¡AHHHHH! El cine de verano nos invade

Marvel y the X-MAN. Tom Cruise con su Misión imposible. Los Ojos rasgados y sus películas de terror ¡QUÉ MARAVILLA!

El cine de verano se aproxima y esto puede verse, más claro que el agua, en los estrenos que ya invadieron las salas del cine y en los que están por venir ¡CHA-CHA-CHA-CHÁN! El código Da Vinci, The Brake up, The X-MAN, Bruce Willis y las 16 blocks, Tom Cruise y la tercera entrega de la misión imposible ¡MAMMA MIA!
El cine de verano, en su mayoría-para mi gusto-apesta pero te hace pasar un rato ameno si estás muy roto como para pagar unas merecidas vacaciones o, en su caso, te pega en el orgullo utilizar la aerolíneas baras que salen de Toluca (¡MAGNÍFICAS!) pa llegar a Cancún y dormir debajo de una palapa de un hotel cinco estrellas. Alegando con el tipo de seguridad del hotel, que la playa es territorio federal y que estás en todo tu derecho de echarte una pestañita en el camastro. Ya, si eres muy hábil, al día siguiente darte un regaderazo de agua fría en las regaderas-que se utilizan pa quitarse la arena- y evitar oler mal. Claro que siempre está la suerte de los más caritas: de los güeros de rancho-obvio con las mexicanas- con un poco de loción y algo de labia y, si además, es miércoles de carne y salchichonería, a lo mejor hasta sacan cuarto gratis. Así que si eres pobre-como yo- te pega en el orgullo dormir en una palapa-a mí no pero si me da güeva pelearme con un policía y, definitivamente, no pareces un menonita-güerito- seguramente te la pelaras y tendrás que quedarte en la ciudad y vivir en el cine en el verano. Obvio, una vez al mes, en miércoles-que es dos por indio- y sin palomitas ni refresco porque sí sale caro.
Así que si te identificas conmigo y con mis vacaciones, jajajajajaja, bienvenido al club.
Como decía, el cine de verano es una mierda. Al menos la mayoría de las películas. Sin embargo, de vez en cuando, suelen colarse en cartelera algunas películas que valen la pena. Incluso siendo bien comerciales.



La semana pasada ¿fue la semana pasada? Mmm…ah sí, el Domingo justamente fui al cine. Tenía dos opciones ver: Transamerica o misión imposible III. A pesar de que soy fan de la esposa desesperada Felicity Huffman (Lynette) ese día no estábamos de ánimos-mí compañerín y yo- de ver una película de temática un poco choncha. Era Domingo y los Domingos están hechos para dominguear no para pensar. El Domingo es para echar la güeva, para evitar que llegue el lunes e ir a trabajar, para manejar a dos por hora en el periférico y provocar un embotellamiento. Lo que me recuerda:

AVISO IMPORTANTE PARA LOS QUE LES GUSTE DOMINGUEAR CUANDO NO ES DOMINGO:

Este aviso va dirigido a los padres de familia que les gusta pasear por la ciudad como si estuvieran arriba de un carrusel ¡Déjense de mamadas y manejen bien! Por su culpa muchos de nosotros llegamos tarde, nos ponemos de malas y somos cafres. Solamente está permitido dominguear en Domingo, no en lunes, martes o cualquier otro día de la semana que no esté bautizado como: DOMINGO. De por sí ya son hartantes manejando así los Domingos como para que todavía nos los tengamos que chutar toda la puta semana.

Una vez dicho esto vuelvo al tema ¿En qué estaba? Ah sí, era Domingo y, la neta, ver transamerica era algo heavy para el día. Así que decidimos ver MISIÓN IMPOSIBLE III. Debo admitir que Tom Cruise me parece un ser molesto, nada apuesto-y lo digo en serio ¡pinche tapón!, ridículo y demasiado chillón… ¡buabuabua, el reportero me echo agua en la cara y lo único que pude hacer fue reclamarle! ¡Qué maricón! ¿No que muy Juan Camaney? ¿no que muy señor misión imposible puedo hacer piruetas en el aire, disparar mi pistolita y, al mismo tiempo, treparme a mi moto-que se va manejando solita-como si fuera silver-el caballito del llanero solitario? ¡Sáquese pinche maricón! Tanto le emputa que le mojen la cara pues métale unos putazos mi chavo. En fin, con todo esto encima y su show de amor ante el mundo, mi respeto o interés en cualquier película del actor era nulo. Pero como ya lo dije, era Domingo y misión imposible I me gustó, la dos no pero la I sí, así que pues me metí a ver la III.

¿Qué puedo decir de Misión Imposible III?

Está bastante buena. Película 100 % dominguera pero está buena. La historia está bien y el plus de tener al Sr. Philip Seymour Hoffman la hace 300 veces mejor. Vale la pena verla nada más por ese tipo. Obvio la película tiene un chingo de jaladas pero, a fin de cuentas, entretiene un chingo. Así que ni pedo dijo Alfredo, misión imposible III está bien. Excepto por el final que está bien chaqueto: Bruce willis está muerto ¡UPS! Jajajajajajajajjaa. Nel, jajajjaja, pero sí está bien ridículo como que nahhhhhhhh! Se me hace que el Tom Cruise le metió la mano al guión en el final porque si te quedas de: ¡CHIAAAAAALE Y RECONTRA CHIAAAAALE!



AVISO:

Al que tenga algún problema con mi chiale no se preocupen sé que se escribe chale pero me vale madres ¡Gracias!

En fin, no tengo mucho que criticarle al compa practicante de la cinesiología ni a su película. Buenos efectos, buenos actores-menos él- y ya.

Como les decía, el cine de verano está invadiendo las carteleras. La invasión ha llegado mis chavos. Pura película que busca hacer pedazos al box Office. Pura película taquillera hecha especialmente para el público, que como yo, no tiene nada mejor que ir-en pleno verano- al cinito. C’est la vie mes amies.

Otra prueba de esta invasión es la primera de dos películas que me eché hoy: THE X-MAN. La batalla final ¡CHANFLES!


¿Qué puedo decir de The X-Man?

Está buena. Muy entretenida y las cosas se les ponen a los chamaquitos- con dones especiales del instituto de Charles Xavier- color de hormiga. El mundo ha encontrado la vacuna en contra de su mal: pueden dejar de ser mutantes y convertirse en seres humanos, comunes y corrientes como nosotros ¡Qué güeva! Obvio ningún mutante lo desea. Bueh… más que una que se me hace el peor personaje de todos: Rogue ¿Lo hará? ¿no lo hará? ¡CHA-CHA-CHA-CHÁN! Por mí ese personaje podría morirse. No sirve de un carajo y su pinche mechón blanco y su chilladera porque no puede tocar a nadie me cagan.

AVISO IMPORTANTE:

ROGUE te odio. Me cagas la madre. Eres la caca más grande que le cayó al pastel. Una verdadera mierda. Si yo fuera Ana Paquin me cae que hubiera agarrado a putazos al encargado de castings por elegirme para ese papel de mierda.

Aviso al de casting:

Si yo fuera Ana Paquin te hubiera roto todita tu madre ¡Pinche puto! (o puta)

En fin, alejándome del odio que siento por Rogue, la película está chida, tiene buenos giros, chingos de acción y reapariciones de personajes que se creían muertos. Jajajajajajajajajaja. También tiene muchas muertes y presentaciones de nuevos personajes, algunos chidos como kitty que atraviesa paredes y otros de dudosa procedencia: como un güey con alitas de angelito que madres. Ese compa no era mutante era puto ¡Maldita sea! Jajajajajajajjaa.

En fin, en general, está bastante buena la película. Muy divertida y recomendada no sólo pa dominguear sino para cualquier día de la semana que tengan ganas de acción.

De la película salimos a las 10 y cacho y decidimos echarnos otra. La segunda, también podría encajar en cine de verano pero no al nivel de las dos, anteriormente, mencionadas ¿Por qué? Muy simple: salen puros ojitos rasgados y hablan tailandés.

¿Cómo se llama la película de los ojitos rasgados?

Shutter o-en español- “Están entre nosotros” ¡AY NANITA!
Antes de comenzar debo aceptar que tengo una debilidad por las películas orientales. No porque me gusten físicamente los ojitos de regalo sino porque tienen buenas películas y no estoy hablando de el Tigre y le Dragón o las del jackie chan sino las de terror. Me gustan. No importa si son chinas, japonesas o vietnamitas siempre y cuando tengan el sello del ojito rasgado.

¿Por qué me gustan tanto las películas de terror que hacen los ojitos de regalo?

Me gusta como cuentan las historias. Me gustan sus intentos de susto y me encanta que siempre utilicen los mismos elementos. Como la mona freaky culera que se aparece de cabeza, la televisión, las fotografías, etc. Me parece muy bueno pero ésta rebasó mis expectativas.
Ojo: tampoco estoy diciendo que sea la mejor película de terror del mundo y que se van a cagar de miedo. Yo, en muchas partes, me cagué de la risa pero porque encuentro demasiado simpáticos ciertos elementos que utilizan. Con esto no estoy diciendo que sea súper ruda y que si me encuentro a un muertito me ponga chupar con él. Nel. Ni madres ¡Aléjese! Pero sí me gustan, es decir, disfruto mucho este género y más cuando está manejado de una manera inteligente como lo hacen los orientales. De hecho, prefiero las películas de terror con sello oriental que gringo. El terror gringo es la misma mamada. Chingos y chingos de lana invertida, monos pedorros que se supone que asustan, enfermedades locas y muertes estúpidas. Creo que hasta ahora no he visto una película gringa que diga: ¡Ay no mames no quiero dormir! Claro que siempre hay excepciones y seguro debe haber una por ahí que acabe con mi tranquilidad y que me haga desear nunca haberla visto ¡Maldita sea!
Pero en gustos se rompen géneros y seguramente, habrá algunos que amen el cine de terror gringo y que les cague el oriental. Habrá el que diga que el aro es mejor que ringu (la original) y están en todo su derecho, nada más no me hagan saberlo porque me vale madres si es así.

¿Qué fue lo que me gustó de shutter?

Tiene una excelente trama. Buenos giros y chistecitos muy cagados que la hacen aún más amena.
Ojo: si la van a ver puede pasarles que, a los 20 minutos de estar sentados viéndola, se pregunten: ¿qué chingados hago aquí? Es normal, ese efecto tienen las películas de terror orientales. Tienen una manera diferente de contar las cosas y las situaciones se dan con tranquilidad.

Ojo 2: si lo que quieren es una película que los haga brincar al minuto de haber empezado ¡No la vean! No va a suceder, al menos de que se estén pedorreando por tanta tragadera de palomitas.

Ojo 3: si pasan esos 20 minutos-que, lo digo en serio, son muy soportables, podrán disfrutar de la película y sorprenderse con los giros.

ADVERTENCIA A CUALQUIER PENDEJO QUE HAGA COMPARACIONES:

Si la ven y empiezan a decir que se parece al aro o a the grudge o lo que sea ¡CHINGUEN A SU PUTA MADRE Y CIERREN SU PIQUITO! Estoy casi segura de que existe una explicación-oriental- de porqué los ojos de regalo utilizan elementos similares. Debe haber una leyenda urbana que se conoce en todos los países de ojos rasgados. Algo que los identifica. Debe existir pero todavía no puedo asegurarlo porque no encuentro pruebas, pero lo haré. Jajajajajaja

Lo que no deben esperar:

1- No se van a encontrar con el niño de ju-on (japonesa) o The grudge (versión gringa). Que por cierto ese morro se me hace la cosa más chingona y linda del planeta. Lo amo, casi igual que a Gollum, casi… no mamen, demasiado lindo.
2- Obvio no está una niña diabólica que quiere matar a todo el planeta porque es una perra amargada que fue ahogada por su propia madre en un pozo.
3- Tampoco deben esperar que la sala esté en completo silencio. Éste es el gran defecto de este género, siempre está la tipa preguntona atrás: ¿Qué le paso? ¿Por qué? O el pendejete que se hace el rudo y suelta comentarios idiotas pero obvio está cagado de miedo. O la tipa gritona: la que grita cada que aparece el elemento terrorífico.

Comentario dirigido a la tipa gritona del cinépolis Universidad, función, martes, 10:45 P.M.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaja
¡Que vieja más cagada!
Ojo: con esto no quiero decir que me gustaría ir contigo al cine. Seguro eres de las que pellizca y patea. Solamente quería expresarte mi gratitud por hacerme reír con tus pinches gritos.

Una vez dirigidas esta palabras sólo me queda decirles que Shutters, de verdad, es una película recomendable, con giros atinados y buen final. Se me hace lo mejorcito que existe en este momento-en cartelera- de este género.

Por el momento es lo único que he visto de los inicios del cine de verano, sí llego a ver más y me interesa comentarlo, lo haré.

Probablemente vea el código Da vinci, la cual estoy casi segura que es una mierda. Digo, si el libro es una mierda-créanme ya lo leí- la película debe serlo también. Ron Howard tampoco es un genio para hacer de algo que es una verdadera basura, una obra de arte. Pero la veré. Sólo por ver y ya veremos qué pasa.

Si alguien tiene algún problema con lo comentado en este post o cree que el imbécil autor del código Da Vinci es un genio por ser best seller ¡Chingue a su madre! ¡Y lárguese de mi blog!

¡Bailes!

yo