- Choqué… bueno yo no… digamos que mi coche chocó en pleno centro de la Ciudad de México como a las 12 de la noche cuando íbamos-yo y los pasajeros que compartían tan hermoso viaje conmigo- a una fiesta que se suponía era la NETA… mmm… al coche, al que mi coche chocó, no le pasó “Absolutamente nada” pero el chango, que iba manejando, quiso que llamáramos a nuestras respectivas aseguradoras ¿para qué? Para ver si el pendejo lograba que le pagara- mí aseguradora- golpes anteriores que nada tenían que ver conmigo…Esto, por supuesto, provocó que nuestra llegada a la fiesta se retrasara más de una hora ¿por qué? Porque así son los de las aseguradoras… Tuvimos que esperar en plena calle del centro a las 12 de la noche a que llegaran. Teníamos sed y ganas de parrandear, de echar el rock… y nanais, el chango al que mi coche chocó quería armarla de pedo…
Yo que soy-al menos me considero- una persona bien decente fui a preguntarle al chango, que manejaba el coche que mí coche chocó, si estaba bien. De la misma manera le pregunté a la changa que iba con él( como copiloto)- y que supongo que era su vieja- y por último al orangután que iba en el asiento de atrás- el cual asumo era sólo su amigo pero en estas cosas nadie sabe. Todos estaban re bien… según lo que dijeron… Obvio, pa colmo, estaba lloviendo así que regresamos a nuestros respectivos coches a esperar y esperar y esperar y esperar…. Y a esperar y a seguir esperando… chingos y chingos de espera… y yo con chingos y chingos de sed y mis compas que viajaban conmigo ni se diga…con un chingomadral…

FINALMENTE… después de tanto esperar llegó mí aseguradora, un tipo buen pedo que me interrogó: ¿quién iba manejando? ¿consumiste alcohol? Bla bla bla… después de contestar correctamente a sus preguntas, me dio otro formulario que debía llenar en pleno aguacero…. Lo hice… después tomó fotografías del accidente y me preguntó básicamente qué había pasado…
Y le expliqué… no alcancé a frenar y le di un besito al coche de enfrente…íbamos a 2 por hora, no le hice nada… el tipo checó y comprobó que lo que decía era verdad… en efecto todo era verdad, todo menos la parte de que yo iba manejando… jijiji… iba manejando alguien más pero he prometido llevarme ese secreto a la tumba para evitar ser perseguida por toda la eternidad por el peritaje automovilístico… bueh… sé que eso no pasaría pero al menos pa no sentirme como el puto de Pedro y el Pinche lobo…Después de años luz de investigaciones obvio el de mí aseguradora no se tragó lo que decía el chango del otro coche pues me quería echar la culpa de todas las imperfecciones que traía su maldita chatarra… (¡uh qué ruda! )Como no le creyeron su choro, el chango muy cabrón le pidió a la changa de su novia que fingiera un dolor severo en el cuello… total, todos los changos del otro coche tenían un problema… que si no veían bien… que si el cuello, que si no podían caminar…OBVIO me emputé y me los quería madrear pero mis ganas de fiesta me calmaron. Los ignoré y sólo estuve balbuceando millones de maldiciones…Finalmente me fui- con mis compas- y dejamos a los changos que iban a satélite en su pedo… jajajajajajaja… un minuto más tarde descubrimos que la fiesta estaba a sólo una cuadra… la diversión había estado a dos segundos de nosotros todo ese maldito y apestoso tiempo…

ADVERTENCIA “CHANGOS SATELUCOS”:
”

A pesar de que no tengo ningún problema con Satélite, con ciertos changos que lo habitan sí. A esas personas, con las que mi coche chocó, les dedicó desde el fondo de mi corazón 6 hermosas palabras: “VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE” “TRACALAS DE MIERDA” (Estas últimas, sí están de coladas pero se las di de pilón
LA FIESTA…

Si les dijera que el high point de la noche fue el siniestro… jajajaja ¿me lo creen?
La fiesta fue la más pedorra de toda la noche… apestó… el chupe costaba… los invitados: los dos compas que servían chupe, jajajajaja y el sponsor: CORONA: la cerveza de México… jajajajaja…

UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

Nos fuimos después de dos cubas e invadimos la casa de una mademoiselle hasta las 7 de la mañana… obvio la estuve mareando toda la noche con mi parlanchería… jjajajaja y estoy segura que deseó no haber ofrecido su casa jamás… y mantenerse alejada de aquí su servilleta… jajajaja… Ni modo hay días en los que simplemente somos indeseables y la culpa ¿de quién es? ¿A caso de las cubas y demás sustancias ingeridas esa noche? ¿o de nuestro encanto que a veces se va de vacaciones?
Si la culpa la tienen las cubas… ME VALE MADRES!!!
Si la culpa la tiene mí encanto… MOTHER FUCKER!

¿Qué más hice?

Ese día ya nada… pero días más tarde o semanas … (este es un recuento rápido de los hechos que me mantuvieron alejada de este “Su blog” por tanto tiempo)…

Ah ya… celebré mi cumpleaños… en lo personal mi cumpleaños me CAGA LA MADRE!!! Nunca me la paso bien y gente que te surra la madre, tiene el pretexto perfecto para abrazarte y decirte lo mucho que te quiere… y no puedes hacer nada… el cumpleañero tiene la obligación de sonreír y agradecer que la gente se acuerde de tan grandiosa celebración…Ese día, a diferencia de otros, me la pasé bien… con uno que otro compa, chingos de cubas y con mi encanto de vacaciones, jajajaja… pero ese día nadie me podía decir ni pío ¡IT´S MI B-DAY AND I´LL CRY IF I WAN´T TO, CRY IF I WAN´T TO, CRY IF I WAN´T TO… YOU WOULD CRY TOO IF IT HAPPENED TO YOU, TURUTURUTUUUN….

Y el que haya tenido intenciones de decirme algo o lo haya pensado “CHINGA TU MADRE DESTRUYE CUMPLEAÑOS”….

Después de mi cumpleaños llegó la cruda, me quedé sin voz, luego me mejoré y fui, días después, a comprobar la falta de talento en algunos espectáculos mexicanos… bueh no sólo la falta de talento, la de ingenio también… MADRES…

CONACULTA INBA
PALACIO DE BELLAS ARTES

PRESENTA: OPERA “EL MURCIÉLAGO”

MARTES 14 DE NOVIEMBRE 2006 A LAS 20:00 HRS.

Sí fui a ver una Opereta que se llama el murciélago… en realidad no es muy usual que yo acuda a este tipo de eventos… pero fui y la neta pensé que iba a estar chingón pues hacía mucho pero mucho tiempo que yo no asistía- o que mis jefes no me llevaban a rastras- a un evento de esta clase…. Uff sí… jajajajja
¿Qué pedo con la clase-dizque alta mexicana- que va a Bellas artes con sus abrigos de piel de animalitos torturados y muertos? Ni siquiera hace tanto frío pinches exageradas… en fin, Bellas artes es visitado por todo tipo de gente: las emperifolladas que se sienten pavo real en extinción; wannabe intelectuales ; los que aman el género; las típicas escuinclas que desde que las ves sabes que nunca se van a callar; conocedores y, por último, gente como yo, que se entera minutos antes de entrar que una opereta es una mezcla de diálogos cantados y diálogos normales… Es micha y micha… Campechano más que nada no…

ADVERTENCIA: El que me considere una imbécil por no saber esto antes: ¡Púdrete chango infernal!

Let the show begin…

Podría describir paso por paso esta mamada pero nel…

Sólo diré que es una gran mierda y un gasto de dinero innecesario y, aunque fui invitada y no pagué nada de nada, no pude evitar sentirme mal por la cartera enclenque y triste- por tan culero espectáculo- de la cual salieron los morlacos.

RECOMENDACIÓN: no vayan a la opera, al menos de que sea una compañía extranjera la que la trae. Por mala suerte la opera mexicana es como un carrito electrónico MADE IN CHINA…SUCKS!!!

ADVERTENCIA: Si alguien se siente ofendido por lo anteriormente escrito: CHINGUE A SU MADRE! Y vaya a ver esa mamada y luego me dice qué tal se siente ir, pagar y recibir una mierda a cambio. I`VE GOT NEWS FOR YOU: Bonito no se siente ¡IMBÉCIL!

¿Qué más ha acontecido?

Además de lo obvio: las preposadas, las posadas, las letanías, el maratón Guadalupe Reyes, navidad, la llegada del imbécil de Santa Clos que sigue sin traerme nada ¡HIJO DE SU PUTA MADRE!, las pedas, la fiesta de año nuevo, seguir con vida en este año ¡QUÉ SUERTE! Jajajajaja, tragar rosca de reyes y sacar todo el puto nacimiento, estar comprometido a llevar el champurrado, los tamales, los churros y las ganas de mentarle la madre a los pendejos que creen en tradiciones…. ¡El día de la candelaria apesta!

LA NAVIDAAAA…

La navidad es una de las fechas más cagantes del planeta. Me surra ¿por qué? Porque tengo que ver a toda mi puta familia, sentarme a la mesa y decir “paso” a varios platillos de la temporada, ver un árbol vacío-sin regalos- y fingir que estoy pasándola increíble…NOT!

MENÚ NAVIDEÑO DE MI FAMILIA

Bacalao
Romeritos
Pasta
Sopa de hongos
Ensalada de manzana
Lomo con papas
Fruit cake
Turrones
Ponche

Número de personas que estuvieron presentes en mi navidad

Como 20

¿Número de regalos recibidos?

NINGUNO….NADA… NADAAAAAAA…

¿Qué pedo con Santa Clos?

Es un hijo de puta que lleva ignorándome desde hace más de una década… de hecho casi dos… ¡HIJO DE PUTA!

En resumen…

¡PÚDRETE NAVIDAD!

Pero para no verme tan mal, les dedicó un popurrí navideño…

Oh blanca navidad… navidad, navidad, blanca navidad, es un día de alegría y felicidad, ey… ven a mi casa esta navidad… beben y beben y vuelven a beber los peces en el río volver a dios nacer… Rodolfo el reno que tenía la nariz roja como granada y con brillo singular… bubulubu congelado, golosina, deliciosa. Bubulubu congelado, senasacional con jalea de fresa, suave malvavisco y chocolate… el carrusel se va a caer y todos los niños se van a morir, sus cabezas rodarán y toda la sangre nos salpicará… three little monkeys jumping on the bed, one fell down and broke his head, mommy called the doctor and the doctor said: no more monkeys jumping on the bed. Sal solecito, caliéntame un poquito, por hoy por mañana por toda la semana…Ghostbusters! If there's something strange in your neighborhood
Who you gonna call? - Ghostbusters! If there's something weird and it don't look good
Who you gonna call? - Ghostbusters! I ain't afraid of no ghost . I ain't afraid of no ghost…

Después de esta increíble muestra de talento y conocimiento de las canciones navideñas ¿Qué hice después de navidad?

NADA DE NADA DE NADA… Si santa clos no me hubiera ignorado probablemente la habría pasando jugando con mis regalos (a huevo) pero como no me trajo ni madres el hijo de puta, me jodí ¡joder!

ADEVRETENCIA A SANTA CLOS:

I KNOW WHO YOU ARE….

En fin, pasaron los días y el 31 de diciembre llegó… el último día del año se consumía para darle paso al primer día del año del 2007…

¡CHANFLES!

¿ME GUSTA EL AÑO NUEVO?
No pero me gusta la peda…

¿Qué comí?

Carne y macarrones con chingos de queso y jamón…

¿Qué tal me la pasé?
Comí como cerdo, me eché mis chupes, le saqué brillo a la pista de baile, jajajajaja...y jugué con luces de bengala…

¿Qué tal amanecí al día siguiente?

Sorprendentemente, bastante bien. Es el primer año nuevo donde amanezco sin malestar: no cruda, no nada…chingón!!!

Prácticamente estas fueron las noticias navideñerisimas… pura mamada…

Pero ya que estamos en el 2007 quería decirles desde el fondo de mi corazón que en este año que apenas comienza…

¡VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE!

Bailes.

LA POBRE MANTARRAYA…

2006-09-15T23:46:00.000-07:00

Después del luto viene el emputamiento. Se ha informado que en los pasados días-desde la muerte de Steve Irwin- se han matado chingos y chingos de MANTARRAYAS alrededor del mundo por… “Venganza”. La esposa de Steve Irwin, que es una vieja pensante y que sabe que es más culpable su esposo por su muerte-aunque se escuche ojete-que la mantarraya, ha pedido a la gente que se deje de mamadas y que no lastime a los pobres animalitos…y yo….
ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON LA ESPOSA DEL CAZADOR DE COCODRILOS
¿POR QUÉ?

Ahí les va…

En primer lugar, quiero expresar mi odio y mis ganas de romperle la madre a todos aquellos pendejos que se han dedicado, estos últimos días, a alterar la vida marina
¡SON UNOS REVERENDOS PENDEJOS Y OJALÁ LLEGUE LA COMUNIDAD MANTARRAYESCA Y LES DÉ EN SU PUTA MADRE ¡IDIOTAS!
Segundo, para que sus pequeños cerebros lo entiendan, Steve Irwin se dedicó a arriesgar su vida jodiendo a los animalitos. Sí, era interesante su trabajo pero también arriesgado y muy pendejo. Él mismo dijo, en una entrevista, que todos los animales del mundo tenían un pedacito de él… lo cual es bastante obvio…
Si un pendejo, tú como humano, te está chingue y jode, chingue y jode ¿Qué le haces? ¿Le sonríes y le das una palmadita en la espalda o le rompes su madre (si puedes)? Yo, en lo personal, voto por la segunda y el que salga con que elige la primera: QUE TE PIQUE UNA ABEJA AFRICANA EN EL TRASERO POR PINCHE MENTIROSO.
Ahora, si estamos hablando del mundo animal, que es el mundo de la supervivencia no racional sino instintiva ¿Qué chingados pueden esperar de un animalito que es chingado y jodido por un cabrón? Los animalitos no entienden muchas cosas, sólo entienden que tienen hambre, que te ves antojable, que les gusto la animalita para un rapidín y que te quiere… pero dentro de su estómago… Así que ¿Qué chingados podían esperar de una Mantarraya?

¿Por qué defiendo a una mantarraya?

1. Es un dulce animalito que no está interesado en la carne humana: le valemos madres. Comen peces pequeños, plancton y calamares.
2. Son grandes, grandes, grandes…
3. saltan como las ballenas y los delfines. De hecho los puedes ver saltar muy seguido si estás en los lugares correctos.
4. A pesar de que son de la familia de los tiburones, jamás verás una mantarraya atacar a un hombre.(tun tun-tun tun.tun tun tun tun) jajaja, la canción de tiburón…
5. porque la muerte de Steve Irwin no fue culpa de las Mantarrayas sino de Steve… (sad but true)

¿Por qué fue culpa de Steve y no de la Mantarraya?

Se sabe que las mantarrayas no te hacen nada al menos de que las jodas. Y ni siquiera lo hacen para demostrarte que ellas son más chingonas sino por simple defensa. Como los pulpos. Los pulpos mean morado, jajajaja (echan tinta) las mantarrayas te pican con un aguijón que tienen en la cola. Es defensa y no lo hacen adrede.
Así que ¿de quién fue la culpa?
¿De la mantarraya que sacó su aguijón por vil defensa o del australiano que la montó como si fuera caballo?
Del australiano. Y, aunque acepto-y por eso mi blog sigue de luto-que es demasiado triste que ya no esté en este mundo, me parece una mamada que los humanos-que se supone que tenemos cerebro- estemos matando animales…

Así que ahí le va un aviso a los imbéciles que se meten con las mantarrayas:

¡dejen de chingar pendejos! Ustedes ni fans de Steve Irwin son… si lo fueran no estarían haciendo las mamadas que hacen… tal vez estarían ofreciéndole el muslo de su pierna izquierda a un cocodrilo o utilizando a su bebé como carnada para atraer a un oso pero no acabando con la vida marina ¡DICK-HEADS!

¡NO A LA MUERTE DE MANTARRAYAS!
¡SÍ AL CALZÓN CHINO PARA LOS PENDEJOS QUE LAS MATAN!

Bailes!!!

La Urraca Parlanchina está de luto.

2006-09-05T16:59:00.000-07:00

DUDE, THE CROCODILES AND THE WORLD WILL MISS YOU.

Ayer, fue un día terrible para todo el planeta. Los cocodrilos, anacondas, mapaches, koalas y el resto del reino animal está de luto. Algo totalmente irónico sucedió: murió el caza cocodrilos más famoso sobre la faz de la tierra: STEVE IRWIN.
El australiano considerado por unos, como un demente y por otros, un verdadero súper héroe, murió de la manera más incoherente del mundo.
Un tipo que arriesgó su vida millones de veces, luchando contra la bestias más feroces del planeta, perdió la vida ante las garras de un pobre e inofensivo animal marino: una mantarraya de las costas Australianas.

¿Qué hacía ahí el caza cocodrilos?

Se encontraba grabando un nuevo programa en la Gran Barrera de Coral, el arrecife de coral más grande del mundo.

¿Cómo chingados le hizo daño una mantarraya?

Según lo que dijo uno de los productores del programa, Steve Irwin estaba siendo amigable-como siempre- con los animales y se montó encima de la mantarraya, quien por defenderse, alzó su cola y le clavó su aguijón-bien venenoso-en el pecho. Steve se arrancó el aguijón pero como la picadura fue demasiado cerca del corazón, el veneno terminó por darle muerte.

A pesar de que se encuentra en video su muerte y que ya está circulando-según lo que dicen-por la red, no pienso ponerlo … seré culera pero no tanto como para hacer una mamada así. Se me hace demasiado mórbido, así que en su lugar, mi blog estará de luto.

Steve Irwin era considerado un naturalista demasiado cabrón, con unos güevos inmensos pues se enfrentaba a todo tipo de criaturas y lograba salir sano y salvo… muchas veces no tan sano porque los animalitos luego no lo recibían con tanto cariño pero siempre consiguió salir triunfante de sus enfrentamientos. Fue fuertemente criticado por hacer un show ante miles de personas, en donde él, su hijo recién nacido y un gigantesco cocodrilo, eran la mayor atracción. Llegaron a considerarlo estúpido por exponer a su bebé de esa manera, a lo que él respondió que el cocodrilo estaba perfectamente controlado y que su bebé no corría ningún riesgo. Afortunadamente, su hijo salió completito de aquel encuentro pero su reputación como padre sí quedó machacada. Los medios lo hicieron cagada y mucha gente comenzó a odiarlo y sí, para mí gusto sí se la súper mamó, pero estoy segura que no era su intención que un cocodrilo devorara a su hijo.
Con todo y su mala fama, Steve Irwin siguió siendo el mejor caza cocodrilos del mundo y la gente lo admiraba por eso.
Hoy el mundo animal está de luto, igual que mi blog, porque a pesar de que el compa era un "pain in the ass" para los animales-supongo-a ningún animal le debe causar gracia que lo estén jodiendo para hacer un programa, seguramente extrañarán al dude, de acento raro, que siempre los chingaba y nosotros, extrañaremos ver las hazañas del dude chinga animalitos. Muchos mueren dormidos o de maneras extrañas, al menos el dude, murió haciendo lo que más le gusta y fue bastante rápido.

Advertencia: esto por ningún motivo es broma. Por primera vez en mi vida-al menos en este blog-estoy tratando un tema con seriedad. El que crea que es un chiste o escriba alguna mamada graciosa sobre el Steve ¡CHINGUE A SU MADRE!

Advertencia 2: el que a penas se entere por este blog de su muerte ¿Dónde chingados se meten? ¿A caso no ven la noticias?

Advertencia 3: ¡chinga a tu madre mantarraya pedorra!

Advertencia 4: la onda de ser naturalista, luchar contra animales y querer ser sus amigos, realmente, no funciona. Primero fueron Sigfried and Roy, luego el tipo de los osos y ahora Steve ¡Ya no mamen!

We will always remember Steve Irwin: the best crocodile hunter in the world.

Bailes!!

¡Rayos y centellas!

2006-08-31T17:18:00.000-07:00

Con este clima culero, lluvia a cada rato y con la poca fluidez monetaria con la que cuento en este momento, pasé el día de ayer pegada al televisor viendo películas y checando el avance de mi equipo: la máquina celeste (Cruz Azul) contra Necaxa.
La primera película que vi fue secuestro express. Película venezolana, producida por la esposa de Robert Rodríguez y escrita y dirigida por Jonathan Jakubowicz. La película está buena… a secas. No la considero la mejor película ni mucho menos pero me parece que para ser latinoamericana(contando a las mexicanas) está bastante bien. La historia es normal, es la típica historia de secuestro de cualquier película. Mia Maestro-argentina-la hace bien de venezolana y hay un compa que se llama Budú que está demasiado cagado. Le podría dar el oscar al compa. Si me cago si lo veo. Los demás mmm… normal, ni muy muy ni tan tan… NORMALITOS!!! La película tiene ciertos pedos como el audio y la neta, me vi obligada a verla con subtítulos porque el slang venezolano malandrero es medio complicado, al menos, para mí. Lo que me parece sorprendente es que una película de esta magnitud-y no me refiero a que sea de alto presupuesto- que maneja buen guión, buen cast-supongo, jajaja-y buenos productores tenga pedos con el audio ¿Qué acaso el Jakubowicz no se fijó?
De ahí en fuera la película estuvo bien. Meramente refleja la realidad que vivimos todos los días y, aunque en la película los secuestradores se mueven con la bandera de que nuestro país se está muriendo de hambre, la realidad de los secuestros, al menos de la mayoría, no van por ahí. Los secuestradores secuestran por que son unos hijos de su pinche madre y porque, probablemente, el secuestro lleva siendo una tradición en su negocio familiar.
Los secuestradores no son una versión de Robin Hood que roban para darle a los pobres. Ellos apañan para hacerse más ricos y joden a los demás ¡HIJOS DE SU PUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ!

En fin, después de esa película seguía una segunda-también rentada en blockbuster- que tiene como nombre el de “Domino” en inglés y, en español, Domino: Justicia a sueldo. Pero antes de verla, checamos cómo iba el azul contra el necaxa en el segundo tiempo y, prácticamente, seguían igual que en el primero: 0-0 ¡CHIALENGER! Siempre me deprime ver al Cruz azul, básicamente, por dos cosas:
¿Por qué me deprime ver jugar a la máquina?

1. Torrado ¿Por qué me deprime ver a Torrado? Porque es un reverendo imbécil que no entiende que no debería estar jugando al fútbol y, mucho menos lo entienden los putos directores técnicos que insisten en meterlo a la cancha… y me pregunto ¿Para qué? ¿Para qué meter a Torrado si siempre la caga?

2. La segunda razón es porque raramente hacen un trabajo-como equipo- que me haga sentir orgullosa de considerarme cementera ¡MIERDA! Ya ni ayudan los compas. Son demasiado revoltosos, el balón-casi siempre les llega por equivocación- y cuando lo tienen ¡NO SABEN QUÉ HACER CON ÉL!

Ayer el partido termino 2-1, obviamente, favor necaxa. De nuevo la máquina cementera era humillada en su territorio. El gol que metieron fue por mera equivocación… fue un autogol jajajajajajajaja que, supuestamente, fue provocado por el remate de cabeza que hizo el pendejo de Torrado. Obviamente el balón rematado no iba en dirección a la portería, no. El balón iba en dirección a la pierna de un necaxista y éste, sin querer queriendo, metió el balón, dejando a Vázquez (el portero que se parece-para mi gusto- un chingo a Navarrete) apendejado. El necaxa metió autogol y el marcador ahora iba 2-1. Los dos goles del necaxa que metió a su favor fueron de Pérez y de Kleber ¡No que no papá! Los del américa lo mandaron a la mierda pero aún así, el compa metió su gol.
Las cosas se veían complicadas para la máquina, la neta veía imposible que pudieran empatar el partido, más si “el matas esponjadas” de Torrado no está en la banca ¡Maldito seas Torrado! ¡Y maldita sea tu mata!
Todo parecía perdido pero no… un error del necaxa nos acercaba al empate: ¡UNA MANOTA FRENTE A LA PORTERÍA! La oportunidad del Cruz azúl estaba en charola de plata ¡PIECE OF CAKE! Mmmm… pues nel pastel…
El penal lo cobró el Richard Núñez o, como lo llaman “el súper Richard”. Se concentró unos segundos y zambombazo, que patea el balón culerísimo y pega en el poste…. Súper Richard dejó pasar la oportunidad. No metió el penal ¡No mames súper Richard! ¡Eres súper imbécil! En fin, todo estaba perdido. La máquina cementara era derrotada por los putos del necaxa (que para mí son lo mismito que el América namás que ganan mucho menos, jajajaja).
En fin, el Cruz Azul perdió, El conejo ya está demasiado anciano y Torrado ¡El imbécil de Torrado! Sigue jugando ¿Qué no te piensas retirar jamás ¡ANIMAL!?
Total, después de esa terrible decepción introduje la segunda película al DVD, hice unas palomitas con extra mantequilla y ¡TÓMELA PICHÓN! Estaba más que lista para ver la película.

¿Cómo se llama la película?

Ya sé que ya lo dije pero si alguno de ustedes tiene problemas con la memoria, la repetiré: DOMINO: JUSTICIA A SUELDO.

¿Veredicto?

UNA MIERDA… la mierda más grande ¿eso es una película! A tal nivel le llega la mierda a esta película que creo, vehementemente, que Secuestro express debió ganar el Oscar y ser considerada la mejor película jamás. Así de mala está Domino.

My name is Domino Harvey and i´m a bounty hunter ¡CHALE! ¡CHALE! Y ¡RECONTRACHALE!

Ni siquiera Keira Knightley, Mickey Rourke, Christopher Walken, Mena, Suvari y Tom Waits salvan la película. Es una mierda.

¿De qué se trata la película?

Sobre una tipa-que si existió pero que murió de sobredosis a los 35 años- llamada Domino Harvey que se sentía bien revolucionaria y decide dejar los lujos y comodidades de la clase alta de los Ángeles, California, para unirse a dos macuarros que se dedican a cazar fortunas.

¿Cómo se llaman los Macuarros?

Ed y Choco. Choco es un peruano, boliviano, panameño o yo qué sé-en la vida real y que es interpretado por imbécil-venezolano- que se llama Edgar, no sé qué…
Ed es un tipo bien rudo que es interpretado por Mickey Rourke que es como el patrón del circo de los caza fortunas.

¿Por qué no me gustó la película?

El guión es el peor guión de acción que he visto, es una PORQUERÍA. ¡NUNCA PASA NADA! De pronto te das cuenta que la película lleva dos horas y que nunca vas a llegar al clímax.

Domino, la película, está basada en la vida de Domino Harvey-la tipa que existió pero que se murió a los 35 por andar de drogadicta. Por mera curiosidad, me metí a leer la vida de esta compa y la neta, no tiene nada que ver con la película. Yo, si fuese Domino Harvey, le partiría la madre a Tony Scott por hacer semejante mierda y castraría a Richard Kelly por escribir algo tan aburrido de mi vida.

¡Se supone que su vida es interesante! ¡Es una pinche caza fortunas que mata gente y anda armada hasta los dientes! ¿Qué chingados te pasa Richard Kelly?

LA VERDARA HISTORIA: DOMINO HARVEY

Domino Harvey nació en Inglaterra y era hija del actor Lawrence Harvey y de Paulene Stone-una súper modelo- . Su vida era color de rosa hasta que su papá se murió y la dejo solita y su alma con su madre. La madre, tiempo más tarde, se casa con el dueño de Hard Rock Café y se mudan a Beverly Hills. Domino Harvey era una pobre infeliz que estaba a disgusto con su vida. No en donde vivía pero si en lo aburrido de su cotidianidad, por eso, se vuelve caza recompensas. La tipa era bien ruda, madreaba a medio universo y sus compas, con los que trabajaba-choco y Ed- eran unos hijos de la fregada que la utilizaban como anzuelo. Aún así, la tipa era demasiado feliz disparando y cargando armas peligrosas como para dejarlo ¡Adrenalina pura!

¿POR QUÉ HICIERON UNA PELÍCULA SOBRE DOMINO?

Porque Tony Scott conocía a esta morra y creía que podía llegar a ser una gran película.

¿Cuánto tiempo se tardó en hacerla?

La filmación duró 62 días pero la idea de hacer una película sobre la caza fortunas llevaba 10 años en la cabeza de Tony Scott.

¿Por qué no la había hecho?

Porque Tony Scott estaba esperando al guionista perfecto, alguien que pudiera evitar que la película fuese lineal. Alguien que pudiese escribir el mejor guión del universo…

¿Quién es Richard Kelly?

Richard Kelly ha escrito y dirigido varias películas entre las que se encuentra Donnie Brasco. Richard quiso hacer el intento de escribir el guión de Domino y el resultado fue esta película pedorra que hizo que perdiera dos horas de mi preciado tiempo ¡Buen trabajo imbéciles!

¿Por qué la seguí viendo si me cagó la madre?

Porque hay que desquitar la lana invertida en la renta de películas y también porque si la quiero criticar, no es tan válido si nada más veo la mitad ¡ES UNA MIERDA! De arriba para abajo, una reverenda y absoluta mierda.

La historia según Richard Kelly…

Domino es hija de un actor súper famoso, el cual muere cuando ella tenía solamente 4 años. Su madre que estaba enamorada del programa “Beverly Hills 90210” decide que eso es lo que necesita. Una vida plástica, llena de lujos y comodidades, tal como lo dictaba el programa. La mamá mete a Domino a un internado, los abandona a ella y a su pez para ir en busca de un marido millonario ¡Bingo! La tipa se casa con un súper empresario, dueño del hard rock café.
Domino crece y se dedica al modelaje (cosa que no pasa en la vida real), después de agarrarse a madrazos en la pasarela se va a Estados Unidos a vivir con su madre y su millonario padrastro. Aburrida de su vida y de sus estudios en la escuela de Beverly Hills, se mete a estudiar artes marciales, gracias a esto domina el manejo de los Chakos ¡Yiaaaaaaaaaaaa! Practica día y noche, con su carita de amargada ¡Pobre niña rica! Llega a la universidad y su madre la convence de meterse a una fraternidad. La corren a la semana por romperle la nariz a la mera mera de la casa. Con eso encima, se va a una plática de caza fortuna donde, por primera vez, conoce a Choco y a Ed. Estos tipos cobran 100 dólares por la plática y tienen planeado huir con el dinero y dejar a todos los idiotas, que pagaron, plantados. Domino, que resulta ser una chingona, los descubre y logra detenerlos ¿Cómo? Lanzando una navaja al parabrisas. La tipa es tan buena manejando la navaja que lo perfora.
“I want´a job” grita desesperada domino.
“I want´t to have a little bit of fun” es su respuesta ante el cuestionamiento del jefe.
Total la tipa es aceptada y van a hacer un trabajo.
La tipa para conseguir lo que quiere-a diferencia de cualquier pelmazo normal que el primer día de trabajo está confundido y no sabe si la va a cagar- se acerca a los malhechores-que los tienen rodeados a ella y a sus dos compañeritos- toma un cigarro del cenicero y dice “I´ll give you a lap dance in my underwear”
Yo sé que Keira Knightley está bien guapa pero no mambrul… Los malhechores que, supuestamente están protegiendo a un gran amigo, rajan nada más por un lap dance en calzonesy sin final feliz, jajajajaja, yeah right!!!
De pronto ya es súper famosa y gana el premio de la mejor caza fortunas del año ¡Guajuuuuuu! Y ella, choco y Ed son súper compas… una verdadera familia, donde choco quiere chingarse a su hermanita.
Pero…
Como es súper famosa, un productor quiere hacer un programa sobre ellos. Obviamente, aceptan de inmediato. El trato es que una cámara los va a seguir durante una semana y los hosts del programa serán, nada más y nada menos que, las estrellas del programa más famoso de la televisión en los 90`s: Steve y David Silver de Beverly Hills. Dos estrellas que ya no son famosas y que tienen la oportunidad de salir de nuevo en la televisión.

Las cosas se ponen medias feas, Domino, emputada por el insulto del Host Brian Austin Green (David Silver) por decirle que en realidad es una niña con miedo, le rompe la nariz de un madrazo.
Para ese entonces, no sólo estaba aburrida sino que me temía lo peor: la cosa nunca se iba a componer.
Total el padrino de los caza fortunas, un tipo que se acuesta con puras viejas que sacan licencias y demás, les hace una tranza sin que ellos sepan. Manda a sus negras-las viejas con las que se acuesta- disfrazadas de primeras damas para que asalten un camión blindado en las vegas que contiene, la grandiosa cantidad de, 10 millones de dolarucos. Luego le dice a su grupo de caza fortunas que deben recoger el motín robado. Lo que ellos no saben es que su padrino sacará provecho de esto: 300 mil dólares.

¿Para qué 300 mil si puedes tener 10 millones? ¿Es pendejo?

El compa no es ningún ratero, sólo quiere conseguir el dinero suficiente para pagar una operación de una escuincla que resulta ser su nieta ¿Qué qué?

Este compa por andar de caldufo embarazó a Lateesha, una tipa que trabaja en licencias. Es madre de una niña de 14 años y abuela de una de tres y tan sólo tiene 28 años.

En este momento, la neta, no sólo se me hacía de güeva la película sino que era un revoltijo de historias a más no poder.

El caso es que, el FBI va a visitar a Lateesha y le pide que incrimine a 4 pendejos-dos que son hijos de la mafia- dándoles licencias falsas. Y eso hace.

Domino y sus compas caza fortunas, creyendo que ellos son los culpables por el robo de los 10 millones, van por ellos y se los entregan a otros mafiosos que eran los dueños de esa lana.

Total se arma un desmadre con la lana, el patrón le habla a Domino y le explica lo que hizo y el afgano, que es el chofer de los caza fortunas, explota la camioneta donde están todos los casetes de video para que no tengan pruebas-el FBI- de lo sucedido.

El caso es que es una mierda…

¿Y tom Waits qué?

Tom Waits se les aparece en el desierto, justo después de un accidente, diciéndoles que todos van a morir si roban ese dinero. Que el dinero es para una niña que está muy enferma pero que va a ser una gran líder. Que deben tomar una decisión ¿sacrifican su vida por salvar a la niña? ¿o que se la lleve la chingada al fin que no es su hija?

Pues se sacrifican… todos mueren menos Domino… quien termina, de nuevo, viviendo con su madre en su casa millonaria, nadando en la alberca.

“Mom, I love you”

Como dije es una mierda y si alguien llegó y leyó todo sin querer mentarme la madre:
¡felicidades eres el imbécil más grande del mundo! ¡La película apesta!

El caso es, lo que no puedo entender y he querido descifrar ¿cómo chingados puede una película tener un excelente cast y ser tan mala? Y peor aún ¿qué pensó Chritopher Walken cuando aceptó? ¿Y Tom Waits? (Este reclamo lo haré una segunda vez porque un apasionado fan de Tom Waits estaba muy emputado….
¿Qué chingados hace Tom Waits en una película tan mala? ¡CARAJAS PUTAS MADRES!

Las razones por las que yo creo que aceptaron hacer la película.

Keira Knightley es guapa, talentosa y aún muy joven, por eso, su cerebro todavía no se ha desarrollado lo suficiente para distinguir entre una película decente y una mierda.
Mickey Rourke quedó pendejo después de su última pelea de box. No distingue entre el bien y el mal y a veces, babea ¡pobrecito!

Christopher Walken sufrió un ataque senil…
Mena suvari pensó que un papel así-asistente de productor-le ayudaría a borrar su imagen de come hombres de belleza americana…¡miren ya no soy puta, ya no me gustan los papás de mis amigas!
Tom Waits… mmm… no sé, tal vez estaba en drogas…
Los putos de Beverly Hills, … creyeron que ganarían un oscar y que podrían regresar a la televisión… ¡Chin! Ya se les murió el Aaron Spelling.
Y por último… Edgar Ramírez (choco)mmm…me duele decirlo pero es la verdad: es el menos imbécil de todos, porque a pesar de ser un Don Nadie y un pésimo actor, salió ganando: conoció a todos los mencionados anteriormente, trabajó con ellos y se le hizo tener una escena de sexo con Keira Knightley en el desierto.
“Vamos a echar pasión en el desierto árido de las vegas” “No importa que me queme el trasero”, jajajajaja ¡Qué mierda!

En cambio, los famosos anteriormente mencionados, sin contar a los putos de Beverly Hills, no sacaron gran cosa: Conocer a Edgar Ramírez. El galán al que le gusta traer el pelo suelto.

Como ven, ya tengo una nueva película que odiar ¡Rayos y centellas! ¡Domino apeesta!

Si después de mi linda y constructiva crítica quieren verla… es su pedo nada más que antes les haré dos advertencias:

1. Si no les gusta en lo absoluto, no naveguen con bandera de penejos de: “No sabía” “Pensé que estaba bien buena”
2. Si la rentan y les gusta tanto, tanto, que quieren comprarla de inmediato porque necesitan verla una y otra vez… “Son unos reverendos pendejos”

Moraleja:

En gustos se rompen géneros pero… ¡NO MAMEN!

P.D. Lucy lu también sale en la película…

¡¡Bailes!!

ALUSHE DE PELUSHE

2006-08-28T16:13:00.000-07:00

Me considero un ser humano normal. Sin demasiadas excentricidades, agradable para algunos y no tanto para unos cuantos- o un chingo o qué sé yo-… la neta no los conozco, al menos no de cerquita y si los conociera y supiera que les desagrado, seguramente les diría que fueran y chingaran a su puta madre.
Como ser humano que soy, a veces me emociono con las cosas y otras, me desilusionan o me aburren. Esto no me pasa con mi blog, no estoy aburrida de escribir, ni de mentarle la madre a directores de cine, candidatos y cualquier otro imbécil que se me cruce en el camino es sólo que a veces, y sólo a veces-no mucho jajaa- mi cerebro se ve terriblemente atrofiado y, por ende, cada músculo de mi frágil cuerpecito. Y, sumándole a esto, la continúa agresividad a las que estamos expuestos desde el plantón del zócalo o-como me gusta llamarlo- pejelandia: los panistas mentando madres, los pejelagartistas hablando del pinche fraude, los perredistas deprimidos por el circo de su partido, los prisitas llorando porque Madrazo no pudo y el escupitajo del compa- que me dijo fresita- en la ventana de mi coche ¡Mierda! Mierda el desmadre que se está armando y mierda qué gran escupitajo me echo ese cabrón ¡Gigantesco!
Por todas esas razones y por algunas más, he estado alejada por completo de mi computadora. Sin ganas de escribir, sin ganas de golpear a nadie y sin ganas de ir al plantón a ganar lana sólo por estar armando desmadre.
Pero ya que mi trasero está postrado en la silla de mi escritorio y mis deditos tecleando el teclado-vaya la redundancia-de mi computadora, escribiré sobre una anécdota que me hizo completamente FELIZ.
Cuando era morra disfrutaba de la televisión como cualquier otro niño, al igual que amaba estar en el parque o esconderme debajo de los tapetes de alguna tienda departamental y hacer a mis jefes gritonear creyendo que me había perdido. Jajajaja, era muy cagado mientras los veía haciendo circo maroma y teatro por encontrarme. Lo que ya no era tan gracioso era cuando, finalmente, decidía aparecer y hacerles ¡Bu los engañé! No era tan gracioso porque jamás salía triunfante de esas situaciones. Normalmente salía castigada, sin helado de limón con uva y con la gran tentación de ver a los demás hijos de la tiznada-mis hermanos- comerlo. Muchas cosas me eran divertidas en mi infancia pero había una que me emocionaba de más: ver a Capulina, el capitán tinieblas y a Alushe. Yo era una fiel admiradora de esa cosa peluda. Alushe me parecía una mascota espacial de güevos. No hablaba, era pequeño, medio güey pero su presencia le daba súper poderes al capitán tinieblas.
Crecí queriéndolo hasta que desapareció de la televisión y apareció de luchador. Ahí, todavía lo quise más. Su torpeza e inhabilidad para salvarse de los putazos, lo hacían más agradable. Hasta que vi como chucky le puso en su puta madre. Le dio un santo patadón en lo Güevos y madres, se quedó tirado varios minutos.
Nunca había ido a las luchas, al menos no a la arena México y jamás había visto a Alushe en acción, tenía muchas ganas de verlo, tantas, que le metí una mareada a un compa, que me cae que con tal de callarme, me invitó a verlo.

Las luchas

Viernes 28 de julio 8:30 p.m.

Lugar: Arena México

Pelaban bastantes compas y viejas pero digamos que la lucha chingona era solamente una:

La lucha súper estrella de tríos:

Místico, Rey Bucanero y Negros casas VS. Hijo del Perro Aguayo, Mr. Aguila y el terrible.

Llegamos a las luchas medio tarde, de hecho, ya nos habíamos perdido una pero, en realidad, me valía madres porque por fin vería a Alushe.
Estando en la tercera fila y con unas cuantas chelas encima, yo ya estaba bien prendida y gritando a lo pendejo. De hecho no le iba ni a los rudos ni a los técnicos, le iba campechano. Es que neta, hay luchadores que están bien putos como:

HEAVY METAL …. EL MÁS PUTO DE TODOS.

Y Leono, que la neta ni lo vi luchar, ni sé cómo es pero namás con ese nombrecito, hijo de puta-, más puto no podría ser.

En fin, las luchas pasaron, se dieron muy buenos catorrazos, estaba cagada de risa y el atractivo visual para los hombres está chingón: las viejas de las luchas están bien guapas-unas- y bien buenas- todas-. ¡Madres!

Advertencia: cuando digo que las viejas de las luchas están guapas y buenas, no estoy hablando de las luchadoras, me refiero a las edecanes, a las muchachonas que presentan a los luchadores. A esas. No a las otras. Claro que si les gustan las otras-la luchadoras- pues buena suerte con los putazos. Esas viejas si madrean y no mamadas.

Las luchas pasaron y por fin había llegado el momento que estuve esperando: ver a alushe. Se corría el rumor que aparecería luchando con Místico y yo no podía más de la emoción: por fin se me haría verlo y obvio-bien naca-me tomaría la foto del recuerdo.

Salió místico, salieron sus enemigos y salió una pulga vestido de azul: Ke monito. Ke monito es alushe vestido de azúl. Bueno, no, no es Alsuhe, es Chuchín vestido de uno de sus tantos personajes.

Pal que no entendió:

Chuchín es el chaparrín que se viste de Alushe, de Ke monito y de perrito de circo (la última es sólo un rumor).

Verlo de azúl me decepcionó un poco. Yo quería a Alushe, no a Ke monito pero a la mera hora, sus inhabilidades sobre el ring me conquistaron. Los hijos de puta de los técnicos se lo querían agarrar a madrazos y yo, como buena fan, les mentaba la madre. No podía permitir que tocaran a mi Ke monito…¿qué tal si le hacían daño a Chuchín y no volvía a hacerla de Alushe? ¡NOOOOOOOOOOOO! ¡NI MADRES!
Lo bueno es que el místico está cabrón y protegió a Ke monito en todo momento. Y Ke monito, nada idiota, corría por todos lados para protegerse de las garras de sus contrincantes.
Intenté tomarme una foto con ke monito pero el tipo de seguridad me mando a la mierda a pesar de que le expliqué mi fanatismo y los antecedentes de éste. Me mando a la mierda rompiéndome el corazón.

¿Qué le puedo decir al tipo de seguridad que me mandó a la mierda?

¡Chinga tu madre por culero!

En fin, no me pude tomar ninguna foto con él pero si me la compré afuera. No pude ver a Alushe pero si a Kemonito jajajaja…No me cayó nadie encima pero si me empedé con las chelitas … así que mi día estuvo de güevos…

Como dije en un principio soy un ser humano común y corriente sin excentricidades con sólo una pequeña debilidad: amo a Alushe y chingue a su madre al que no le parezca.

Ahí se ven.

¡Chanchulines!

2006-06-28T11:39:00.000-07:00

Me encuentro en una terrible situación y estoy hasta mi puta madre: no puedo dormir. Llevo dos malditos días así y neta, no es agradable. No dormir cuando tienes algo interesante que hacer está chingón pero si no, es la cosa más cagante del planeta: tu cuerpo se siente cansado, tu cabeza está pensando pura mierda y tus ojos pelones, ni siquiera parpadean ¡Hijo de puta! ¡Maldito insomnio! Así que ante esta terrible situación y tratando de evitar, a toda costa, que mí cerebro esté pensando pura mamada he decidido escribir otro post, el cual será campechano, surtidito, de todo un poco y nada en específico y como el orden no significa nada, empezaré por donde se me dé la gana.

Mmmmm… “El azteca”

En este caso podrían pensar que estoy hablando del estadio de fútbol más representativo de nuestro país, el famoso Guillermo Cañedo o de una cadena de farmacias que descubrí el otro día en lugares recónditos de la ciudad pero nel, nada de eso. Del Azteca que hablo es uno que está ubicado sobre eje central y que es parte del folclor de nuestro país: el mismismo e irrepetible Bar Azteca: bar y variedad.

AZTECA: BAR Y VARIEDAD.

El Azteca, en efecto, es un lugar donde se puede consumir alcohol a buen precio y sí, es cierto, tiene variedad pero no la típica variedad de grupitos musicales con sus coreógrafas y coreógrafos-bien putos- que bailan muy coordinaditos al ritmo de la canción, nanais paloma, la variedad de este lugar es otra cosa.
Normalmente cuando alguien se refiere a ese tipo de variedad la llaman: puteros, jajaja, pero en este caso, muy decentemente la llaman VARIEDAD.

El azteca es un putero pa machines que se ha convertido en un tipo de vertiente cultural de nuestro país, jajajajajajajajjaa… es decir, mucha gente viene a la Ciudad y sabe que no puede perderse un paseo en bicitaxi, jajaja, por el centro, ver al tamborilero, al mimo de dos pesos o la catedral. Pero lo que ustedes no sabían, y si lo saben-sinceramente-me vale madres, el azteca-este bar lleno de variedad- entra-para muchos-en su top ten de “most see”.

¿Qué tiene el Azteca de especial?

En realidad, nada. Jajajajajajaja… si ustedes están acostumbrados a ir a los puteros donde las mademoiselles son rusas, libanesas, brasileñas o de casa de la chingada, probablemente este lugar no sea lo ideal para ustedes. Si están acostumbrados a pagar por sus privados con la vieja-que en su peda-podría ser su esposa o que una cuba te sale a 100, definitivamente, este lugar tampoco es para ustedes. Y si están acostumbrados a ver la crema y nata de la sociedad-lo más in, los pendejos que salen en la revista caras o en la quién, mmmmm, este lugar no es para ustedes.

Pero entonces ¿si el Azteca es tan pinche por qué comentarlo?

Porque se me da la gana y no puedo dormir…

El Azteca es un putero donde se esconden las mujeres más feas de la tierra pero que tienen su corazoncito. El asunto es campechano, las hay de todos tamaños, colores-oxigenados- con y sin pancita, con o sin dientes, jajajajajajajja o con traseros tamaño caguama. Pero no se me espanten, también hay las que no están tan mal, las que se encuentran como aguja en el pajar-¡chialeeee!-pero sí las hay.

El Azteca es visitado por todo tipo de gente: curiosos, albañiles, uno que otro fresita, el típico teporocho, el pendejo que mea debajo de la mesa, etc. Es una lugar ahora sí que pa todo el mundo. Ahí si no discriminan y eso me parece chingón. El chupe es barato, 400 el pomo de ron con refresco incluido. Así que pos está bastante accesible.

Ahora bien ¿qué chingados tiene de interesante el lugar?

Sí ya sé, dije que las viejas no eran las cosas más bellas del mundo pero créanme que su circo, maroma y teatro puede ser, para algunos, bastante llamativo.

¿Qué putas madres hacen las señoritas?

Ay nanita, de todo un poco. De hecho, sin temor a equivocarme, vi algo que nunca antes había visto en mí vida, de lo que sólo escuchas en películas y demás. Pero debido a que soy una bella y linda, jajajajaja, mujercita recatada y llena de valores que me fueron inculcados gracias al manual de Carreño desde mi niñez, no pienso entrar en detalles, es decir, no tengo ninguna intención de describir paso a paso el show porque tampoco es algo que quiera revivir y dejar clavado en mí blog pero lo que sí, pa que no digan que pa qué chingados hablo, les voy a decir algunas de sus herramientas, jajajajajaja…

HERRAMIENTAS

Desde el vestido dominatrix hasta uno de novia.
Tutsi pop
Cascos de cerveza
Hielos
Ron
Y una vela de candelabro, es decir, grandota, jajajajajajajaja

¿Por qué les recomiendo el lugar?

En realidad, no se los recomiendo, como dije, este post es campechano y estoy hablando de pura mamada debido a que no puedo dormir… pero me parece que si quieren ver otra cosa, la otra cara de la moneda de los puteros muy finolis y cagarse de la risa por lo que hacen esas mujeres por entretener a la banda, pues vayan. No hay cover, el chupe es barato, las viejas son feas y la variedad muy amplia, jajajaja…

Una vez dicho esto, haciendo mi no “recomendable” recomendación-vaya la redundancia- obligaré a este post a tomar otro giro…

NUEVO TEMA: LA MONJA.

Jajajajajajja, si ya sé, primero hablo de viejas feas con mucha variedad y ahora de una pinche monja… Ni modo, esto es lo que sucede cuando no puedo dormir y, en realidad, no tiene nada que ver con la onda religiosa, tiene que ver más bien con un director que detesto-que ha sido desplazado al puesto número dos, de los directores más imbéciles de la faz de la tierra… obviamente del que estoy hablando es de Eli Roth, al cual le dediqué dos posts por lo desagradables e idiotas que me parecen sus películas.

AVISO A ELI ROTH:

Ya no eres el director más odiado de mi lista. Ahora eres, solamente, el segundo. Pero, no te preocupes, seguro tu próxima película te vuelve a posicionar en el primer puesto. Por el momento ¡Lástima Margarito! Estás en segundo lugar.

¿Quién desplazo a Eli Roth?

Se trata de Luis de la Madrid

¿Quién es Luis de la Madrid?

No tengo ni puta idea, hasta es día supe de su existencia.

Filmografía

La desconozco y no pienso investigarla. A diferencia de lo sucedido con Eli Roth, de mí locura por correr a Block Buster y rentar cabaña sangrienta para seguir criticándola, este güey me da demasiada güeva como pa aventarme otra de sus películas.

¿De dónde es la película?

España

Idioma

Sorprendentemente hablan en todo momento en inglés.

¿Qué tal lo hablan?

Como Penélope Cruz versión Tepito. Es decir, 300 veces peor.

Aviso a los fans de la Penélope

¡Chinguen a su madre! Vean una película que se llama brujas, donde la señorita sale con el sobaco peludo, a ver si les sigue gustando…

Volviendo a la Monja…

¿Quiénes actúan?

Ni idea, en mi vida los había visto pero puedo decir, sin temor a equivocarme, que son los peores actores que he visto en mi vida. Para eso prefiero a la chupitos y chutarme el puto platanito show 10 veces seguidas, con los parpados prensados como el güey de naranja mecánica ¡No mambrul! Son una mierda.

¿De qué se trata?

Sobre una moja hija de puta, que es directora de un internado, que le gusta hacer sufrir a las chamaquitas por medio de castigos culeros para que se mantengan libres de pecado. Dicha monja enfrenta una terrible muerte, jajajaja, cuando las escuinclas se rebelan y le dan su merecido cuando intentaba hacer abortar a una de las mocosas.

¿De quién era el hijo?

Más bien hija y era del sacerdote que llevaba a cabo la confesión dentro del internado. El compa se enamoró de una de las chamaquitas y sopas, la preñó.

¿Cómo se dio cuenta la monja de esto?

La escuincla estaba en el sótano haciéndose la prueba de embarazo, jajjajajaja y la monja la agarró con las manos en la masa.

¿Cómo se dieron cuenta las compañeritas de que la monja estaba castigando a su amiguita?

Estaban en la cocina del internado, era de noche y se fueron de pinta-es decir- se salieron de su cuarto a escondidas pa comer pastelitos. En ese momento, escucharon a su amiguita gritar y todas fueron corriendo a auxiliarla. Cuando se dieron cuenta de que los alaridos eran provocados por la monja, la mataron y la echaron al estanque. A partir de ese momento el internado cerró y nadie supo nada de la moja. Todos asumieron que había huido.

Pero Años más tarde…

La monja las acosa. Las quiere hacer pagar por su muerte. Así que su espíritu vaga por el mundo pa encontrarlas y aniquilarlas de maneras-dizque-muy culeras.

¿Quién fue la primera víctima?

Una compañerita inglesa que fue chamuscada.

¿Quién fue la segunda?

Una españoleta que vive en Nueva Yol, madre de una hija, que es…. VIRGEN, chachachachán!!!

¿Quién descubrió a la muerta de Nueva Yol?

Su hija, justo cuando regresaba a casa de su graduación. De hecho la hija presenció como la monja le daba cran a su madre. Claro que ella no sabía que era la monja, ella sólo vio sombras.

¿De dónde salió la monja?

Del agua… cuando la tipa se aparece, el agua vuela y un fantasmin culero-la monja- sale del chorro de agua y te mata…

La investigación

Un detective hace preguntas. La mejor amiga de la hija de la muerta-que es española también- llega a ver a su amiga y promete apoyarla en todo momento. Después de las preguntas, la amiga se dirige al detective y le pregunta si no es posible que se trate de un suicidio pues la madre de su amiga-hace varios años-intentó quitarse la vida pero al parecer, su amiga lo borró de su mente.

El funeral

En el funeral, la hija de la muerta conoce a una de sus amigas del internado-una gorda- y le dice que necesita hablar con ella y le entrega su tarjeta muy detectivesca. Le explica que ella y su madre iban a salir de viaje al día siguiente, cosa que la hija desconocía.

La tercera muerte

La gorda está en su hotel y se le aparece la monja. Ante su miedo, sale corriendo de su habitación y se trepa al elevador pero oh,oh… el elevador se para entre dos pisos. La gorda se ve obligada a intentar salir pero en ese momento, mocos el elevador la aplasta y le corta los dos brazos.

¿Quién la descubre?

La hija de la muerta… otra vez…

La amiga de la hija trata de consolarla y se la lleva al día siguiente a España… Acaba de morir su mamá, la amiga de su madre está muerta, sin dos brazos en el elevador y ella se la quiere llevar a la playa a que vea güeyes… qué consolación…
Raramente, la hija acepta y se lanza a España pero antes, descubre un papel con el teléfono de una tal Eulalia. La tipita decide investigar donde está la Eulalia para preguntarle sobre las cosas extrañas que están sucediendo. Pero para encontrarla debe ir a la biblioteca a buscar millones de pistas… ahí es donde descubre que la asesina es la monja… y no sólo eso sino que conoce a un compa-dizque galán-muy solidario que pa colmo resulta ser sacerdote ¡Chanfles!

Nadie le cree… ni su amiga, ni el novio de su amiga, ni el sacerdote pero aún así van a casa de la Eulalia ¿y qué creen? También está muerta…

Por alguna extraña razón, la hija de la muerta se entera que hay dos amigas más de su madre en España y decide irlas a buscar al internado…
Llegan al internado y ahí están las monas, a lado del estanque. Cuando ven a la hija de la muerta, no le quieren decir nada pero le terminan confesando que mataron a la monja, cosa que ya se sabe. ¡UTA MADRE! Y le dicen que antes el estanque estaba lleno de agua bendita y que los dueños de un SPA, vaciaron el agua y la llenaron de agua nueva y que por eso el espíritu de la monja se despertó… pero ¿Si vaciaron el estanque nunca vieron el cadáver? No mamen.

En fin, así sigue la cosa… el caso es que el sacerdote nuevo y la hija de la muerta se suben al cuarto de la monja y por alguna extraña razón se ponen a fajar en la cama de la monja… pero la niña le dice: NOT HERE, NOT IN THE BED OF THE MURDERER OF MY MOTHER.

El caso es que uno por uno se va muriendo, pero siempre ante los ojos de la hija de la muerta. El Sacerdote que es un Sherlock Holmes ha descubierto una manera de acabar con la monja loca con el desmadre de polvo eres y en polvo te convertirás… jajajajajajajaja y dice: esa vieja sólo se aparece en agua, así que hay que enfrentarla en agua pa matarla… de esa manera será de carne y hueso…

Pa colmos… ya tienen el estanque que está lleno de agua pero no… deciden inundar el sótano…total, hay pedos con la luz y demás, así que todos van a ver qué pedo… el sacerdote es atravesado por un tubo y muere, la última amiga es quemada en un horno y ya solo quedan tres… para esto la hija de la muerta ya sabe que su padre es el sacerdote y sabe que la monja va a querer matarla, así que le dice a su amiga que la deje sola en el sótano… que ella se vaya, que a ella no le pasará nada… así que la amiga muy obediente la deja en el sótano inundado y la vieja como aquaman, se queda debajo del agua esperando a la monja… en ese momento baja el novio de la amiga y le dice a su vieja que ya sabe qué pedo… la monja no es la asesina… la asesina es la hija… cuando la amiga llega al sótano inundado, se encuentra con la sorpresa de que su amiga se mató a sí misma… FIN….

¿Qué tal? Como dije es una mierda y el director es un imbécil por dirigir esa película y el guionista es el peor guionista del planeta tierra…y ahí es cuándo me pregunto ¿Cómo diablos pueden ellos conseguir dinero pa hacer esas mierdas y yo ni siquiera pa pagar mi tenencia? Jajajajaajjajaajajajajajaja… ¡Chanchulines! Como dije, este post es de pura mamada pero no tengo sueño… Sin embargo, debido al tamaño de este post, debo terminarlo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….

Pero antes, una última advertencia…

Si alguien difiere con mi opinión y cree que la monja es una excelente película de terror, evite sus comentarios porque neta, neta, los mando a directito a la chingada ¡QUÉ MAL GUSTO!

Ahí se ven… intentaré dormir.

BAILES

Después de tanto tiempo… estoy de vuelta.

2006-06-23T23:23:00.000-07:00

Sí ya sé… llevó como 20 días sin enchular mi blog, jajajajjaa y esto, no se debe a que no tenga nada que criticar o que mi vida social esté reducida a 0, al contrario-jajajaja - he tenido muchas actividades que han dejado demasiado madreado a mí cerebro como para escribir. Pero ya me repuse y ya estoy de vuelta ¡A güevo! Jajajaja.
Tengo muchas cosas que contar-demasiadas-pero para evitar que mi post sea más largo de lo normal, dividiré mis choco aventuras según se me dé la gana.
MMMM…. Where to begin? Ah, ya sé… empezaré con la noche en la que mi paladar descubrió el ajenjo… ¡¡¡añeñé!!! De hecho… ese será el título de este post…

LA NOCHE EN LA QUE MI PALADAR DESCUBRIÓ EL AJENJO.

Para muchos mamones que no sepan qué chingados es el ajenjo porque nunca lo han tomado en Mexicalpan de las garnachas, el famoso Ajenjo, es "mundialmente" reconocido por el nombre de “Absinth” o por su apodo de “Hada verde”. Esta bebida fue consumida por la loca bohemia-que locochón- en cantidades estratosféricas: Van Gogh, Picasso, Manet, Gauguin y Cezanne fueron unos de sus grandes consumidores. De cierta manera, esa Hada Verde se convirtió en su musa e, incluso, hizo que uno de ellos se arrancara la oreja, jajajajaja ¡Pinche loco!

Advertencia pal pendejo que se crea muy fan de Van Gogh:

Sé que existen muchas teorías sobre la oreja de Van Gogh. Que si lo hizo por padecer un corazón roto-por un hombre- que si se lo dio a una prostituta pa que se lo guardara, que si lo hizo por una mujer, que si fue sólo el lóbulo, etc… Cuidadito y te me haces el muy sabelotodo y me quieres dar una clase de historia o una mamada así porque me cae que te rompo toditita tu madre. Además estoy en todo mi derecho de decir lo que se me venga en gana. De tu teoría, a mí teoría, la neta, prefiero la mía.

Mi teoría ¿Qué pasó realmente con la oreja de Van Gogh?

El cabrón se arrancó la oreja-COMPLETITA- porque la mademoiselle HADA VERDE se lo dijo. Se convirtió en una especie de perro- como el de Summer of Sam-que le ordenaba salir a matar… claro que en este caso, “la señorita verde” sólo le aconsejó que se cortara la oreja y que se la mandará, por correo, a una puta pa que la vendiera en el mercado negro.

El que difiera con mi teoría… lea de nuevo la advertencia- las veces que les sea necesario- ¿ok?

En fin ¿en qué estaba? Ah sí… explicando qué era el ajenjo… si todavía alguien no me entiende, es el chupe verde que hemos visto en tantas películas, que se prepara con un terrón de azúcar-chamuscado- con la cucharita esa mona, en el vasito ese cagado. Tuvo su mero apogeo en Francia entre 1880 y 1914. Si siguen sin saber, Johny Deep se lo chinga en la película de Jack el destripador: “Desde el infierno” ¿Así se llama? Me vale madres, en esa se lo chinga.

¿Qué hace el ajenjo?

Supuestamente tus sentidos se despiertan a un nivel muy cabrón, escuchas más, sientes más, ves mejor, etc… y no sólo eso, te pone bien eufórico y la imaginación vuela… eso es lo que dicen…

Veredicto…

Puede ser, puede ser…pero antes de soltar mi experiencia citaré al famoso Oscar Wilde cuando probó el ajenjo.

“Después del primer vaso, uno ve las cosas cómo le gustaría que fuesen. Después del segundo, uno ve cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas tal como son, y eso es lo más maravilloso que puede ocurrir.”

¿Qué tal? ¿se les antoja?

La Mala Noticia:

Esta bebida es ilegal en varios países.

La Buena Noticia:

En México ¡NO! jajajajajaja…. Y ya está a la venta. Si alguien está interesado en saber más sobre esta bebida , más allá de mi opinión, entren a la página: www.absinth.com.mx

Una vez dicho esto, entraré al meollo del asunto, al momento en que mi paladar se metió con el ajenjo… No, mejor desde antes… el momento en que mi cerebro decidió que iba a probar el ajenjo.

Mi preparación cerebral para someterme a pruebas ajenjeras:

Se corrió el rumor, un viernes, que por la noche íbamos a chupar ajenjo. Conociendo de antemano lo rumores sobre los efectos de esta bebida, decidí que no iba a regresar a mi casa pues no confiaba en mis sentidos-ajenjos- detrás de un volante… tal vez los rumores eran falsos y chupar ajenjo era como tomar rompope pero ¿y si no? ¿Y si sí estaba bien ponedor? De esa manera, mí cerebro se hizo a la idea de que la noche iba a ser una NOCHE DE PERDICIÓN, jajajajjaja y que no volvería a casa ¡Chanfles!

¿De dónde salió la botella?

La botella, más bien botellas porque compramos dos, salieron de los anaqueles de una famosa tienda de chupe llamada La Europea. Las dos que conozco están en el sur, una en San Jerónimo y la otra en Miguel Ángel de Quevedo esquina con Insurgentes.

El costo de la botella.

No sé. Yo no pagué, jajajajjajaa… pero creo que anda en los 400.

¿Vale la pena?

¡A güevo!

Finalmente compramos las botellas y nos fuimos a casa del compa en donde se iba a llevar a cabo la reunión ajenjera. Llegamos y empezó el ritual. Lo más cagado de todo es la preparación, eso lo hace aún más interesante. Sirves ajenjo, pones cucharita con terrón de azúcar, le echas un poco de ajenjo al azúcar y le prendes fuego.

Advertencia: no se les vaya a ocurrir echarle ajenjo al azúcar mientras se está chamuscando. Les aseguro que pueden ocasionar un incendio, jajajajajajaja… Igual y no tanto pero la mierda va a salir disparada y le puede caer a alguien encima y ¡madres!

Advertencia 2:

Si un pinche piromaniaco está leyendo esto, nada de lo que dije anteriormente, es cierto. De hecho, tienes que tomarte el ajenjo de la botella. Jajajajajaja

En fin, el caso es que una vez que ya esté chamuscada el azúcar, le mueves al vasito, le echas un hielito y si eres bien macho, te lo tomas así y si la neta, eres bien macho pero no estúpido, le echas un poco de agua y listo.

Es más porque soy bien buen pedo, jajajajaj, aquí les dejo un video pa que chequen la preparación del ajenjo, tal y como lo toman en Checoslovaquia.

Así empezó la noche, tomando ajenjo y jugando domino. Bueno, yo no-jugando domino-pero sí tomando ajenjo.

¿Cuántos me tomé?

No lo sé.

Mi experiencia

Al principio entré en una fase de pachi-peda. No hablaba ni nada. De hecho, tenía güeva. Pero estoy casi segura que la culpa la tuvo el domino. El ajenjo, el domino y yo, no hacemos buen trío y más si no estoy jugando.
Después de 30 minutos de bajón, como que me puse bien amena y quería escuchar música rocker. Cosa que se permitió por unas cuantas canciones. Después de eso, sí estaba hasta la madre, yo en ese momento no lo creía pero ahora que lo pienso sí… y esto lo digo por ciertas frases y acciones que dije y que hice.

Frases

1-¿Qué pedo? ¿Entraste por el baño?
2- ¡Cállate!
3-¡Cállate!
4-¡Cállate!
5- Llamen a Juan… jajajajajajajja… ésta la explicaría pero nel… créanme sí pega el ajenjo.

Acciones

Agarrarme a golpes, jajajajajajaja, de broma con el compa de la casa.
Ojo: el compa de la casa tiene una mano muy pesada y me salieron varios moretones pero como yo estaba bien ajenja, me creía de acero, jajajajajajajajajajaja.

En fin, después de eso, nos entró el bajón universal. Neta un bajón cabrón pero con una chelita que me convidó- ay qué lindo-otro compa, reviví y seguí agarrándome a golpes y demás… yo, en ese momento, estaba convencida de que esa mierda no pegaba pero créanme que sí. No fue hasta el día siguiente que me di cuenta de que estaba bien ajenja ¡Lo juro! ¡Mierda!

Mi veredicto

El ajenjo es muy, pero muy recomendable. Sabe bien, la preparación es divertida y si está bien ponedor. En cuanto a los sentidos, es cierto, sí se vuelven ULTRA MEGA PODEROSOS, jajajajajajjajaja y, en cuanto a la cruda, puede que te dé o puede que no. Ahí ya es de cada quién. Y la imaginación, pues la neta, noooo…. Tendré que probarlo otra vez y ver qué pedo.

Mensaje pal rico y pal pobre. Yo… no discrimino.

Si eres millonario, el ajenjo se puede convertir en tu bebida cotidiana. Si eres pobre, cómo yo, pos namás lo sacas en ocasiones especiales.

Mis predicciones (Soy Psíquica por las tardes, jajajaja)

La bebida se va a volver popular pero no a tal nivel de que te cueste lo mismo que una cerveza. Seguramente se va a vender en los antros mamones de mierda y lo tomaran lo mamones de mierda que van a esos antros. Tal y como paso con los bares de oxígeno, jajajajaja y los narguiles-o pipas de agua-típico de la condechi, jajajajajajajaj…

Advertencia a los mamones de mierda:

Si eres un mamón de mierda y estás, por equivocación en mi blog ¡chinga a tu madre! ¡cállate! Y ¡lárgate de mi blog! No ofendo a todos, pero sí a algunos.

Advertencia 2.

Con esto tampoco digo que sean los únicos que puedan ajenjear. El ajenjo es pa todos pero los que tengan más capital pos más fácil lo comprarán. Aunque si gana el López Obrador segurito y nos da 500 morlacos más al mes pa que compremos nuestro chupecito ¿Qué no?

En fin, el ajenjo está chingón. Lo recomiendo, la pasas agusto y demás… y la planta-aunque son varias-pero la mera mera, es fumable y sí tomado es legal pues fumado igual ¿no? Hay personas que aseguran que es lo mismo que fumar marihuana. Así que ya está, ya puede ponerse el pueblo mexicano bien pachulis sin quebrantar ninguna ley, jajajajajaj ¡A güevo! Jajajajajajaj.

Pues ya está, ya escribí, ya menté la madre a quién tenía que hacerlo y despotriqué lo que se me dio la gana, así que ya llegó el momento del día en donde les digo: ahí se ven.

¡AHHHHH! El cine de verano nos invade

2006-06-05T16:41:00.000-07:00

Marvel y the X-MAN. Tom Cruise con su Misión imposible. Los Ojos rasgados y sus películas de terror ¡QUÉ MARAVILLA!

El cine de verano se aproxima y esto puede verse, más claro que el agua, en los estrenos que ya invadieron las salas del cine y en los que están por venir ¡CHA-CHA-CHA-CHÁN! El código Da Vinci, The Brake up, The X-MAN, Bruce Willis y las 16 blocks, Tom Cruise y la tercera entrega de la misión imposible ¡MAMMA MIA!
El cine de verano, en su mayoría-para mi gusto-apesta pero te hace pasar un rato ameno si estás muy roto como para pagar unas merecidas vacaciones o, en su caso, te pega en el orgullo utilizar la aerolíneas baras que salen de Toluca (¡MAGNÍFICAS!) pa llegar a Cancún y dormir debajo de una palapa de un hotel cinco estrellas. Alegando con el tipo de seguridad del hotel, que la playa es territorio federal y que estás en todo tu derecho de echarte una pestañita en el camastro. Ya, si eres muy hábil, al día siguiente darte un regaderazo de agua fría en las regaderas-que se utilizan pa quitarse la arena- y evitar oler mal. Claro que siempre está la suerte de los más caritas: de los güeros de rancho-obvio con las mexicanas- con un poco de loción y algo de labia y, si además, es miércoles de carne y salchichonería, a lo mejor hasta sacan cuarto gratis. Así que si eres pobre-como yo- te pega en el orgullo dormir en una palapa-a mí no pero si me da güeva pelearme con un policía y, definitivamente, no pareces un menonita-güerito- seguramente te la pelaras y tendrás que quedarte en la ciudad y vivir en el cine en el verano. Obvio, una vez al mes, en miércoles-que es dos por indio- y sin palomitas ni refresco porque sí sale caro.
Así que si te identificas conmigo y con mis vacaciones, jajajajajaja, bienvenido al club.
Como decía, el cine de verano es una mierda. Al menos la mayoría de las películas. Sin embargo, de vez en cuando, suelen colarse en cartelera algunas películas que valen la pena. Incluso siendo bien comerciales.

La semana pasada ¿fue la semana pasada? Mmm…ah sí, el Domingo justamente fui al cine. Tenía dos opciones ver: Transamerica o misión imposible III. A pesar de que soy fan de la esposa desesperada Felicity Huffman (Lynette) ese día no estábamos de ánimos-mí compañerín y yo- de ver una película de temática un poco choncha. Era Domingo y los Domingos están hechos para dominguear no para pensar. El Domingo es para echar la güeva, para evitar que llegue el lunes e ir a trabajar, para manejar a dos por hora en el periférico y provocar un embotellamiento. Lo que me recuerda:

AVISO IMPORTANTE PARA LOS QUE LES GUSTE DOMINGUEAR CUANDO NO ES DOMINGO:

Este aviso va dirigido a los padres de familia que les gusta pasear por la ciudad como si estuvieran arriba de un carrusel ¡Déjense de mamadas y manejen bien! Por su culpa muchos de nosotros llegamos tarde, nos ponemos de malas y somos cafres. Solamente está permitido dominguear en Domingo, no en lunes, martes o cualquier otro día de la semana que no esté bautizado como: DOMINGO. De por sí ya son hartantes manejando así los Domingos como para que todavía nos los tengamos que chutar toda la puta semana.

Una vez dicho esto vuelvo al tema ¿En qué estaba? Ah sí, era Domingo y, la neta, ver transamerica era algo heavy para el día. Así que decidimos ver MISIÓN IMPOSIBLE III. Debo admitir que Tom Cruise me parece un ser molesto, nada apuesto-y lo digo en serio ¡pinche tapón!, ridículo y demasiado chillón… ¡buabuabua, el reportero me echo agua en la cara y lo único que pude hacer fue reclamarle! ¡Qué maricón! ¿No que muy Juan Camaney? ¿no que muy señor misión imposible puedo hacer piruetas en el aire, disparar mi pistolita y, al mismo tiempo, treparme a mi moto-que se va manejando solita-como si fuera silver-el caballito del llanero solitario? ¡Sáquese pinche maricón! Tanto le emputa que le mojen la cara pues métale unos putazos mi chavo. En fin, con todo esto encima y su show de amor ante el mundo, mi respeto o interés en cualquier película del actor era nulo. Pero como ya lo dije, era Domingo y misión imposible I me gustó, la dos no pero la I sí, así que pues me metí a ver la III.

¿Qué puedo decir de Misión Imposible III?

Está bastante buena. Película 100 % dominguera pero está buena. La historia está bien y el plus de tener al Sr. Philip Seymour Hoffman la hace 300 veces mejor. Vale la pena verla nada más por ese tipo. Obvio la película tiene un chingo de jaladas pero, a fin de cuentas, entretiene un chingo. Así que ni pedo dijo Alfredo, misión imposible III está bien. Excepto por el final que está bien chaqueto: Bruce willis está muerto ¡UPS! Jajajajajajajajjaa. Nel, jajajjaja, pero sí está bien ridículo como que nahhhhhhhh! Se me hace que el Tom Cruise le metió la mano al guión en el final porque si te quedas de: ¡CHIAAAAAALE Y RECONTRA CHIAAAAALE!

AVISO:

Al que tenga algún problema con mi chiale no se preocupen sé que se escribe chale pero me vale madres ¡Gracias!

En fin, no tengo mucho que criticarle al compa practicante de la cinesiología ni a su película. Buenos efectos, buenos actores-menos él- y ya.

Como les decía, el cine de verano está invadiendo las carteleras. La invasión ha llegado mis chavos. Pura película que busca hacer pedazos al box Office. Pura película taquillera hecha especialmente para el público, que como yo, no tiene nada mejor que ir-en pleno verano- al cinito. C’est la vie mes amies.

Otra prueba de esta invasión es la primera de dos películas que me eché hoy: THE X-MAN. La batalla final ¡CHANFLES!

¿Qué puedo decir de The X-Man?

Está buena. Muy entretenida y las cosas se les ponen a los chamaquitos- con dones especiales del instituto de Charles Xavier- color de hormiga. El mundo ha encontrado la vacuna en contra de su mal: pueden dejar de ser mutantes y convertirse en seres humanos, comunes y corrientes como nosotros ¡Qué güeva! Obvio ningún mutante lo desea. Bueh… más que una que se me hace el peor personaje de todos: Rogue ¿Lo hará? ¿no lo hará? ¡CHA-CHA-CHA-CHÁN! Por mí ese personaje podría morirse. No sirve de un carajo y su pinche mechón blanco y su chilladera porque no puede tocar a nadie me cagan.

AVISO IMPORTANTE:

ROGUE te odio. Me cagas la madre. Eres la caca más grande que le cayó al pastel. Una verdadera mierda. Si yo fuera Ana Paquin me cae que hubiera agarrado a putazos al encargado de castings por elegirme para ese papel de mierda.

Aviso al de casting:

Si yo fuera Ana Paquin te hubiera roto todita tu madre ¡Pinche puto! (o puta)

En fin, alejándome del odio que siento por Rogue, la película está chida, tiene buenos giros, chingos de acción y reapariciones de personajes que se creían muertos. Jajajajajajajajajaja. También tiene muchas muertes y presentaciones de nuevos personajes, algunos chidos como kitty que atraviesa paredes y otros de dudosa procedencia: como un güey con alitas de angelito que madres. Ese compa no era mutante era puto ¡Maldita sea! Jajajajajajajjaa.

En fin, en general, está bastante buena la película. Muy divertida y recomendada no sólo pa dominguear sino para cualquier día de la semana que tengan ganas de acción.

De la película salimos a las 10 y cacho y decidimos echarnos otra. La segunda, también podría encajar en cine de verano pero no al nivel de las dos, anteriormente, mencionadas ¿Por qué? Muy simple: salen puros ojitos rasgados y hablan tailandés.

¿Cómo se llama la película de los ojitos rasgados?

Shutter o-en español- “Están entre nosotros” ¡AY NANITA!
Antes de comenzar debo aceptar que tengo una debilidad por las películas orientales. No porque me gusten físicamente los ojitos de regalo sino porque tienen buenas películas y no estoy hablando de el Tigre y le Dragón o las del jackie chan sino las de terror. Me gustan. No importa si son chinas, japonesas o vietnamitas siempre y cuando tengan el sello del ojito rasgado.

¿Por qué me gustan tanto las películas de terror que hacen los ojitos de regalo?

Me gusta como cuentan las historias. Me gustan sus intentos de susto y me encanta que siempre utilicen los mismos elementos. Como la mona freaky culera que se aparece de cabeza, la televisión, las fotografías, etc. Me parece muy bueno pero ésta rebasó mis expectativas.
Ojo: tampoco estoy diciendo que sea la mejor película de terror del mundo y que se van a cagar de miedo. Yo, en muchas partes, me cagué de la risa pero porque encuentro demasiado simpáticos ciertos elementos que utilizan. Con esto no estoy diciendo que sea súper ruda y que si me encuentro a un muertito me ponga chupar con él. Nel. Ni madres ¡Aléjese! Pero sí me gustan, es decir, disfruto mucho este género y más cuando está manejado de una manera inteligente como lo hacen los orientales. De hecho, prefiero las películas de terror con sello oriental que gringo. El terror gringo es la misma mamada. Chingos y chingos de lana invertida, monos pedorros que se supone que asustan, enfermedades locas y muertes estúpidas. Creo que hasta ahora no he visto una película gringa que diga: ¡Ay no mames no quiero dormir! Claro que siempre hay excepciones y seguro debe haber una por ahí que acabe con mi tranquilidad y que me haga desear nunca haberla visto ¡Maldita sea!
Pero en gustos se rompen géneros y seguramente, habrá algunos que amen el cine de terror gringo y que les cague el oriental. Habrá el que diga que el aro es mejor que ringu (la original) y están en todo su derecho, nada más no me hagan saberlo porque me vale madres si es así.

¿Qué fue lo que me gustó de shutter?

Tiene una excelente trama. Buenos giros y chistecitos muy cagados que la hacen aún más amena.
Ojo: si la van a ver puede pasarles que, a los 20 minutos de estar sentados viéndola, se pregunten: ¿qué chingados hago aquí? Es normal, ese efecto tienen las películas de terror orientales. Tienen una manera diferente de contar las cosas y las situaciones se dan con tranquilidad.

Ojo 2: si lo que quieren es una película que los haga brincar al minuto de haber empezado ¡No la vean! No va a suceder, al menos de que se estén pedorreando por tanta tragadera de palomitas.

Ojo 3: si pasan esos 20 minutos-que, lo digo en serio, son muy soportables, podrán disfrutar de la película y sorprenderse con los giros.

ADVERTENCIA A CUALQUIER PENDEJO QUE HAGA COMPARACIONES:

Si la ven y empiezan a decir que se parece al aro o a the grudge o lo que sea ¡CHINGUEN A SU PUTA MADRE Y CIERREN SU PIQUITO! Estoy casi segura de que existe una explicación-oriental- de porqué los ojos de regalo utilizan elementos similares. Debe haber una leyenda urbana que se conoce en todos los países de ojos rasgados. Algo que los identifica. Debe existir pero todavía no puedo asegurarlo porque no encuentro pruebas, pero lo haré. Jajajajajaja

Lo que no deben esperar:

1- No se van a encontrar con el niño de ju-on (japonesa) o The grudge (versión gringa). Que por cierto ese morro se me hace la cosa más chingona y linda del planeta. Lo amo, casi igual que a Gollum, casi… no mamen, demasiado lindo.
2- Obvio no está una niña diabólica que quiere matar a todo el planeta porque es una perra amargada que fue ahogada por su propia madre en un pozo.
3- Tampoco deben esperar que la sala esté en completo silencio. Éste es el gran defecto de este género, siempre está la tipa preguntona atrás: ¿Qué le paso? ¿Por qué? O el pendejete que se hace el rudo y suelta comentarios idiotas pero obvio está cagado de miedo. O la tipa gritona: la que grita cada que aparece el elemento terrorífico.

Comentario dirigido a la tipa gritona del cinépolis Universidad, función, martes, 10:45 P.M.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaja
¡Que vieja más cagada!
Ojo: con esto no quiero decir que me gustaría ir contigo al cine. Seguro eres de las que pellizca y patea. Solamente quería expresarte mi gratitud por hacerme reír con tus pinches gritos.

Una vez dirigidas esta palabras sólo me queda decirles que Shutters, de verdad, es una película recomendable, con giros atinados y buen final. Se me hace lo mejorcito que existe en este momento-en cartelera- de este género.

Por el momento es lo único que he visto de los inicios del cine de verano, sí llego a ver más y me interesa comentarlo, lo haré.

Probablemente vea el código Da vinci, la cual estoy casi segura que es una mierda. Digo, si el libro es una mierda-créanme ya lo leí- la película debe serlo también. Ron Howard tampoco es un genio para hacer de algo que es una verdadera basura, una obra de arte. Pero la veré. Sólo por ver y ya veremos qué pasa.

Si alguien tiene algún problema con lo comentado en este post o cree que el imbécil autor del código Da Vinci es un genio por ser best seller ¡Chingue a su madre! ¡Y lárguese de mi blog!

¡Bailes!

yo

¡SÁQUENSE A VOLAR!

2006-05-25T15:04:00.000-07:00

Como están las cosas últimamente, me parece imposible evadir un tema que nos está chingando hasta la espina dorsal. El tema del que hablo, es pasional para algunos pero bien vomitivo para otros, es decir: para mí.
Sin darle tantas vueltas al asunto me iré al grano, este post estará dedicado a la mierda más grande de todos los tiempos, al fiasco más obvio de nuestro país: LA POLÍTICA.
Como dije, no deseaba tocarlo pero el ver tanta propaganda todos los días me ha hecho reflexionar y he decidido-por qué chingados no- hablar de esta materia que las más grandes cucarachas de nuestro país dicen tener hasta doctorado ¡NO MAMEN!

Las elecciones se acercan, chingos y chingos de comerciales anti pejelagartistas bombardean a los televidentes y navegar con bandera de idiota con la gran frase: ¡Cumplimos! Son los ingredientes base.
Si nos ponemos a ver el meollo del asunto ¿qué diablos está pasando con nuestro país? Sí, es cierto, los políticos joden y joden y el pueblo se queda jodido. Las propuestas que tienen los candidatos a la presidencia están totalmente infundamentadas: son una mierda. Acabaré con la pobreza, no existirá el desempleo, nuestro país en 15 segundos se arregla, namás suéltenme el puesto de presidente y todo eso se hará realidad. Si los candidatos ya están como con los melates: YA ME VI.

Veamos a los tres candidatos punteros:

Señor Fuckin’ Madrazo: con su lema Roberto sí puede. Me pregunto ¿Roberto si puede qué? ¿Robar sin que lo descubran?

Señor Bonachón-hipócrita- Calderón: con su súper nombre: El presidente del trabajo. Y yo digo: jajajajajajajaja ¡No sea payaso! Está igual que Fox cuando prometió que arreglaría la situación en Chiapas en 15 minutos… mmmm… jajajajajajaja ¡Qué pendejo!

Señor “me disfrazo de populista” López Obrador: con su lema: mi fuerza es cumplir. Yo me pregunto ¿Lo dice por el segundo piso? ¡No sea mamón! ¿y eso qué? Un país no mejora por la cantidad de cemento que se le eche al perifas…

Y me vuelvo a preguntar ¿Estos compas son las opciones que tenemos pa que manejen el país? No chinguen, me cae que prefiero a Lola la trailera. Mínimo con sus caderas tamaño caguama y sus chaparreras bien macizas, se puede ir a la guerra y madrearse a unos cuantos soldaditos.

Las elecciones pasadas-cuando ganó el pendejo de Fox- decidí anular mi voto ¿Por qué? Porque la neta no le veía caso. No quería votar por el que me pareciera menos peor, o el que tuviera mejor sonrisa o, en su caso-si es que lo hablan-mejor acento en inglés. Para mí era obvio que el que iba a ganar era el Fox pero me pregunto… Fox ganó porque tuvo una campaña muy cabrona: vota por el cambio, sus botas vaqueras, su aire de ranchero y su marca registrada: chamacos y chamacas, jajajajaja. Entonces ¿por qué no mejor votamos por el cabrón que le hizo todo el disfraz? ¿el que lo hizo parecer Madre Teresa de Calcuta? ¿el Salvador del pueblo? ¿el que nos libró de las garras del malo del cuento: el PRI? Jajajajaja… sé que es una mamada. Seguro piensan que soy una pendeja ¿Cómo puedo decir que voten por un güey-publicista-que no sabe de política, ni de tratados, etc.? Pues la neta, es lo mismo. Ninguno de los soquetes que se está aventando a la presidencia tiene un conocimiento claro. Para mí gusto están de la verga. Así que no sé qué haga dentro de las casillas: ¿votaré? ¿anularé mi voto? ¿o armaré una guerra de guerrillas en la casilla que me toque votar? Mmmm… no lo sé. Todo esto apesta.

Sé que no soy la única que piensa de esta manera y por eso, los jóvenes rockeros de nuestra generación-pinches putitos- sacaron la mamada de: TU ROCK ES VOTAR: y si no cállate ¿Qué les pasa? ¿por qué chingados tengo que votar para poder hablar? ¿y si no me gusta ninguno? ¿y si no me quiero ir ni con melón o con sandia? ¿qué? ¿No puedo opinar? ¡CHINGUEN A SU MADRE! La libre expresión mis chavos, yo puedo decir lo que se me hinche la gana y ustedes no pueden hacer nada al respecto ¿o qué? ¿me van a mandar a la rockera súper ruda de Natalia Lafourcade pa que me ajusticie? No mambrúl… un pato, blablabla, cuacua. Si eso es rock yo soy la puta chilindrina.

En fin, la neta ya estoy hasta la madre de que la televisión esté invadida con sus putos comerciales. Los candidatos son bien nenas… están peor que pubertas en menstruación:
Madrazo: ay sí, López Obrador ¿por qué no te atreves a enfrentarte a mí?
Calderón: el peje me pegó, buabuabua. No sea maricón
Peje: la encuestas que hacen son falsas. Todo el pueblo me apoya porque mi fuerza es cumplir. Por el bien de todos primero lo pobres. Sí cómo no.

Lo peor del caso es que se contradicen de una manera tal, que me impresiona.
El Peje diciendo que apoya primero a los pobres y ¿entonces pa qué construyó un segundo piso? Digo ¿si sabe que la mayor parte de la población de nuestro país no tiene coche? Entonces, en realidad, está apoyando a los que tienen poder adquisitivo.
Ay sí, a todos los viejitos les doy 700 pesos al mes ¡SOY UN DIOS! No mamen ¿desde cuándo 700 pesos al mes sirven para vivir? ¿por qué no mejor construye asilos-bien armados- para los ancianos desamparados que están en insurgentes a las tres de la mañana limpiando parabrisas?
Al momento que este tipo dice: primero los pobres…no está diciendo al último los ricos. A los ricos ¿qué les va a hacer? ¿Quitarles el dinero? Jajajajajaja. Los ricos son intocables y cada vez tienen más poder con sus hermosos monopolios. Existe el dicho de que los medios de comunicación son el cuarto poder. Yo difiero con esto: los ricos son el cuarto poder. Son dueños de los medios de comunicación, de gasolineras, compañías celulares, internet, panaderías, etc. Ellos manejan todo y hasta logran que se acepten leyes tan idiotas como la Ley Televisa. Así que yo creo que en primer lugar para cualquiera de estos mentecatos están: los ricos. Ahora, si López Obrador dice que primero van los pobres y ya quedó claro que no les va a tocar un pelo a los ricos entonces ¿a quién se va a ajusticiar? Obvio, a la clase media. La clase que hace dos sexenios está tratando de sobrevivir. La clase mediera es la que pagará los platos rotos. La clase que trabaja y que lo ha hecho toda su vida. Que se rompió la madre estudiando y que no tuvo a nadie pa que le hiciera ningún favor. No tuvo palancas ¡Qué mamada!

Luego nos vamos con Madrazo ¿Quién neta votaría por Madrazo? Hasta hablar de él me da güeva. Desde el sexenio pasado-en las elecciones del PRI- con sus comerciales contra Labastida ¡Chaleeeee! ¿Neta quieren votar por él? Es un compa que alucina con ser poderoso y que lo último que tiene en mente es echarnos la mano.

Y después viene el panista: Felipe Calderón. El tipo que gasta un chingo en comerciales para que vean que es un buen tipo ¿Qué? Este compa lo único que quiere hacer es desacreditar al Peje por medio de comerciales de puto acusándolo de mierda y media ¿A caso no le ha quedado claro a este compa que la mala publicidad puede ser beneficiosa para el calumniado? ¿A caso no vio lo que sucedió con el Crimen del padre Amaro? Entre más digas que no, la gente dice que sí. Véanlo con el cigarro: es nocivo pa la salud, te da cáncer, enfisema, epoc y quién sabe cuántas jaladas más. Sabemos todo eso y un chingo sigue fumando. Al menos yo sí y entre más me joden con que lo deje, menos se me da la gana. Este efecto me parece que está ocasionando la publicidad anti pejelagartista y mucho me temo que ese compa-que ni estudios tiene- les va a comer el mandado a los otros dos.

Total nuestro país es un pinche circo donde los animalitos somos nosotros-el pueblo- Los que se tragan las mierdas, se apasionan y tienen fe en los políticos como si fueran la mismísima Vírgen de Guadalupe, somos nosotros.

¡¡¡Chialeeeee y recontra chialeee!!!

Por eso y porque se me da la regalada gana diré lo siguiente:

1- Peje, Calderón y Madrazo: ¡Chinguen a su madre!
2- A tu rock es votar: No sean maricones… ustedes ni rockeros son: ¿Facundo? ¿Alejandra Guzmán? ¿Maná? Jajajajajajajajaja
3- A los que leen esto: pueden decir lo que les venga en gana. Me vale madres. Si están enamorados del peje y tienen un poster pegado arriba de su cama o son amigos íntimos de Madrazo o sueñan casarse con los hijos de Calderón, jajajajaja ¡Me vale madres!
4- A los que no quieran votar: no voten y ya. Están en todo su derecho y puto el que les diga que se callen.
5- A los políticos de nuestro país: ¡Sáquense a volar pinches lacras!
6- No apoyo al EZLN y Marcos me vale madres. Ay sí, digo mamada tras mamada pero no enseño mi cara. No sea mamón.
7- El que se sienta ofendido porque critiqué a Marquitos: ¡Vaya y píquese el anís!
8- Tal vez deberían hacer una especie de telejuego con las elecciones: si votas te podrías ganar esta camioneta último modelo, con refrigerador, televisión y cama de masajes incluida. Además de una visita gratis a PIMP MY RIDE para que seas el pimp que siempre soñaste.
9- El punto anterior me parece buena idea ¿Por qué no lo hacen? Aunque la cagues con tu voto te puedes llevar un súper premio.
10- Al que se le haya ocurrido la mamada del comercial del peje: con Chávez… y los Ramírez y los Rosales ¡QUÉ PENDEJO ERES!

Me voy, no sin antes decirles que:si no sabes por quién mejor di: Mi Rock es no votar!!! (está más chido).
Bailes

LOS HIJOS DE LA TIZNADA

2006-05-17T22:43:00.000-07:00

Llevo tres malditas noches consecutivas sin dormir. Las ojeras se arrastran alrededor de mis ojos y están apunto de alcanzar mis, hermosos y chapeados, cachetes. En realidad, nada tienen de hermosos o rosados, son… no lo sé, no quiero insultarlos porque forman parte de mi cuerpecito pero, digamos que, de morra me jodían bastante llamándome Petunia. El que no sepa quién chingados es Petunia ¿Por qué no se lo preguntan a Porky? Él la conocía bien, era su vieja y se rumora que se la echaba de vez en cuando. Pero este post nada tiene que ver con el hecho de que se me otorgara tan mal apodo de escuincla, sino con el terrible problema que me acosa: Insomnio.

El que no duerma no significa que no tenga sueño, que necesite hierba relajante o que no tenga la más mínima gota de cansancio dentro de mí cuerpo. Ninguna de las anteriores son las causantes de que no pueda cumplir las 8 horas reglamentarias, que un chilpayate debe dormir para tener un chingo de energía. El pedo es un culero animal que invadió mí casa y que no ha dejado de joder desde que llegó ¡HIJO DE SU PUTÍSIMA MADRE!
Por más agresiva que soy- escribiendo claro está-soy bastante pacifica con los animales. Soy una versión de Blanca Nieves tepiteña… jajajaja, nel en realidad no lo soy, ese apodo le queda a otro integrante de esta casa y de hecho, es el culpable intelectual de todo esto ¿POR QUÉ? Ahí les va…

EL INICIO DE TODO…
Hace un par de años se hizo el descubrimiento de que diversas ardillas y techalotes-primos de las ardillas (más cachetones y que arrastran la cola) encontraban el lugar donde vivo, placentero. Tanto, que venían diario. El integrante de mí casa-al que considero culpable de mí situación actual- le parecía chingón tenerlas como mascotas-no en cautiverio ni nada por el estilo- en libertad ¿Cómo? Dándoles de comer chingos de cacahuates y obligando a las estúpidas a venir cada pinche día- a las tres de la tarde- por comida. Llegó un momento en que las ardillas y techalotes abundaban. Tal vez no saben cómo son los famosos techalotes pero, créanme, pertenecen a la misma familia… son como primos segundos-políticos- de las ardillas. Son más gordos, imbéciles e inhábiles pero, a fin de cuentas, son una familia.
Siguiendo con la historia- verdadera- y evitando desviarme de nuevo con la explicación techalotesca- asumo que ya me entendieron- mi casa parecía recién sacada de una puta película de Walt Disney y el integrante de mí casa-el culpable- Fuckin’ Blanca nieves.
La neta la presencia de esos animales no me parece nada molesta. Llegan, tragan y se van. Además de que son un lindo decorativo. Se ven cagados y normalmente, las visitas se emocionan un chingo cuando las ven, como si nunca-en su puta vida- hubieran visto a una.
Como soy bien pinche buen pedo, hasta les puse nombres a las cabronas: Filemón, Pancha, Tomasa, La Chichis., el pichicuas-en honor a un perro asesino que intentó atacarme salvajemente- etc. Todas y todos tenían su puto nombre. Claro que nunca era el mismo. La neta ¿cómo chingados se puede diferenciar a una de la otra? En fin, yo me estaba comportando a la altura ante la presencia de esas putas invasoras que atacaron a mi pinche perra. La atacaron y aún así, las seguí respetando. No saqué un rifle y las maté ¡Noooo! Hasta les llegué a comprar cacahuates de a kilo en el mercado. Como lo dije, soy bien pinche buen pedo. ¡No mamen! Hasta me caigo bien.
En fin, todos los días hay ardillas en mi casa tragando cacahuates. Ya no tantas porque, tengo la versión de que, los albañiles de una construcción las están utilizando como base alimenticia-día a día- sobre todo a los techalotes-sus primos políticos-. En fin, hay que comer y si hay gente que considera a la rata de campo un manjar pues no veo porqué no comerse una ardilla.
De todas maneras, todos los días se les dejan los cacahuates suficientes por si, las ardillas desaparecidas, deciden regresar para comprobar que mi teoría es equivocada y que los cementeros, jamás serían capaces de cometer tal atrocidad.
Mi paz y tranquilidad estaban en buen estado, el ambiente animalesco no me molestaba, pero todo eso estaba a punto de cambiar y yo ni siquiera lo sabía.

El culpable.

Hacer responsable al integrante de esta casa por lo que me está sucediendo en este momento, es de cierta manera un poco injusto pero, soy una ¡HIJA DE PUTA! –sin intenciones de ofender a mí madre en lo absoluto- jajajajaja…
Nel, en realidad no estoy culpándolo, al menos, no directamente. Si esto fuera la santa inquisición, no sería a él al que llevaría a la hoguera o a que lo decapitaran- unos tipos enmascarados-en la plaza central. No, llevaría a otro ser que es el hijo de la chingada que provocó que volviera a escribir en este Blog: al pinche animal rastrero. Se podrán preguntar quién es el dichoso animal al que trato con tanto desprecio, la respuesta es simple y ahí les va…

¿Quién es el pinche animal, Hijo de puta, que no me deja dormir por las noches?

El pinche animal es un maldito y maloliente TLACUACHE y en realidad, son tres.

¿Cómo llegaron?

Supongo que un tlacuache espía invadió la aldea de ardillas y se enteró de que en mí casa hay chingos de comida. O, tal vez, un grupo extremista Tlacuachero secuestro a un techalote y después de cortarle tres dedos obtuvo dicha información: ¡Hijo de puta! ¡Pinche Techalote debilucho!

¿Por qué los tlacuaches son los culpables de mi falta de sueño?

Los cabrones, además de ser unos pinches colados y de robarse los cacahuates, no les gusta salir de día. Tengo dos teorías para explicar esto:

1- O son tan pinches feos que les da miedo salir de día y demostrar que son bien pinche feos o:
2- Los hijos de la chingada saben que cierto integrante de mi casa-que no es Blanca Nieves- tiene delirios de cazador y mata a todo animal que le caiga mal, sino pregúntenselo a las señoras ratas que han encontrado su muerte siendo incendiadas, encerradas en un escusado, siendo expuestas a gas o intoxicadas con grandes cantidades de veneno.

Creo que cualquiera de las dos teorías podría ser correcta. Ustedes pueden elegir su predilecta y si tienen otra teoría podrían compartirla conmigo y, con gusto, la anotaré en la lista. Ojo: este ofrecimiento no va dirigido a aquellas personas que me quieran dar una explicación científica o alguna mamada relacionada con estudios. No me salgan con la jalada de que son animales nocturnos o que su piel no puede tener contacto con el sol porque poseen una enfermedad que es activada con los rayos ultravioletas y pueden convertirse en una versión xochimilquesca de Gremlin. El que me salga con algo así y se dé aires de gran conocedor de animales, de una vez le digo, ¡Váyase a la fregada!
Una vez dicho esto seguiré hablando de los putos tlacuaches.

Ustedes podrán preguntarse por qué me molesta tanto que vengan a comer por las noches, la respuesta es bien sencilla: porque sí.

¿Por qué me caga que vengan los putos tlacuaches a comer por las noches?

Además de que no están invitados a mi dulce hogar, los hijos de la tiznada tienen un puto ruido que no me permite dormir. Es, verdaderamente, insoportable. Un cla, cla, cla, cla… como cuando alguien mastica muy fuerte… algo así pero diez veces más fuerte, tanto que atraviesa las paredes de cemento y se cuela a mis oídos.

Hora de llegada de los tlacuaches a mi dulce hogar.

Llegan como a media noche y se van como a las seis. Pero el ruido se hace más insoportable a partir de las tres de la mañana. Ahí sí me dan ganas de romperles toda su madre.

¿Por qué no se las rompo?

Existe el rumor de que los tlacuaches son animales asesinos. La neta, no tengo ganas de morir. Al menos, no aún.
En realidad, sólo son agresivos si los provocan. No hay manera de que te maten, al menos de que te muerdan y no vayas corriendo con el animal, en mano, para que te inyecten contra la rabia. Claro que, en ese caso, sí son asesinos ¿Cuántas personas que han sido mordidas por un animal de este tipo- portadores de rabia-han podido atraparlo? Si no los atrapas, el doctor no puede inyectarte, por lo tanto, es posible que mueras como CUJO “el perro”-que antes era amigable y, después, se convirtió en un maldito demente: en un pinche perro asesino ¡MIERDA!

OJO: si el método que expliqué anteriormente sobre las inyecciones anti-rábicas ya no se aplica, no me interesa. Ningún sabelotodo le va a quitar valor a mí historia así que: save it!

¿Cómo descubrí cuántos tlacuahes eran?

Bien, muchos pueden preguntarse por qué estoy despierta a esas horas o por qué no intento dormirme más temprano y así me evito el concierto tlacuachero nocturno. A pesar de que sus preguntas serían válidas, serían muy estúpidas. Estoy despierta a esas horas porque tengo el trauma de que mi madre, cuando era una inocente y dulce niña, no me permitía ver los poliboces porque eran transmitidos a mi hora de dormir ¡MALDITA SEA! Así que debía verlos a escondidas, pegada al televisor, con el volumen demasiado bajo, asegurándome de haber puesto una toalla debajo de la puerta para que no saliera ni una gota de luz. Debido a esto, no sólo me quede un poco ciega sino que me volví bien revolucionaria en cuanto a la hora de dormir. Así que ahora, en lugar de ver las series de televisión en horarios normales, las veo en las repeticiones y me duermo como a las dos, dos y media de la madrugada. Bueno, me dormía porque ahora, con la visita de los huéspedes nuevos, no puedo dormir hasta después de las seis y si corro con suerte, a las 5 de la mañana.
Un día-ayer-, ya harta de dar vueltas en mi cama, de cambiar de almohada y de contar borreguitos, decidí levantarme y asomarme por la ventana. En ese entonces tenía la teoría de que, sólo era un maldito tlacuache el que hacía todo el escándalo, pero estaba muy equivocada. Me levanté y vi por la barda correr a un puto animal gigantesco. Después vi a un segundo animal corriendo-al principio creí que estaba alucinando, que el tlacuache me había provocado un efecto similar al de los focos de luz: cuando te le quedas viendo a un foco y después ves un chingo de foquitos. Bueh… pensé que por haber visto al animal tanto tiempo-en todo su recorrido por la barda- ahora veía más, pero no… no estaba alucinando y mis ojos no estaban sufriendo repeticiones simultáneas, no, el segundo tlacuache existía, era real ¿Cómo lo supe? Porque no hizo el mismo recorrido.
El primero recorrió toda la barda y se cruzó a la casa de mis vecinos. El segundo, recorrió la mitad de la barda, después como que le dio güeva y se quedó echándola a la mitad del camino.

¿Cómo supe que había un tercero?

Fácil. El Primero ya había abandonado la propiedad. El segundo estaba descansando-tal vez estaba empachado por tanta tragadera- y, por alguna extraña razón, escuchaba como alguien rompía la cáscara de cacahuate de manera escandalosa ¿Quién podría ser sino otro Tlacuache? ¿Una ardilla? No, las ardillas no salen de noche ¿Un techalote? No. Los albañiles ya se los comieron, entonces ¿Quién más? El tlacuache número tres ¡OBVIO!
¿Me cercioré de esto? No ¿Entonces cómo puedo estar tan segura? Porque lo estoy y punto y si alguien tiene otra versión ¡Me vale madres! Keep it! Yo soy la que no puede dormir por su culpa y si mañana quiero decir que es un elefante, es mí pedo. La que está contando la historia aquí soy yo.

LA SOLUCIÓN.

Por el momento no hay una. Hay posibles soluciones pero no estamos muy seguros.

Posibles soluciones-propuestas por integrantes de esta morada-

1- Solución propuesta por el integrante con delirios de cazador: Yo los mato (él, no yo).
2- Solución propuesta por el integrante que se cree Blanca nieves: que los maten.
3- Solución propuesta por mí: no tengo ninguna por el momento ¡MIERDA! Le he dado vueltas y más vueltas al asunto y todavía no tengo una puta solución ¡AHHHHHHH! ¡MALDITA SEA!

Soluciones que me vienen a la mente (pueden ser viables o no)

1- Llamar a la sociedad protectora de animales para que se los lleven.
Posibilidades de que eso suceda: ninguna. No van a venir ¡PINCHES GÜEVONES! Y seguro son demasiado imbéciles para atrapar a los animales.
2- Poner una trampa de cacahuates-la típica caja con el hilito- cuando lleguen a tragar jalo el hilito, los atrapo y se los llevo de regalo a mí vecino de enfrente que me caga ¡ME CAGA!
Posibilidades de que eso suceda: ninguna. Carezco de espíritu aventurero.
3- Buscar su madriguera, llenarla de gasolina y prenderle un cerillo, jajajajajjaa.
Posibilidades de que eso suceda: mmmm… no lo creo. Alguien podría verme y denunciarme al programa de: Animal Planet (con las policías esas), y me meterían a la cárcel. Mmm… aunque esos pendejos no pueden hacerme nada, no es su país. Mmmm… no mejor no, si encontraron al Saddam Hussein, a mí, segurito también ¡MIERDA! En realidad, soy demasiado buen pedo como para matar animales. Jajajajjajajajaja. Esto lo estoy diciendo para protegerme, algún fan de PETA puede toparse con esto por equivocación y ¡MADRES! Esos compas le foreverean un chingo ¡Jijos mano!

AVISO IMPORTANTE PARA COMPAS DE PETA:

Todo esto es ficción. Nunca he intentado matar a ningún animal y los integrantes del dulce hogar en el que vivo no existen. No hay ningún cazador de animales ni vivo con Blanca Nieves.

AVISO PARA LOS COMPAS QUE NO PERTENECEN A NINGUNA MIERDA COMO PETA:

Todo lo que he escrito aquí es cierto. Estoy sufriendo, no puedo dormir y no tengo ninguna solución viable. Cualquier consejo, es aceptado.
Ojo: El que me salga con la mamada de que me compre unos tapones para los oídos ¡Váyase directito a la chingada! ¿Creen que no lo he pensado yo? Pa estupideces, yo solita puedo.

Una vez dicho esto seguiré con la historia:

MI SITUACIÓN ACTUAL

Son las 12 de la noche y estoy sentada escribiendo esta mamada en la computadora. No deseo hacer el intento de ir a la cama porque sé que, estos hijos de su puta madre, ya están rondando por mis territorios. No tardan en hacer su pinche escándalo y no me quiero enojar. Al menos, no por el momento porque sino la voy a cagar. Mi ira me impulsará a tomar una decisión muy estúpida y seguro el plan será fallido.
Además quiero estar bien despierta para cuando lleguen. A lo mejor el cansancio no me ha dejado ver bien. Si pensaba que era uno y resulta que son tres, tal vez pienso que son tres pero, en realidad, son diez. Nunca se sabe.

En fin, ya que saqué la experiencia-no religiosa- que he estado viviendo los últimos días por culpa de los tlacuaches, me retiro, no sin antes decirles que si conocen una solución infalible, soy toda oídos.

Por lo pronto me voy…

ATTE. La Urraca.

LATERALTV Y LA GERARDA

2006-05-16T11:03:00.000-07:00

Para todos aquellos que han ignorado mi consejo de entrar a www.lateraltv.com ¡Chinguen a su madre! nel, just kidding!!! pero si a ustedes les interesa un video blog donde los dos puntos primordiales son: la tecnología y la belleza de sus conductoras ¡los invito, cordialmente, a que se den una vuelta! Adriana ha abandonado la chamba pero en su lugar se encuentra la famosa y reconocida chilanga: GERARDA. Así que dejen la payasera, conozcan las novedades tecnológicas del mercado y échense un taco de ojo con la chamacona.

¡Bailes!

La maldición del conejo de pascua.

2006-05-05T18:34:00.000-07:00

Dedicado a todos los ojetes del América. This could happen to you!!! jajajajajajaja

WOODY ALLEN Y SU MATCH POINT

2006-04-22T01:37:00.000-07:00

Por segunda vez, en este blog, mostraré una opinión positiva. La ira a la que ya están acostumbrados, el enojo que muestro a cada rato y mis continuas leperadas no estarán presentes aunque, debo advertir que, sí haré uso de palabras altisonantes porque, simplemente, se me da la gana, jajajjajaa. Pero prometo que dichas palabras, que serían castigadas duramente por el manual de Carreño (como si fuese la santa inquisición), llevarán, entre líneas, elogios y más elogios.
Empecemos…
Hoy, viernes, tuve el placer de ir al cine. Para mí, ir al cine es una de las cosas que más me gustan ¿La razón? Me encanta salir de las películas con un buen sabor de boca. Con una cierta emoción y con un ímpetu por ser más creativa. Ver una buena película puede provocar reacciones aspiracionales.
Obviamente, como todo ser humano, de pronto cometo ciertos errores y elijo películas que terminan por destrozarme el cerebro. No porque sean demasiado elevadas para mí inteligencia sino porque son una verdadera mierda y lo peor del caso es que, cuando eso pasa, a los 15 minutos de que empezó la función, ya te diste cuenta de que la cagaste y de que acabas gastar 45 pesos en el boleto de entrada, 50 más en los chuchulucos y además cruzan por tu mente unos 30 pesos extras que deberás pagar para sacar tu coche del estacionamiento ¡Mierda! Piensas mientras pasan los minutos y tu trasero se siente pesado, el asiento incómodo y la gente a tu alrededor, insoportable. Odio cuando eso pasa y neta me pregunto ¿Por qué lo hice?
Hoy, tuve la gran fortuna, de tomar la decisión correcta. Llevaba varios meses esperando la nueva película de Woody Allen. Tenía ganas de experimentar una historia como él sólo la sabe contar. El tipo es excelente y sus personajes, para mí gusto, siempre son espectaculares.
Existían muchas especulaciones sobre esta película antes de que saliera en cartelera ¿Woody Allen seguirá impresionando con sus películas? ¿Podrá con la historia? ¿Scarlett Johanson será lo suficientemente buena? ¿Es cierto que Woody Allen quiere dejar a su esposa “la ojos rasgados” por la hermosa rubia de tan sólo 21 años?
Se corrían muchos rumores, se escuchaban muchas críticas pero nadie había visto la película. Hoy por fin la vi y opino, sin temor a equivocarme, que este cabrón chiquitín, de físico desagradable y voz de pito, no deja de sorprenderme. Justo cuando crees que ya no puede superar su trabajo, llega con esta madre que está de no mames… por cierto, la madre se llama MATCH POINT (en inglés) y PROVOCACIÓN (en español). Sinceramente no estoy de acuerdo con el nombre que le fue otorgado para los mercados hispanos pero… bueh… eso es típico con las películas extranjeras. Así que para mí, si no tienen ningún inconveniente, se llama MATCH POINT y punto. Lo digo, firmemente, porque el nombre que le otorgó Woody a su película engloba todo el pedo. Está totalmente conectado con la trama.

Genero: para mí gusto la película abarca tres géneros: drama, romance y thriller.
Hilo conductor: pasión, tentación y obsesión (esto no lo digo yo, lo dicen verdaderos críticos de cine).
Plot: Un ex – tenista profesional decide cambiar su vida y mudarse a Londres. En contra de sus planes, se enamora de una femme-fatal quien resulta ser la prometida de su amigo más cercano quien, además, pronto se convertirá en su cuñado.

¿Por qué me sorpendió Match Point?

En primer lugar, Woody se aventuró a filmar la película fuera de su ciudad amada: Nueva York y cruzó los mares para llegar a otro continente y experimentar con una ciudad bella, llena de pubs, fish and chips, realeza y clima medio culero: Londres.
En segundo lugar la historia y sus personajes rebasan lo magnífico, están cabrones. Es una historia trágica con momentos graciosos-provocados por la desesperación de sus personajes- con giros impresionantes. Nunca te lo imaginas.
¿Nunca les ha pasado que entran a una película y a los 20 minutos están convencidos de que ya dominan la historia y que, además, al final se sienten demasiado inteligentes porque estaban en lo correcto? Bueno, pues eso, a mí nunca me ha pasado con Woody Allen. Es prácticamente imposible poder descifrar la película, incluso, cuando ya estás a dos minutos de llegar al final. Sus personajes son tan complejos, tan raros y al mismo tiempo, tan parecidos a nosotros que es difícil saber. Está cabrón.

Sí, Woody Allen podrá ser considerado un pervertido por haber dejado a su pareja-Mia Farrow- por la hija de ambos-adoptada- “la ojos de regalo” : Soon-yi Previn pero creo que todo depende con el cristal con el que se mire: Para Mia Farrow, Woody era un buen padre para Soon-Yi para Woody, Soon-yi sería una excelente esposa, sólo necesitaba darle tiempo… Es como con los aguacates. De pronto son verdes y no los debes comer pero una vez maduritos, les puedes hacer lo que quieras: ensalada, guacamole, sopa y Woody la hizo su esposa.
Ojo: no estoy comparando a Soon-Yi con un aguacate sino estoy comparando la transición con la de un aguacate que no está listo y uno que ya puede comerse y que sabe bien. En el caso de Soon-Yi, eso de saber bien pues es sólo si les gustan las orientales.
Volviendo al tema de la película, Match Point es de verdad una de las películas más recomendables del año. Es, simplemente, sorprendente, excelente, una de las mejores películas, sin duda, de Woody Allen. La película es larga pero la construcción de la historia es tan buena que ni siquiera lo sientes. Es intrigosa, dolorosa y hace que los espectadores experimenten una relación de amor-odio con los personajes principales.
Y si a esto le suman la excelente actuación de todos los muchachones y muchachonas de la película, incluyendo-obviamente- a sus dos estrellas: Scarlett Johanson y Jonathan Rhys Meyers, es aún más recomendable.
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Yo no sé qué efecto tiene Soon-Yi sobre Woody Allen pero, lo cierto es que, ese tipo se pone cada vez mejor… obvio, no físicamente porque sí está bastante culero pero, cinematográficamente hablando, es irreal.
Una vez dicho esto y para cerrar con broche de oro este post, los dejo con mí top 5 de este año (que apenas comienza) de la películas más chingonas que he visto:

1-MATCH POINT

2-CAPOTE

3-V FOR VENDETTA

4-GOOD NIGHT AND GOOD LUCK

5-CRASH

Si alguien se siente ofendido porque memorias de una Geisha no entró en mi top 5 ¡JÓDANSE! Una película cuyo eje central es la cultura japonesa y los actores, son todo menos japoneses es una tranza. Además, la neta, no es tan trágico ser Geisha y si no, pregúntenselo a cualquier puta de O´sullivan. Y yo opino que los japoneses deberían demandar a los productores y demás por no tomarlos en cuenta ¿qué no hay actores en Japón? Digo, si el sindicato de enanos deseaba demandar a Tim Burton por sólo utilizar a DEEP ROY en Charlie y la fábrica de chocolates, los japoneses pueden demandar a Spielberg cuando quieran, jajajjajaja.

AVISO AL SINDICATO DE ENANOS:

Déjense de mamadas con sus demandas. Tim Burton no tiene nada en contra de ustedes, simplemente sólo hay un oompa loompa en el mundo y ese es: DEEP ROY así que dejen la lloradera.

¡Hasta la vista baby!

¿ A DóNDE IRá A PaRAr El MuNDo?

2006-04-20T01:07:00.000-07:00

Esta mañana me desperté con buenos ánimos. Todo parecía indicar que mi día sería bastante bueno o, al menos, fácil de digerir. Al principio pensé que estaba en lo correcto pues las horas corrían de prisa, el tedio estaba ausente y yo era una chamaquita alegre, incluso hasta completé la selección de Holanda en mi álbum del mundial ¿Qué más podía pedir? Pero como todo lo que sube tiene que bajar, como decía mi abuela, mi felicidad no podía durar todo el día ¡Qué culero! Eso es lo que me caga ¿Por qué no puedo ser feliz todo el santo día? ¿Por qué? Tal vez, amable lector, podrías pensar que esto se debe a que soy bien pinche amargada y, créeme, no estarías equivocado porque lo amargoso es un ingrediente importante en mi vida. Es parte de mi flavor flav pero no… no hoy ¡Maldita sea! Mi felicidad se vio empañada por otra cosa, algo que no estaba en mis manos sino en las manos de un pinche gringo en shortcitos que, porque cree que tiene un silbato y dos tarjetas (una roja y otra amarilla), se siente la ley.

¿Quién es el pinche gringo culero y puto?

Su nombre es Brian Hall y es un pinche arbitro de mierda. Ojo: con esto, no estoy tratando de menospreciar al arbitraje. Pinche y mierda son dos adjetivos que le están siendo otorgados nada más a este gabacho de cagada.

¿Por qué cambió mi día tan drásticamente?

Yo estaba feliz, sumamente feliz. A pesar de traer una gripa que me está descarapelando la nariz y que pronto, si no abandona mi cuerpo, hará que se parezca a la de Michael Jackson, mi día era bueno. Kleenex y jarabes de compañeros pero ¿Qué más da? Hoy quería verle el lado positivo a las cosas. Compré estampitas para llenar mi álbum y, a pesar de que me salieron varias repetidas, yo estaba bien contentota. Mi día estaba planeado bastante bien, hacer unas diligencias en el día y por la noche, comprar unas chelas y ver el partido de la final de la Copa de campeones de la CONCACAF: América VS. Toluca.
Cabe mencionar que no hay equipo que más me purgue la madre que los pinches polluelos amarillos ¡Pinches maricones de mierda!
Yo, soy cruz azulista de corazón. El América nos dio en la madre 3-1 y pues, la neta, si me ardí. Una, porque me caga el América y dos, porque mi equipo nada más no da una. Es triste pero cierto. Pero, por más que quiera, no puedo dejar de quererlos. Soy masoquista pero ¿Quién no cuándo se trata de fútbol? Es más, creo que es más fácil cambiar de religión que cambiar de equipo. Qué Kikin la caga, que el Chelito luego no se ubica, que el Huiqui namás no entiende el español (jajajaja)tarde o temprano se las perdonas todas pero, eso sí, que cuelguen al Padre Amaro por andar de coscolino, el cabrón, jajajajajajjaa…
Después de la derrota de la Máquina cementera y sabiendo que la final se la disputarían los diablos del Toluca y los maricones del América, era obvio hacia que dirección estaba mi apoyo dirigido.
El 12 de abril, se llevó a cabo el primer partido de la final en el estadio Nemesio Díez (Toluca). Quedaron 0-0. El partido estuvo de güeva pero ni pedo dijo Alfredo. No todos los días es navidad.
Hoy 19 de abril, en el estadio Azteca, se llevó a cabo el segundo partido en dónde se disputarían el campeonato. Aquí se decidiría quién era el mero mero de la CONCACAF, se decidiría quién de los dos equipos iría al país de los ojos rasgados y de la tecnología. Vuelvo a lo mismo, mis preferencias estaban marcadas, el Toluca tenía que ganar.

¿Por qué el Toluca?

Me caen bien. Llegaron a ser un gran equipo. Ahorita andan un poco desubicados porque les hacen falta delanteros. Se resbalan a cada rato en la cancha pero son agradables. La perra brava me cae bien y creo que sí la arman.
Además, cualquier equipo es mejor que el América. Incluso hasta los Correcaminos de Tamaulipas ¡Válgame Dios! Jajajajajajajajajajaja.
Para los que no sepan quiénes son los Correcaminos de Tamaulipas, pues es un equipo que sólo conocen los tamaulipecos porque obvio apestan y ya. Pero hasta esa es mejor opción que el América.

La final: Toluca vs. América en el Estadio Azteca o Guillermo Cañedo (cómo alguna vez lo quisieron llamar ¡No mamen!”)

El partido inició a las nueve de la noche y fue transmitido por el canal 5. Obvio comentaristas televisos que, obviamente, no pueden camuflajear su fanatismo americanista.

El primer tiempo:

Nada, de nada, de nada… no pasó nada. Empujoncitos, faltas, mariconadas del América. Cristante luciéndose con las atajadas y el Navarrete demostrando que Ochoa es un pendejo.
Aviso a Navarrete: Ojalá te agarré un equipo pronto y te pongan de titular. Ojo: no vayas a salir con la mamada de ¡Yo con el América hasta la muerte! Porque ahí si estás jodido.

En fin, el primer tiempo fue así: nada.

El segundo tiempo:

Nada. Más mariconadas del América. Caídas y raspones. Payasadas cirqueras del Cuahutémoc Blanco (El sin cuello), alaridos del puto del Piojo López y el Toluca cayéndose a cada rato en la cancha…

Aviso importante:

Mis queridos choriceros: sus tacos apestan. Espero que la próxima vez utilicen unos de mejor calidad para evitar estar cayéndose a cada rato.

Después de un “medio” aburrido partido, con 0 goles, llegaron los tiempos extras.

Primer tiempo extra:

El Toluca mete un súper gol Lástima que no era gol de oro, porque si no, los americanistas hubieran sufrido diarrea en las tribunas.
El gol fue bastante bueno. Navarrete se quedó pendejo. No supo qué hacer.
El partido por fin había llegado a su clímax: el Toluca iba ganando 1-0 y estaba fregón. De hecho, moría de ganas por empezar a chingar a los millones de americanistas, pendejos, que conozco pero no, siempre hay que esperar al final.
Todo pintaba a victoria, podía oler la ardición de los polluelos a distancia, podía apreciar la gastritis del pelón de Lapuente pero, tenían que joder mi felicidad. Alguien tenía que llegar y pisotear mi alegría.

Ya le cayó caca al pastel.

Todo iba bien hasta que el árbitro decidió alargar el 1er tiempo extra. Lo cual me pareció una estupidez ¿Alguien me puede explicar por qué lo hizo? Pero eso no fue lo peor y, definitivamente, no es el motivo de porqué deseo que le caiga un Tsunami a Brian Hall (El árbitro),
Está bien-pensé-quieren darle más tiempo a los americanistas de mierda para que hagan sus mamadas, órale. Me parece un error pero ¿Ya qué? Total, vamos 1-0 y Kleber anda jugando de la mierda y el América se ve desganado y, obvio, al temoc ni mencionarlo, el sin cuello, sólo se la pasa mentando madres a todo el que se le atraviesa ¡Perro que ladra no muerde! Pero me equivoqué, no contaba con su astucia (cómo diría chespirito), no con la del Temoc sino con la del equipo.
Chaco Jiménez chutó, el balón rebotó, y le hicieron un pase a Kleber y éste metió gol.
¿El problema?
Ese gol, no fue gol. Era un fuera de lugar más claro que la chingada. El negro ese (y no soy racista sólo anti-americanista) estaba como un metro adelantado ¡ERA FUERA DE LUGAR! Pero claro, ninguno de los árbitros lo vio ¡Qué raro! Nadie lo vio. Para nosotros, los televidentes, el pedo fue bien claro. Para Cristante aún más, incluso para los comentaristas americanistas que narran el partido en televisa. Fue claro para todos menos para los árbitros. Obviamente, Cristante fue y reclamó y obvio, el puto árbitro, lo amonestó ¡Pinche puñal!

Entiendo que, en todos los deportes, se cometen de pronto errores debido a situaciones que no son muy claras para las autoridades que los rigen pero ¿Un error de ese tamaño? ¡No mamen!

La reacción.

Toda acción tiene una reacción como todo el mundo lo sabe y esa decisión que tomó el árbitro pendejo (Brian Hall) tendría sus consecuencias: GOLPES,jajajajaja

Los putazos: los putos del América Vs. El Toluca.

El Chaco Jiménez se puteó a Da Silva. Obvio, este tipo no se dejó y se la regreso. Y total, como viejas de mercado le entraron a los putazos. Obvio el chaco Jiménez araña ¡porque es bien maricón! Y por eso fueron expulsados, dejando a sus equipos con tan sólo 10 jugadores.

América Vs. Toluca : con 10 jugadores.

El desmadre seguía. En el aire se respiraba violencia, tanto así, que cruzaba el televisor. La neta yo sí quería ver sangre. Después de una mamada de ese tamaño, digo, lo mínimo es que nos den un buen “chou” de putazos pero nel, no me complacieron. El Temoc nada más andaba haciéndole al muy macho ante el Gallego pero obvio, porque es el más MARIQUETAS de todos, se escondía detrás del árbitro y ponía sus manitas en su cintura cómo marchanta enojada ¡Qué cosas con el sin cuello!

El colmo de los colmos.

El Toluca con los ánimos en el suelo por las estupideces del árbitro, permitió que Duilio Davino les metiera un gol ¿Qué qué? Sí, Duilio Davino. El puto más puto de todo el fútbol mexicano y metió un gol ¿Cómo? No lo sé. Lo único que sé, es que mi adorado Cristante ni se inmutó. Es más, se asemejó a una vieja agüevonada haciéndola de portera. Solamente estiró su bracito e inclinó la cadera ¿Qué pedo mi Cristante? ¡Chialeeeeeee y recontra chiiiiiiiiiale!
Total, el marcador ya iba 2-1. Para los inteligentes y no americanistas-y sin contar al pendejo arbitraje- el partido a penas habría sido empatado y el Toluca todavía tendría chance de defenderse, ya fuera, con otro gol o en penales pero no. El Toluca iba perdiendo porque así lo decidió Brian Hall, el puto gringo que no se dio cuenta de que Kleber estaba fuera de lugar ¡AY MI VIDA QUÉ PENDEJO!

Para no hacer de esto, un pasaje bíblico, nos jodieron. El América ganó. El Toluca no pudo empatar con los 4 minutos extras que el Sr. Brian Hall les otorgó. Les fue imposible empatar un gol ficticio. Un gol que les fue regalado a los americanistas de pacotilla y a su Director Técnico: Manuel Fuckin’ Lapuente.

Lo que yo esperaba:

1. Una mega putiza.
2. Mucha Sangre
3. La cabeza de Cuahutémoc Blanco clavada en el banderín que rompió Kleber al festejar su gol ficticio. Obvio, que éste acto hubiese sido realizado por Américo Gallego (D.T. TOLUCA).
4. Lapuente siendo acribillado por las multitudes.
5. El piojo atacado con una bomba kamikaze
6. A. Padilla atacado por la ardilla rabiosa que se apareció en el partido del Arsenal Vs. Villarreal. Claro que eso es un sueño guajiro porque la ardilla estaba en Inglaterra.
7. Obvio, obvio, obvio, que el Toluca ganara.
8. Que el Toluca ganara.
9. Que el Toluca ganara.
10. Que el Toluca ganara.

¡Mierda! No sólo me tienen que castigar con un equipo como el América sino que además, el América nos va a representar en Japón… Obvio, por mí, que pierdan. I don´t give a fuck y cualquier cosa, yo soy guatemalteca. Jajajajajajajajajaja

Lo que espero que haya sucedido.

Como no fui al estadio, no sé lo que sucedió después de tan terrible partido pero, espero que los panzones se hayan comportado a la altura.
Como todos el mundo sabe, los panzones del Toluca (la perra brava) tiene muy buena fama. Son unos hijos de la tiznada y les encanta estarse cayendo a madrazos con todo el mundo. Esto, a mí me consta. Pues presencié destrucción y sangre en un enfrentamiento entre PUMAS y TOLUCA en el estadio de la UNAM y….¡MADRES! a esos compas sí les gusta la sangre.

Así que espero vehementemente lo siguiente:

1. Que la perra brava y la porra de mierda del América se hayan agarrado a madrazos.
2. Que hayan incendiado camiones y destruido coches.
3. y por último, pero lo más importante: que los meros meros panzones… ahora sí que la perra brava, de a de veras, se haya ajusticiado al pendejo de mierda, al imbécil que odio más que a Eli Roth, al gringo idiota: Brian Hall.

¡He diserves it!

Una vez descargada mi ira, me marcho no sin antes decirles, queridos lectores, que si alguno de ustedes es americanista y está en contra de mi humilde opinión, me la haga saber, dejándome sus comentarios sin olvidar dejar su domicilio, teléfono, y actividades cotidianas, al igual que, sus horarios para que de esa manera… pueda ir a romperles su madre.

P.D. y abusados y mañana empiezan a chingar con su victoria… ¡NO GANARON PINCHES LACRAS! Les regalaron el campeonato…así que cállense.

Ay sí… soy americanista y tengo mi playera que dice… ahora ódiame en japonés ¡Chinguen a su madre!

ATTE. lA uRrAca

RIGO ES MI PADRE...

2006-04-04T22:35:00.000-07:00

O eso es lo que dice un chingo de gente. Rigo es una especie de JESUS CHRIST pirata, no por lo santo sino porque todos son su hijos. No mamen con el Rigo, era todo un ponedor. No sé cuántos sirenitos procreó pero puedo asegurar que si son un chingo. Los Riguitos pululan en México y afuera, no lo dudo ¡Qué cosas con el Rigo!
Ya que estoy hablando de este compa que, para el que no lo sepa-ya falleció, les contaré otra anécdota.
El viernes pasado se llevó a cabo, en el Zócalo, el famoso tributo a Rigo Tovar. Yo fui porque otro compa nos invitó y hasta nos anotó en una lista para estar en el V.I.P. (jajajaja, no sea mamona). El V.I.P no era una zona lujosa, donde se podía consumir alcohol o convivir con los talentosos artistas que se presentaron era, simplemente un lugar separado de la gente, donde estaba prensa y demás.
Después de un poco de desmadre, entramos a la dichosa zona V.I.P.
Obviamente, cuando llegamos, ya había empezado el tributo pero la neta me valía madres, a la mayoría ni los conocía y a los que sí, me cagaban la madre.
A la primera que vi en el escenario fue a María Daniela y su sonido láser.

¿Qué puedo decir sobre esta tipa?

Toda la banda le gritó “Chichis perra” “Pelos perra” y “encuérate perra” durante toda su actuación. Total, la definición de María Daniela o la constante ese día fue: PERRA.

¿Qué puedo decir de la perra de María Daniela y su sonido láser?

No me gusta. Nanais paloma. Su música está buena es como alegre pero chiaaaale con las letras de sus canciones ¿Así o más pendeja? Súbete al caballo del amor… tus papás dicen que soy una fresa ¡NO MAMBRUL MARÍA DANIELA! Pero, debo aceptar que la tipa no me cae mal… me da igual… tan igual que no puedo criticarla más allá de este párrafo.

LO BUENO…de la perra de María Daniela.

Cantó una de Daniela Romo ¿Mentiras? ¿lo juro? Ni idea cómo se llame esa canción pero le sale bastante bien su versión y está cagada.

LO CHINGÓN PA LA BANDA… de la perra de María Daniela.

Una micro falda que dejaba ver sus nalguitas cubiertas por mallas negras. Sus pasitos bien sexy´s de baile… mmmm… ¿y ya?

LO QUE HIZO QUE ME CAGARÁ DE RISA… de la perra de María Daniela

La constante: PERRA utilizada por la banda del zócalo. Ojo: no le estoy diciendo perra a la señorita, sólo estoy repitiendo lo que mis oídos escucharon… eso es todo y si sí es bien perra pues ¡BIEN POR ELLA! Porque canta de la mierda jajajajaja…

Después de María Daniela venía un grupo que estaba, supuestamente, bien rudo. Era bien rocker. A parte de que los hijos de puta se tardaron años en salir y eso enfureció a la raza e hizo que se la pasaran echándonos mierdas (meados, bonafina, agua y demás) su Rock, o dizque rock, es una reverenda porquería.

NOMBRE DEL GRUPO:

Riesgo de contagio.

Mi definición de su música:

La mierda más grande del planeta. Jamás compraría un disco y si los veo en la calle les rompo su madre por pendejos ¡SOMOS ROCKERS! ¡NO MAMEN!

El mejor momento de su actuación:

Cuando se fueron.

Riesgo de contagio es un grupo compuesto por 4 changos y una changa que dizque que es rocker pero no le creo nada. Todo el tiempo mostró inseguridad mientras tocaba. El vocalista es un gritón sin sentido ¡NO SE TE ENTIENDE NADA PENDEJO!
El otro tipo: un idiota con gorrita que brincaba de aquí para allá ¡ROCKER DE METRO!
El baterista- nunca lo vi…
Y el intento mars volta: un gordo ahí dizque muy propositivo con sus instrumentos…¡NO SEA PAYASO!

MUERTE A RIESGO DE CONTAGIO ¡APESTAN MÁS QUE ELI ROTH!

Después de su actuación, la raza siguió aventando mierdas que, obvio con mi buena suerte, no dejaban de caerme encima... La neta me vale madres, cuando voy al estadio pasa lo mismo y no me quejo ¡AY SI MUY MACHA! Pero lo gallito se me quitó cuando una botella de vidrio fue lanzada hacia nosotros y cayó a sólo unos pasos de distancia ¡HIJOS DE PUTA!
Esa es una parte que no entiendo ¿pa qué joder? Sí, báñenlos de meados, sí echen gargajos pero no hagan nada permanente ¡HIJOS DE LA CHINGADA! Es más ya me prendí otra vez así que haré la siguiente advertencia:

ADVERTENCIA DIRIGIDA A: EL HIJO DE PUTA QUE LANZÓ LA BOTELLA.

Namás que te vea hijo del mal, te rompo toda tu madre ¡CULEEEEEROOOO! Pinche puto que se esconde detrás de la raza para hacer sus estupideces ¡PUES CHINGA TU MADRE POR MARICÓN!

Uffffff… una vez descargada mi ira, seguiré con mi anécdota…

Después del botellazo, decidimos alejarnos un rato e ir en busca de una cerveza… Lo único que estaba abierto era un vips.

RECLAMO DIRIGIDO A: Vips.

No mamen con sus chelas calientes. Si al gerente del Vips, del centro, le gusta tomar orín de perro ¡BIEN POR ÉL! Pero a mí me gusta la chela y fría ¡PENDEJO!

La mesera del vips nos llevó hielos y ya con eso enfriamos las chelas y nos las chingamos. Después regresamos al concierto y llegamos justo cuando estaba tocando un grupo llamado DILDO.

¿Who the fuck is DILDO?

Ni puta idea, hasta ese día los conocí.

Opinión sobre DILDO

No me gusta su música en lo absoluto.

LO CHINGÓN de Dildo.

El cinturón que traía puesto uno del grupo. Estaba de güevos

LA CONSTANTE de DILDO

“Dios los bendiga”. El vocalista se la pasó duro y dale con eso.

LA LLAMADA…

Justo cuando iban a tocar “los de abajo”, nos llamaron para que le cayéramos al after party y, sin pedos, fuimos.

EL AFTER PARTY

Chupe gratis ¡CHINGÓN!

LA MÚSICA

¡Rómpanle la madrina al DJ por puto!

LA PEDA

Todos hasta nuestra madre.

CONSTANTE.

No mames, me robaron mi cuba.

ADVERTENCIA:

Al puto ese que se anduvo robando cubas toda la noche “I know who you are”

CONCLUSIÓN

Rigo no es mi padre pero fui a su tributo. A pesar de que los rockers esos son una mamada, me la pasé de güevos porque soy bien amena (jajajajajaja).
También agradezco no ser hija de Rigo porque igual me hubiera trepado al escenario a cantar-como lo hizo su hijo-y me hubieran bajado a madrazos como le pasó a él ¡QUÉ PENDEJO!
En fin… fue una noche loca, llena de alcohol y botellazos pero estuvo chingón y todo se lo debemos a Rigo porque… RIGO ES AMOR…

Después de esto, no me queda de otra más que despedirme de ustedes, amables lectores.
Si tienen alguna opinión al respecto, ya saben qué hacer con ella…

Atte. LA URRACA

AVISO IMPORTANTE: LATERALTV

2006-04-04T21:35:00.000-07:00

A todos aquellos que estén interesados en la tecnología y en todas las chucherías nuevas que están por salir al mercado y que, además, les gusta ver feminas guapas, métanse a www.lateraltv.com. Está bastante chido y las madres que dicen están buenas y según varios visitantes, la conductora lo está aún más.

Recién salido de la tortillería.

2006-04-04T20:50:00.000-07:00

Sorprendentemente, este post no está dedicado al director Eli Roth como los dos anteriores y, curiosamente, no tendrá un tono amargo, bañado con inconformidad y odio, sino que predominarán comentarios muy dulces sobre un evento que presencié el jueves pasado, en un lugar llamado el ángel-antes conocido como el Diablo- en Coyoacán.
Todo empezó así…
El jueves fui invitada a la presentación del libro de una señorita-bastante talentosa- que escribe poesía. Éste sería el primer libro publicado por la poetisa y yo, como escritora que soy (jajajaj), sentí una gran emoción y un enorme deseo por ser parte de ese evento. En realidad, no sabía que esperar pues a la poetisa ya la conocía y me cae re bien pero desconocía su poesía.
La poesía, para muchos, es un arte que llena la vida con metáforas hermosas pero, para otros, es simplemente el uso de lenguaje rebuscado con comparaciones idiotas sin significado alguno. Yo, no entro en ninguna de las anteriores. Me parece chida la poesía mas, no puedo decir, que soy fan y que conozco de poesía. Es más, si hicieran un reality llamado “poetizando por un sueño” yo no podría ser parte del jurado. Para ser el Roberto Mitzuko de la poesía me falta bastante conocimiento pero, como si tengo la suficiente inteligencia (jajajaja) para decidir si algo me gusta o me caga la madre, creo que puedo dar mi humilde opinión llena de subjetividad, claro está, sobre la poetisa, la presentación de su libro y, de hecho, del mismo libro.
Como dije antes, no sabía que esperar. Cada quien presenta su libro a su manera o como las editoriales, normalmente, lo piden. Cada una tiene sus códigos y reglas, supongo. En fin, fui y cuando llegué al lugar me percaté de que la onda iba a ser algo bohemia.

El lugar.

A un par de cuadras del centro de Coyoacán, yace un pequeño lugar donde las chelas son de a 2 x 1 y cuestan 30 pesos. La música rocker tranquila y ambiente valemadrista respetuoso. Si no entienden lo que quiero decir con esto, es de los lugares donde la gente va, convive con su grupo y los demás les valen madres pero los respetan. Si con esto no entienden, están jodidos.
El lugar es bastante pequeño. Cuenta con una barra, 5 o 6 mesitas en la planta baja y unas cuantas más en el tapanco o segundo piso, si así le quieren llamar pero me parece que es más un tapanco que otro piso.
El lugar se llama el ángel y al parecer ha formado parte de la vida nocturna coyoacanense por varios años, solamente que antes llevaba el nombre de Diablo “ay ñañita”.

Mi hora de llegada al ángel…

Llegué como a las 8.00 p.m, me parece.

La llegada de la poetisa al lugar:

No sé, pero ya ibamos en la segunda ronda de chelas cuando se apareció.

La presentación:
Después de un rato de convivencia, un poeta, la poetisa y la prima cantadora de ésta, se treparon a la barra e iniciaron la presentación. Vuelvo a lo mismo, no sabía qué esperar. Es muy difícil saberlo, es como ir a una fiesta de cumpleaños ¿Me voy a divertir? ¿Me va a gustar? ¿El pastel va a estar bueno? ¿La piñata traerá dulces o fruta? Si le pusieron fruta qué poca madre ¡Pinches jefes marros!
En fin, la presentación inició.

Lo más sorprendente de esta presentación, es que nunca había visto una igual. Traían una onda coordinada y original. Se notaba que la poetisa le metió mucha enjundia al ensayo para dejar a sus invitados con un buen sabor de boca.
El poeta, Rodrigo solís, empezó… su poesía era agradable, fácil de digerir y seguramente, muy criticada por los poetas apretados y cuadrados pero, para nosotros, era un espectáculo muy cagado y chingón. Su poesía estaba compuesta por experiencias de vida. Su manera de enseñarla era un monólogo lleno de actuación, gestos y ademanes que hacían que el público no se quisiera mover de su lugar. La neta ese tipo está cabrón. Me impresionó desde que se trepó y dijo la primera palabra… jajajajja, nada más de acordarme me da risa.
Después de su primera intervención, llegó el turno de la poetisa-Alicia Andares- quien nos deleitaría con una selección de poemas muy chingona. Ella, a diferencia de muchos poetas que nada más se paran y balbucean metáforas y la mamada y media, le metió estilo y folclor a su presentación. Gritaba, maullaba y hacía comentarios graciosos entre poema y poema.

La prima cantadora…

Un extra más a la presentación fue la prima cantadora de la poetisa. El nombre no lo recuerdo pero sí puedo decir, sin temor a equivocarme, que le metió un buen ingrediente al “chou”. Cantaba entre poemas o, incluso, al mismo tiempo. No puedo decir si amé su voz- porque no estoy segura de eso- pero me cayó bien la cantadora folclórica, hasta cantó en francés la señorita.
Todos estos elementos unidos, empezaron a hacer sentido, de una manera tal, que todos los presentes estábamos cautivados.

Alicia Andares y su libro “Aquí tampoco huele a mantequilla” me dejaron un excelente sabor de boca por el hecho de no traicionarse a sí misma. Ella es cómo ella escribe. Si alguien me pidiera que la definiera-y eso que no llevo conociéndola toda mi vida- diría es “Aquí tampoco huele a mantequilla”. Ella es sus poemas y sus poemas son ella y por eso me gustó tanto. El hecho de que un escritor te permita ver su esencia en lo que escribe, me parece una de las cosas más cabronas y chidas que le pueden otorgar al lector. La relación es mucho más íntima, más cercana, más no sé, supongo, enriquecedora.

El clímax de la noche…

Todos idiotizados por un poema que Alicia acababa de leer cuando, el poeta-Rodrigo Solís- dijo “me dolían los huevos”… todo el lugar se cagó de la risa… e inició una nueva anécdota sobre una bicicleta que le provocó ese terrible mal que hace que los hombres se vuelvan locos, se tiren al piso, pataleen y suelten terribles mugidos mentales ante ese dolor “hijo de puta” que una mujer es incapaz de entender.
Su anécdota-que sí fue una experiencia que vivió, fue tan inteligente y graciosa que, todos los que estábamos presentes no dejábamos de carcajearnos.

Mi opinión sobre la presentación…

Bien chida, con subes y bajas muy fregones que jamás permitieron que los invitados bostezaran. Todo estuvo equilibrado, el ambiente bohemio y la poesía callejera hicieron un rato muy agradable y la prima cantadora le dio un toque especial. Hizo que la presentación resaltara aún más.

Mi opinión sobre “Aquí huele a mantequilla”.

Defino su poesía como poesía callejera. Ojo, esto por ningún motivo es degradante, al contrario, es un piropo. Considero que Alicia rompe con la poesía tradicional y la revoluciona para que todos podamos disfrutarla.
Así que más que recomendado “Aquí huele a mantequilla”.

Mi opinión sobre Rodrigo Solís.

A pesar de que él no estaba presentando ningún libro-no era la estrella de la noche-nos deleitó con anécdotas agradables, llenas de humor y actuación. De churro, él llevaba varios ejemplares para vender y obvio me compré el mío.
Conclusión: este compa es más cagado que Polo Polo y es escritor ¿Desde cuándo los escritores son cagados?

Mi opinión sobre la prima cantadora:

Se me hizo que le dio un toque especial a la presentación y que la impregnó de un folclor bastante chido. Su voz, como ya dije, no me parece la más hermosa del mundo pero la prima cantadora sí le sabe a la cantada. Bastante alivianada y sin pena, cantaba sentada sobre la barra mientras veía fijamente al público. Así que la respeto más por eso, porque yo ni a putazos me trepo a una barra a cantar.

El detalle de la noche:

Alicia Andares repartió, a todos sus invitados, pequeñas tarjetitas que invitaban a todos a escribir…

¿Estás desempleado? Sé escritor
o

Todas las cartas de amor son una mentira… Escribe. Publica ¡ándale!

Tal vez puedan pensar que Alicia le está pidiendo peras a las manzanas. No porque no podamos escribir sino porque publicar en este país no es cosa fácil pero, muchachos, no es así.

La tortillería.

La tortillería es una editorial que busca publicar a todos aquellos, que como ellos, buscan la onda underground: escritores bohemios, punks o callejeros. No es una editorial ojete que prefiere publicar libros de superación personal a literatura o poesía. La Tortillería es un medio por el cual, el que quiera puede publicar.
Así que si eres un escritor y no encuentras quién te publique, la tortillería te salva el pellejo.

Interesados métanse a su página: www.tortilleria.vientos.info y dejen la lloradera.

LA TORTILLERÍA… LA EDITORIAL MÁS MACIZA... LA EDITORIAL DE LAS MASAS.

Una vez hecho esto y expresada, por primera vez en este blog, una opinión positiva de algo, me despido.

Ya que no sé dónde puedan comprar estos libros (si alguien los quiere métanse a su página) ahí les dejó esto pa que se echen un taco de ojo de cómo está el asunto.

ATTE. LA URRACA

Cadáver de tortilla mordida en colectivo: ¡Nooombre!
Por: Alicia Andares (Aquí no huele a mantequilla).

Aceptaría que te llamaras Carlos Daniel Alejandro de la Revuelta Silvestre o María Daniela José y los Toros, pero
nunca pensé que un solo nombre pudiera contener tantas
desgracias.
Uno fácil y silvestre se confía de la fachada y ni se toma la molestia de preguntar el nombre de alguien que en apariencia es tan dulce y tan hermosa.
Dolores, cómo no me imaginé que me traerías tantos…
Comenzando por aquel pisotón, en venganza a mi jalón de greñas, pasando por el dolor de mis güevitos por tu costumbre de cautín, y
Así, hasta llegar a las costillas rotas que me dejó tu nuevo ex marido.

Kleto-crónicas bicicleteras.
Por: Rodrigo Solís

Me dolían los güevos espontáneamente.
Así sentado fumándome un cigarro, y de pronto,
Ayayay…
El relámpago pegándole al alfiler caliente
Que me los atraviesa
Un dolor tan contundente que ni chance de gritar,
Tan inmediato,
Que no da tiempo de desmayarse
Cuando ya pasó,
Como mala noticia.

Mis amigas me advirtieron de la existencia
De miles de enfermedades que empiezan con ese síntoma
Todas dolorosas, humillantes.

Me asusté y busqué un güevero. Luego me dijeron,
Se llaman urólogos.
Y encontré uno que atiende muy cerca
del taller de bicicletas así que saqué una cita
y fui a que me la engrasaran.

(a la bici)

es muy sabio el maestro que arregla bicis.
Nomás la vió y me dijo:

Le voy a bajar el asiento
Porque si no te van a doler los güevos.

(y ya no fui al urólogo)

Eli Roth, guess what? I´M BACK!!!

2006-03-28T17:49:00.001-08:00

Como dije en mi último post, las cosas entre Eli Roth y yo, no habían terminado aún. Así que ya le cayó la maldición de Koyaniskatsi... jajajjaa...Mi pausa, fue bastante breve mi querido lector, si es que existe alguno y si no, buehhh... las vacaciones que se tomaron mi furia y mis ganas de romperle la madre no fueron extensas pero sí, muy provechosas ¡Viva Alpuyeca!! ajjajajaj... ahí fue donde vacacioné el fin de semana y me la pasé... Bomba. Para el que no sepa dónde queda Alpuyeca-porque yo, de hecho, no sabía- se encuentra a 30 minutos de Cuernavaca... te sales en la caseta de Xochitepec, pagas 16 pesitos y sigues y sigues el camino hasta llegar al hermoso pueblo-bicicletero-de Alpuyeca. Si alguien está interesado en ir, debo advertirles dos cosas: el camino es largo y segundo, aguas con la vacas... esto último se los advierto porque un Athos, se encontró con un terrible destino en la carretera de Alpuyeca: se encontró con el trasero de una gigantesca vaca... el coche-se rumora- quedó como acordeón y la vaca... bueh.. ¿qué se puede decir de la vaca? digamos que la vaca no volverá a dar leche en su vida ni a darle duro a la hilacha con ningún toro... concluyendo, se la chingaron y duro... sus restos-tripas y madres internas, se encuentran regadas por la carretera- y seguramente, en este momento, ha de estar siendo devorada por perros alpuyecos, moscos y zopilotes... y si, de casualidad, se enteró el Chupa Cabras, pues seguro él también está sacándole provecho a la pobre bestia muerta y a todos los devoradores, ya que se rumora que el chupa cabras decidió ampliar su menú y ahora le entra a todo... es chupaperros, chupavacas, en fin... es todo un chupador...
Una vez dicho esto y habiendo hecho las advertencias necesarias para cualquiera que desee conocer Alpuyeca, me iré al grano... al flavor flav de este post... a su objetivo primordial: Eli Roth...Comencemos...

FLASK BACK…

La última vez que hablé de este tipo, mencioné que su película "Hostel" era una verdadera porquería que insultaba la inteligencia de cualquier fanático del gore y de las famosas "horror movies". También mencioné que su opera prima llevaba el nombre de : Cabin Fever-cabaña sangrienta para Block Buster y Campamento infernal para los canales de cable...

Al día siguiente de que vi Hostel y que hice la investigación correspondiente sobre Eli Roth, fui corriendo a Block Buster en busca de Cabin Fever. Necesitaba verla para poder hablar, como se debe, de un director como Eli Roth. Por mala suerte, la película estaba rentada y Block Buster solamente tenía una copia que seria entregada 5 días más tarde, así que mis intenciones se vieron frustradas y me fui a Alpuyeca para calmar mi dolor entre cerveza, alcohol y aguas radioactivas.
Finalmente, ayer que volví, pude encontrar la película disponible y gasté 34 pesos en la renta para encontrarme, después, con la sorpresa de que estaba siendo transmitida por cable ¡MALDITA MI SUERTE! Gasté cuando pude verla de a grapa ¡AHHHHHHH!
34 pesos, para muchos, puede ser "un paseo por el parque, un piquete de mosco o la propina que le dejan al mesero" pero para mí, esos 34 pesos no fueron eso... para mí fue un piquete de abeja africana, dos cajetillas de cigarros tiradas a la basura, 5 chelas en el oxxo y un paseo por Somalia ¡Maldita sea! En fin, la suerte no estaba de mi lado pero, al menos, había conseguido la película y podría, finalmente, verla.

Breve Sinopsis...

Cabin fever trata sobre un grupo de amigos que acaban de salir de la universidad y que desean celebrar su partida del mundo estudiantil y ahogar sus penas para olvidar su entrada al mundo de los impuestos, los bajos sueldos y la vida laboral.
En una camioneta-tipo pick up- van una parejita-la típica vieja bien buena, que se la pasa de caliente y el típico güero-dizque con cara de galán pero que en realidad es un pelmazo- también van la güerita con cara de buena-tierna y linda-el güey que quiere con ella desde que estaban en segundo de secundaria-con cara de imbécil-y por último, la cereza del pastel-el mariguano vale madres, que le encanta decirles a las viejas "perras" porque se siente bien rudo.
El camino está chingón, todos muy felices por su viaje. Llegan a la cabaña que rentaron en pleno bosque y guajuuuuuuuuu... la fiesta ya comenzó...
La parejita luego, luego a lo que iban... se meten a echar pasión en su habitación romántica... la güerita buena y su eterno enamorado-el cara de imbécil- se van al lago a tomar el sol y a perderse el asco con unos besitos de "No soy puta pero si quieres en la noche te toca" y el mariguano vale madres, se va con su rifle a matar ardillas porque considera que son gays. El mariguano, sin querer, le dispara a un tipo que está en el bosque. El tipo está enfermo, tiene una extraña enfermedad y necesita de su ayuda. El mariguano vale madres-bien maricón-lo manda a volar y le dispara de nuevo.
En la noche, el grupo de amigos hace una fogata en medio del bosque y, muy originales, cuentan historias de terror. Dichas historias son interrumpidas por la visita de un güey-personificado por Eli Roth-que está acampando en el bosque con su perro, que desde el principio parece una bestia maldita y nada pacífica. El grupo de amigos acepta al invasor porque tiene un guatote y todos quieren ponerse bien "Bob Marley". Empieza a llover y el tipo se va pero promete visitarlos en su cabaña con más marihuana. Todos bien atascados se van a la cabaña a esperar a su nuevo amigo. Llaman a la puerta y el güero- con cara de pelmazo- va a su llamado y se encuentra con la sorpresa de que no es el compa que conocieron con droga sino que es un güey bien enfermo que necesita ayuda-el mismo que fue herido por las balas del mariguano vale madres- Estos cuates le cierran la puerta en las narices y el compa, desesperado y enfermo, se trepa a la camioneta de estos tipos para ir a buscar ayuda. Los tres machines de la casa, para defender a la dos mujercitas, salen con un bat, un rifle y no sé que otra madre para ponerle en su madre al pendejo enfermo. Obvio, en su intento de bajar al tipo, le dan en la madre a la camioneta y el tipo enfermo, empieza a guacarear sangre por todas las vestiduras, ventanas y el parabrisas...
Después se baja de la camioneta y se dirige a las dos indefensas mujercitas-a la caliente y buenota y a la güerita con cara de buena- el caso, es que el tipo es incendiado por uno de los machos de la casa y se va corriendo por el bosque...
¡ahhhhhhhh!
Todos los de la casa están alterados. Quieren avisar a la policía de lo que sucedió pero no pueden hacerlo, debido a que le dieron en la madre a la camioneta, es de noche y no saben dónde puedan buscar ayuda. La güerita alterada se va a su habitación a hacer maletas... "quiere regresar a casa, pobrecita"... obvio la pendeja no va a regresar, jajajajajjaa porque ya les cayó el chahuistle sin que ellos lo sepan.
El hombre enfermo, al cual calcinaron, yace muerto en el lago. Las tuberías de la casa están conectadas a ese lago... uppsss y el pendejo que está enamorado de la güerita bonita, sirve un vaso de agua de la llave... UPSSSS y recontra UPSSSS...
Él, muy conquistador, se lo lleva a la güerita quien está histérica por lo que pasó... "Insiste en que quiere regresar a casa" uhhhh, pobrecita...y le da un trago al vaso de agua... chan cha cha chaaaann.... obvio, obvio, obvio, la güerita ya se contagió y sigue tomando agua con mucha alegría... "pobrecita" por eso hay que tomar cerveza ¡¡¡pendeja!!! en fin, de ahí pa delante, todos están fregados y uno por uno caerá a su debido tiempo.
De nuevo, no les cuento el final porque seria como arruinarles la película, si es que la quieren ver... pero temo decirles que mi opinión sobre este director-Eli Roth-no ha cambiado. Lo considero un pendejo que sí, en efecto-hace honor a ciertas películas de terror pero que namás no... su guión es pésimo... es como una especie de "Epidemia" pero de miedo... jijos mano... jijos!!! Nunca se sabe, a ciencia cierta, si el perro asesino-una versión de Cujo- es el del pedo o qué chingados... nunca se sabe nada de nada... solamente hay sangre por doquier y ya... y de nuevo, su sangre no me convence y, aunque debo admitir que me pareció más interesante que Hostel, por ningún motivo quiero decir que la disfruté...

Cómo se le ocurrió la idea a Eli Roth...

Eli Roth trabajaba en un rancho y le entró una enfermedad en la piel. Dicha enfermedad se comía su piel y fue de ahí donde se le ocurrió la idea... wow, qué brillante cabrón... a mí, hace como un mes, me dio una enfermedad en la piel que se pega por partículas de saliva... el pendejo que me la pegó no lo conozco porque según mi doctora, pudo ser cualquiera... con que una pequeña partícula de baba me cayera en la boca, con eso tenía... fue en la ciudad de México y me llené de unas madres extrañas por todas partes que me daban una comezón bien culera... yo tomaré esa experiencia y la convertiré en una película bien taquillera...Seguiré los pasos de Eli Roth y lo convertiré en mi mentor.

SANGRE EN OCOTITO...(NOMBRE DE MI PELÍCULA TAQUILLERA)
TRAMA... Un pinche indio que va caminando por insurgentes avienta un súper gargajo. De pronto, un terrible aironazo se suelta por la ciudad... obvio, yo voy caminando por insurgentes... voy hablando por mi celular... no, solamente voy caminado en dirección a casa de mi amigo Yoni, con mi back pack y mi cantimplora llena de tequila-bien ruda-para irme de viaje a un pueblo que se llama el Ocotito.
El gargajo, por culpa del aire, se desprende en pequeñas, pequeñísimas, partículas y una de ellas, va en mí dirección... la vemos volar rápidamente-color mucosa sangrienta-... en ese momento, me entra hueva y bostezo ¡Maldita sea! la partícula entra a mi boquita sin que yo me dé cuenta...
Llego, finalmente, a casa de mi amigo Yoni y toda mi banda me está esperando para irnos de viaje en una combi ¡guajuuu! conmigo van mi amiga "la facilota", mi amiga "la mitómana" Yoni Laboriel Jr. y el Panchito...todos en la combi rumbo a Ocotito...
Corte a: el tipo del gargajo está cenando, sobre la sopa empiezan a caer pedazos gigantescos de piel... ¡CHANFLES!, por los ojos le salen mocos, por las orejas sangre y le entra un ataque de catarro polaco... jajajajaa
Corte a: yo en la combi, echando desmadre ¡`Guajuuuuuuuuuu!! el Ocotito nos espera...
Me empieza a dar comezón en la piel y aparecen unos pequeños piquetitos... le echo la culpa al Yoni porque pienso que su combi está atascada de pulgas...
Llegamos finalmente al Ocotito y tengo cada vez más ronchas pero no digo nada porque no quiero darle asco a Panchito-el güey con el que quiero desde preescolar- así que decido ponerlo bien pedo pa que después no se fije mucho en mis ronchitas...
Por mala suerte, la puta de mi amiga, la facilota, me lo gana y se va a darle duro a la hilacha... yo me quedo llorando-desconsolada- en un sillón tomando tequila de mi cantimplora... la puta de mi amiga sale rápido de la habitación porque resulta que Panchito no aguanta mucho y le da un trago a mi cantimplora y después me pide perdón...Por buena suerte, la pendeja se va a morir igual que yo, nada más que todavía no lo sabemos...
Mis ronchas se ponen cada vez peor...la puta se agarra de nuevo al panchito y el Yoni está perdido con la mitómana. El Panchito, también, sin saberlo ya se fregó.
Ya somos tres jodidos en el viaje... ya caímos tres de cinco... namás me faltan dos... En plena fogata, comiendo malvaviscos y salchichas se me cae un pedazo de cachete que se incendia. Después un dedo, me salen mocos por los ojos y sangre por las orejas... tal cual como le pasó al compa del gargajo. A mis amigos les doy asco y me amarran en la plaza central para evitar estar en contacto. La puta de mi amiga está jugando a las escondidillas con el Panchito y es mordida por una ardilla asesina... jajajjaa... la puta sale corriendo y gritando. Se mete al baño y se da cuenta que, además de la mordida, está atascada de ronchitas, tal como yo estaba... "Oh no" piensa...
La ardilla asesina es picada por un mosquito goloso y este va y pica a la mitómana. Ésta pide que la lleven de regreso a su casa, pues tiene miedo de obtener dengue-fiebre de las montañas- por la picada del mosco. Como es mitómana, Yoni la ignora y le dice que no hay pedo, que no le va a pasar nada. El Yoni, con el pretexto de consolarla, se echa varios rounds con ella y la mitómana queda profundamente enamorada y Yoni hasta la madre porque la mitómana cree que ahora son pareja... pero Yoni no tiene de qué preocuparse: la mitómana morirá pronto y lo dejará también... MOMENTO: Yoni está contagiado también ¡Oh no! Eso les pasa por culeros, por amarrarme en la plaza central porque les daba asquito.
Obvio yo ya me morí... la puta, que ya tiene todos los síntomas, es llevada a mí lado y amarrada en la plaza central. Panchito ya tiene comezón y ronchas... maldita sea...
Todos están muy preocupados... todos tienen la enfermedad... ¡¡OH DIOS!!! Yoni, asustado, agarra un machete y los hace picadillo-al Panchito y a la mitómana- no quiere que lo contagien. Los pedacitos-sus amigos- los tira en plena calle y un perro llega y se los come.
Yoni cree que está a salvo pero las ronchas empiezan a salirle a él también.
¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! grita Yoni arriba de su combi-que va a toda velocidad-. Yoni no se da cuenta-por su histeria-y se estrella contra Lola la trailera... Yoni muere al instante... Lola la trailera agarra a putazos al cadáver de Yoni...La sangre le salpica la cara. Lola la trailera regresa a su trailer...
El perro que se comió los pedazos macheteados de la mitómana y de Panchito, muerde al presidente municipal del Ocotito. El presidente municipal, por su rabia, se agarra a una puta y, obvio, se la chinga... Lola la trailera, se limpia la sangre de la cara con la lengua-que es gigantesca-y ríe. Y es así como esa epidemia se extiende hasta Tijuana y de ahí a los gringos calientes que van allí y así se termina el mundo... Todo por culpa del gargajo del compa de insurgentes ¡PINCHE CABRÓN!

Me cae que mi película va a pegar y un chingo... así que mucho cuidado Eli Roth porque ya llegué yo, jajajajajajajajjaja....

En fin, concluyendo, mucho cuidado Eli Roth, mucho cuidado.

Espero con ansias su próxima película … hasta entonces Eli Roth, you suck.

Eli Roth SUCKS!!!!

2006-03-22T00:21:00.000-08:00

Fui al cine porque BANAMEX me regaló dos boletos por tener una cuenta (que ya cerré) para ir al cine. Así que aproveché para hacer uso de ellos hoy. La película que quería ver, llevaba tres minutos de haber comenzado y me parece de bastante mal gusto ver una película empezada. Es como no verla, al menos, para mí. La únicas dos opciones que quedaban, a esas altas horas de la noche, eran: hostel y brokeback mountain. Como la segunda ya la vi y no tengo urgencia de verla de nuevo, decidí utilizar mis boletos gratis para ver Hostel. Dicha película es presentada por Quentin Tarantino, al cual, considero un tipo chido, sangriento que, aunque le da por fusilarse ciertas cosas de películas japonesas, es bastante bueno. De hecho, el tipo me cae muy bien. Así que, con eso en mente, decidí que Hostel debía ser buena si, el Señor Quentin Tarantino, lo dice.
Entramos a la sala y apestaba a humanidad y eso que no estaba llena. Me senté, no pedí nada de comer porque pronto mis ojos se encontrarían con una película que me haría sufrir, tener pesadillas, saltar y pellizcar al de a lado. Pues la neta, me equivoqué y bastante. Primero, por no pedir nada de comer y segundo, por creer que esa pinche película iba a provocar algo en mí. Mis expectativas se vieron aplastadas por la realidad de la película. Eli Roth, el director y escritor de esta película, es el protegido de David Lynch ¿Qué le pasa a David Lynch? el tipo, no Lynch sino Roth, es un imbécil que cree que sus películas son tributo al cine de horror de las grandes épocas ¿Qué le pasa a Eli? maldito escuincle de 31 años y maldita su película que me hizo gastar mis dos boletos gratis. Hostel apesta igual que su director. La neta ni espanta, ni altera, ni da asco, ni nada ¿Dónde está el gore? que el chilpayate vea las películas de Peter Jackson y que aprenda lo que neta, neta es gore y no me refiero al señor de los anillos o a King Kong (que esa sí apesta) me refiero a Bad taste y Dead alive... esas si son películas gore, que no espantan pero que, si eres de estómago fuerte, te hacen cagarte de la risa a más no poder. La onda del Eli Roth, según él, porque llegando del cine obvio me metí a su página y vi sus comentarios, era crear una película terrorífica con los elementos más gore que se pudieran... tripas, ojos, vomito y demás... la neta, su gore, para mí gusto, está corto y el terror, jamás apareció. Su guión, apesta... Desde un principio sabes lo que les va a pasar, quién se los va a hacer y prácticamente quién se va a salvar. Muchos comentaron que esta película superaría a SAW, pues quiero decirles que estaban muy equivocados y los que lo sigan creyendo eso, están bien dañados. SAW es inteligente, SAW si saca chingos de sangre, SAW si te hace cerrar los ojos, aunque sea un poquito, así que SAW les hace los mandados.

La historia de la peliculita de "meyo" es básicamente de los típicos back-packeros que deciden irse a Europa antes de entrar a la Universidad, para agarrarse a un chingo de europeas. Los escuincles están en Amsterdam, madre de la marihuana y de las putas legales. Como eso no les es suficiente, por mera coincidencia, conocen a un idiota con labio leporino que les dice que si quieren darle duro a la hilacha y con carne de primera calidad, deben ir a Eslovaquia ¿Qué le pasa? Eslovaquia es un territorio nada amigable y lo sé, porque a mí me metieron a la cárcel en 1998, solamente porque México-qué raro- no tiene o tenía tratados con su país. Eslovaquia apesta igual que el oficial que me entambó ¡Hijo de Puta!-como dice Cartman-en fin... el caso es que los back packeros idiotas-gringos tenían que ser- se van de inmediato a Eslovaquia y llegan a un hostal que parece hotel de 5 estrellas donde habitan las criaturitas, más hermosas de la tierra del porno... como la casa de play boy y las conejitas corriendo desnudas por todos lados... los gringuitos súper atascados piden habitación y se topan con la sorpresa de que la comparten con dos tipas-bien buenas- medio encueradas y que además los invitan al SPA ¿un hostal en Eslovaquia con SPA? ¡No sea payaso! El SPA está lleno de mujeres que disfrutan andar como dios las trajo al mundo. Al parecer, los gringuitos-que están re pinches-por ser americanos son la sensación y se ganan a sus fans-sus compañeras de cuarto bien buenas y guapas y además agradables- se van a un bar y después a echar pasión al cuarto del hostal... para ese entonces ya la película me había aburrido, parecía un tributo a viaje sin censura que a una película de terror. Por fin, se dio la primera desaparición... los dos amigos se preocupan pero al final les vale madres... se da la segunda desaparición y tómala... te das cuenta de quién sabías que era uno de los malos, realmente lo es... no sigo contando la película porque no se la quiero arruinar al que la desee ver... pero quiero decirles que es la estupidez más grande que he visto en los últimos años y he visto muchas estupideces... ¡Esa película prácticamente mata por placer! por el rush... no sea mamón y no inspire a más psicópatas... mínimo el malo de saw tiene un motivo más cabrón, que tiene que ver con apreciar la vida...
En resumen, HOSTEL es la mierda más grande que he visto y Quentin Tarantino es un...(no, aunque quiera puedo insultarlo)... por ser el productor ejecutivo ¡No mambrul mi chavo!
Así que Eli Roth "you and your movie suck" ... por cierto, si están interesados en su filmografía, tiene otra película que se llama cabin fever, en donde un virus es el asesino ¡Uhhhhhhhh qué miedo! no la he visto pero, obvio, vi los trailers hace rato y se ve bastante mala pero la rentaré con el único objetivo de seguir criticando a su director... ay si David Lynch me protege...

¡No sea maricón! bien... esto no termina aquí porque no se me da la gana... pero me tomaré un receso-largo,mediano o corto- pero Eli Roth "I´ll be back",
jajajajajajjajajaja.

Atte. La Urraca.

¿DÓNDE ESTÁN?

2006-01-29T22:07:00.000-08:00

¿Dónde están?

Con todos los cambios que, miles de expertos en astrología, aseguran se avecinan, he decidido poner un granito de arena para que no me cargue el chahuistle. Me he abierto a diferentes culturas esperando absorber cualquier cosa que me sirva para nutrir mi inteligencia y el afamado espíritu. Así que, en este rollo del amor al prójimo, decidí unirme a una gran celebración que se llevó a cabo hoy: el año nuevo chino "El año del perro". Pensando en un lugar donde pudiera formar parte de tan fabuloso festejo y sabiendo que estoy demasiado rota para irme al Barrio chino de Nueva York o al de San Francisco y ni se diga viajar a la mismísima china, decidí visitar el Mexicano. Es sabido que este barrio no tiene nada que ver en magnitud con los dos, anteriormente, citados pero pensé que algo debía tener de peculiar ya que ha sido utilizado, como set imaginario, por varios escritores en sus famosas novelas literarias. Viéndolo por ese lado, creí que el barrio tenía algo a su favor y me lancé sin pensarlo dos veces.
Crucé la hermosa ciudad de México, esquivé a un chorro de tipos que nada más iban domingueando, casi me estrello por pasarme un alto (ah no, eso fue después) y busqué como loca un maldito estacionamiento público. El centro estaba vuelto loco: turistas (vaya la redundancia) turisteando, gente, de nuevo, dominguenado, comiendose elotes quemados, unos esquites con chilito y limón para la gastritis y su algodón de azúcar. Otros bailaban alrededor del quiosco de la alameda o trepaban al niño, con sombrero de charro, arriba de un burro de plástico para que le tomarán la foto del recuerdo y el resto, chingos y chingos de vendedores ambulantes con altavoces parloteando sobre lo más pirata del mercado y el súper precio al que lo estaban dando.
Después de vueltas y vueltas arriba de mi coche, con el trasero bastante apachurrado, y con la ayuda del copiloto, encontré un lugar donde estacionarme. Por fortuna estábamos a sólo dos cuadras del grandioso barrio chino. Caminamos un poco por eje central y doblamos a la izquierda. A lo lejos (ni tanto) se podían observar adornos colgados de un lado al otro de la calle. Tiras de papel rojo, lámparas chinas y pancartas que avisaban de la celebración. El lugar estaba atascado. Parecía que todo México quería formar parte de esto, querían atestiguar la llegada del perro y la despedida del gallo. Pero no, no se trataba de todo México, sólo eran unos cuantos que parecían multitudes por el reducido tamaño del barrio: Una calle ¿Que qué? sí, "Una calle". El barrio chino de la Ciudad de México está ubicado en la calle Dolores y se acaba al doblar la cuadra. Así de rápido. Solamente se necesita dar vuelta a la esquina para regresar a territorio mexicano pero, creo que, lo de menos es el tamaño. Lo mejor viene en envases pequeños o, al menos, eso dice la gente de corta estatura y supongo que aplica para calles de corto tamaño. Y, sinceramente, mi única intención era celebrar con los chinitos invasores su año nuevo, no el “chopin” chino (la compradera) o los restaurantes sino la gran celebración y el show que tenían preparado para dar la bienvenida al año del perro: el mejor amigo del hombre.
A base de empujones, pisotones y una que otra señora insoportable que a la fuerza me quería rebasar a través de un espacio menor a 1 cm, logré apañar mi lugar para ver el espectáculo.

Let the show begin...

Lo primero sería una demostración de artes marciales. Siendo fan de todo deporte que saque sangre, pensé que mis ojos presenciarían una lucha entre guerreros chinos asentados en México: sables, bambúes asesinos, chinitos corriendo por las paredes y saltando de árbol en árbol, pero estaba equivocada, lo que mis ojos presenciarían sería una especie de festival del día de la madre donde los niños muy monos hacen el bailecito que estuvieron practicando todo el año, claro que, esto no era un baile sino unos pasos dizque muy acá, con patada, grito y toda la cosa ¡Ufff eh!
Antes de continuar quiero manifestar el enojo y frustración que sienten los practicantes de esa arte marcial-cuyo nombre olvidé- porque no fueron incluidos en las olimpiadas del 2008 ¡Un buuuuuuu al comité olímpico! ¡Qué mala onda eh!
Una vez dicho esto, proseguiré con el show marcial, no sin antes reiterar, la emoción que sentía por presenciar un verdadero combate oriental.
La primera demostración marcial se llevó a cabo. Niños, no mayores de 10 años, caminaban lanzando patadas y gritando ¡YIAAAAAAAA! caminado en fila india ¡YIAAAAA! Mucho grito y nada de acción. Siendo honesta me dio risa, pero creí que todo era parte de un calentamiento para acostumbrar a los espectadores a la violencia de manera inconsciente. Como un tipo de flojito y cooperando. Como un ahí te voy y ya llegué. Un "un, dos, tres por Xiang chen". Así que llegó la segunda demostración: muchachitos, no mayores de 16 años, caminaban lanzando patadas y gritando ¡YIAAAAAAA! (ah, se me olvidaba, todo esto acompañado por un fondo musical medio oriental que desaparecía a cada rato por culpa del técnico que manejaba el sonido). bueh... Por fin llegó la tercera demostración.

En ese momento pensé que habría más acción porque el maestro, el mero mero, formaba parte del segmento. Tal vez rompería alguna pierna, algo no muy vistoso pero bien guerrero, pero no: solamente, ¡YIAAAAA! patada al aire ¡YIAAAAA! saltito de chango ¡YIAAAAA! ¡APLAUSOS! (todo esto solo) yo, en verdad, estaba anonadada ¿Qué diablos era eso? ¿Me estaban dando atole con el dedo? ¿No se suponía que eran artes de guerra? ¡AHHHHHHHHHHHH!

"Señor baje a su niño que no me deja ver", pensaba desesperada mientras se llevaban a cabo las demás demostraciones. ¡AHHHHHHHHHHHHH! el mocoso me sacó la lengua ¡AHHHHHH! deténganme porque le caigo a madrazos ¡UFFFFF! Respiro hondo y profundo tratando de tranquilizarme. "No sería bien visto que me madreara al chilpallate" pienso mientras me limpió el sudor que corre por mi frente por toda la tensión.
Finalmente, ante mis ojos aparece algo que me tranquiliza: un par de sables y dos morritos haciéndole al Juan Camaney "¡SANGRE!", pensé mientras los veía acomodarse en cada extremo de la tarima. Estaba emocionada, muy emocionada. Mínimo iban a jugar a las espaditas (sin albur) o a aventarse una coreografía como las de Jackie Chan . Para mi desgracia, no me complacieron y me rompieron el corazón. Primero, porque sus sables estaban hechos de papel aluminio o algo por el estilo, No eran reales y eso fue decepcionante. Es como decirle a un fan de Kill Bill que Hattori Hanzo no existe. En segunda, en ningún momento, hubo enfrentamientos. Nada. Mínimo esperaba que le hicieran al payaso con sus espaditas feas pero, no, nada de nada ¿Esas son artes de guerra? Yeah right!
¡AHHHHHHHHHHHHHHHHH! Respiré hondo y profundo de nuevo. Logré calmarme y acomodar mis ideas: es domingo, se trata de un día familiar, no se van a cortar cabezas en frente de millones de chilpallatitos que los están observando ¿Cómo no lo pensé antes? Una vez que mi mente me comunicó esa idea me tranquilicé pero esa tranquilidad no duró demasiado. Mi corazón se empezó a alterar de nuevo: algo estaba mal en ese barrio, algo no estaba en su lugar y tenía que saber qué. Analicé los detalles: todos estaban vestiditos con su trajecito chino (shien-i o pien fu porque no se llaman kimonos). Las niñitas con sus dos chonguitos decorados en la cabeza, los chamaquitos bien peinaditos con sus armas chinas de utilería pero a fin de cuentas armas, mmm... todo estaba aparentemente bien, pero algo faltaba. Los observaba y observaba tratando de revelar el gran misterio... mmmm... mmmmm...hasta que dos palabras golpearon mí mente: "Ojos rasgados". "Lo descubrí. Sé qué está mal con este barrio"-gritaba en mí mente. "No hay ojos rasgados" "No hay ojos de regalo"¿Dónde diablos están? ¡AHHHHHH! Desesperada, caminé hasta el otro extremo de la calle. Volteaba bruscamente uno por uno, buscándolos sin parar ¿Chino? ¿Chino? ¿Chino? ¡CHINOOOOOOOOOOOOO! y nada.
¿Acaso este es un barrio chino impostor? ¿Cómo diablos puede existir un barrio Chino sin chinos?
En el otro extremo de la calle (todavía en el barrio chino) se estableció un mercadito donde la gente podía comprar galletas de la fortuna, amuletos de la buena suerte, figurines de perros dorados (por el año nuevo) y todo tipo de cosa para alejar el mal de ojo y a cualquier hijo de la tiznada. Caminé decepcionada... todos los merchantes que estaban allí no eran chinos, eran de aquí, de allá, de “acuya” (Tepito, lagunilla y eje central)... ¡Malditos chinos piratas! sin intención de ofender a los chinos sino a los mexicanos que les piratean el look, apañan su día, invaden su barrio y venden sus madres.
Ni respeto tienen los condenados. Si nada más se enteraron de la festividad, dejaron sus changarros y fueron a invadir con la vendimia. Si hasta hubo unos que dejaron las bicis con los tacos de canasta y el carrito de los hot-dogs, para cambiarlo por uno de spring rolls y dim sum.
Después de mi notable molestia ante la situación empecé a atar cabos y a perdonar a mis compatriotas o, al menos, en esto de piratear a los chinos e hice una lista mental para justificar a mis paisanos ante su comportamiento:
Nombre de la lista: Porqué está bien que el mexicano se piratee al chino.

1.. La calle es nuestra.
2.. La economía está de a "Baro".
3. Los hijos de la tiznada nos piratearon a la Guadalupana.
4.. La virgen de Guadalupe no quiere a los chinos si no pregúntenle a Juan dieguito que él la conoció.
5.. Son un chingo...
6. Los turistas si quieren sarapes se van a China que les salen más baratos.
7.. Se rumora que ya aprendieron a hacer tacos sudados y hasta de chicharrón prensado.
8.. La virgen pirata “made in china” se vende afuera de la Villa.
8.. ¿Quién quiere a los chinos?
9.. Se rumora que quieren hacer a la virgen de Guadalupe con los ojos rasgados.
10.. Son un chingo
11.. Se rumora que quieren conquistar el mundo.
12.. Son un chingo...
13.. tienen los ojos demasiado cerrados.
14.. Ni ven bien
15.. finalizando... No hay nadie más pirata en el mundo que los ojitos rasgados: los chainisiii pairatisiiiiiii...

¡AAAAAAAAAHHH! respiré... la listita mental sí funciona y funciona muy bien. Mi amor por el mexicano volvió de inmediato. Amé mis raíces de nuevo y admiré Tepito, la casa de las muñecas que está en Xochimilco y el tiradero de basura que está cerca de la caseta a Puebla....
Nel... en realidad, nada de eso sucedió. Bueh... nada de lo comentado en este último párrafo compuesto de, hasta ahora, cinco líneas.

En realidad sí quería ver chinos, aunque fuera uno.... y de pronto, cómo si alguien me hubiera concedido mi deseo, apareció un chainisiii pequeñisiiii... bien chulo el "ojitos de regalo". Los chinitos de chiquitos están bonitos. Hasta pensé en pirateármelo pero nel... luego crece y se pone feo y ¿qué diablos hago? Después aparecieron dos más... no tan bonitos porque ya estaban grandecitos pero todavía estaban aceptables pero neeel...mejor de lejecitos.
Luego apareció un chino piratísima, arriba de un quiosco hechizo, con unas uñas largas hechas de papel plástico ¿Saben cuál? Ese que luego usan las mamás para envolver regalos o botellas, que son de colores. En fin... ese tipo me recordó a un personaje maligno de la película de Cri Cri (el grillo cantor) que salía con Placido Domingo y con otra vieja y un ratón....en donde para llegar a la guarida de la mala (el mismo personaje maligno) se entraba por una resbaladilla dorada. En la guarida había una computadora gigante que hacía ruidos dizque muy tecnológicos. Bueno esa mala también tenía unas uñas como el chino pirata del quiosco. Me dijeron que el tipo hacía como limpias. Hasta tenía una escobita y barría el piso, de su intento de quiosco chino, para quitar la mala vibra de sus clientes. No le tomé una foto porque a lo mejor me echaba mala leche y me fregaba mi año. Nunca se sabe...
Para cerrar con broche de oro mi visita al grandioso barrio chino de la Ciudad de México, el chinito bonito con los otros dos chinitos no tan bonitos y un bonche de mexicanitos provenientes de Santa Martha Acatitla hicieron el baile del perro. Muy parecido al del dragón pero ahora con perro y estuvo bueh... fue lo mejor del día, ahora sí que la cereza del pastel...pero el misterio sigue sin resolver ¿dónde están? ¿Dónde diablos están los chinos del Barrio Chino?
¡Feliz año del perro!

Con harto cariño... (si cómo no)

La urraca Parlanchina.

¿ Y yo qué?

2005-12-07T20:23:00.001-08:00

Hola querido y amable visitante; antes de permitir que prosigas esculcando mi blog, quiero dejar en claro varios puntos:
-Este blog no tiene como objetivo educar, entretener o darle sentido espiritual a tu vida. No soy Gandhi, Einstein ni Walt Disney.
-Si entraste a este blog, cosa que todavía no me explico, debes estar consciente que tu opinión, en este caso, no cuenta. Esto no es una conversación, no busco retroalimentación. Aquí es donde yo hablo y tú, te callas.
-Por último, este blog no fue creado para compartir mis grandiosos pensamientos contigo. Yo no vengo ni intento iluminar tu vida, no me interesa, solamente quiero encontrar una forma sencilla de calmar mi "habliduritis crónica" (término inexistente que se refiere a cuando una persona habla sin parar) y evitar hablar sola frente a un espejo.

Disfruta tu visita y... ¡Vuelve pronto!
P.D. No olvides dejar tus comentarios, jaja.