¡Chanchulines!

Me encuentro en una terrible situación y estoy hasta mi puta madre: no puedo dormir. Llevo dos malditos días así y neta, no es agradable. No dormir cuando tienes algo interesante que hacer está chingón pero si no, es la cosa más cagante del planeta: tu cuerpo se siente cansado, tu cabeza está pensando pura mierda y tus ojos pelones, ni siquiera parpadean ¡Hijo de puta! ¡Maldito insomnio! Así que ante esta terrible situación y tratando de evitar, a toda costa, que mí cerebro esté pensando pura mamada he decidido escribir otro post, el cual será campechano, surtidito, de todo un poco y nada en específico y como el orden no significa nada, empezaré por donde se me dé la gana.

Mmmmm… “El azteca”

En este caso podrían pensar que estoy hablando del estadio de fútbol más representativo de nuestro país, el famoso Guillermo Cañedo o de una cadena de farmacias que descubrí el otro día en lugares recónditos de la ciudad pero nel, nada de eso. Del Azteca que hablo es uno que está ubicado sobre eje central y que es parte del folclor de nuestro país: el mismismo e irrepetible Bar Azteca: bar y variedad.

AZTECA: BAR Y VARIEDAD.

El Azteca, en efecto, es un lugar donde se puede consumir alcohol a buen precio y sí, es cierto, tiene variedad pero no la típica variedad de grupitos musicales con sus coreógrafas y coreógrafos-bien putos- que bailan muy coordinaditos al ritmo de la canción, nanais paloma, la variedad de este lugar es otra cosa.
Normalmente cuando alguien se refiere a ese tipo de variedad la llaman: puteros, jajaja, pero en este caso, muy decentemente la llaman VARIEDAD.



El azteca es un putero pa machines que se ha convertido en un tipo de vertiente cultural de nuestro país, jajajajajajajajjaa… es decir, mucha gente viene a la Ciudad y sabe que no puede perderse un paseo en bicitaxi, jajaja, por el centro, ver al tamborilero, al mimo de dos pesos o la catedral. Pero lo que ustedes no sabían, y si lo saben-sinceramente-me vale madres, el azteca-este bar lleno de variedad- entra-para muchos-en su top ten de “most see”.

¿Qué tiene el Azteca de especial?

En realidad, nada. Jajajajajajaja… si ustedes están acostumbrados a ir a los puteros donde las mademoiselles son rusas, libanesas, brasileñas o de casa de la chingada, probablemente este lugar no sea lo ideal para ustedes. Si están acostumbrados a pagar por sus privados con la vieja-que en su peda-podría ser su esposa o que una cuba te sale a 100, definitivamente, este lugar tampoco es para ustedes. Y si están acostumbrados a ver la crema y nata de la sociedad-lo más in, los pendejos que salen en la revista caras o en la quién, mmmmm, este lugar no es para ustedes.

Pero entonces ¿si el Azteca es tan pinche por qué comentarlo?

Porque se me da la gana y no puedo dormir…

El Azteca es un putero donde se esconden las mujeres más feas de la tierra pero que tienen su corazoncito. El asunto es campechano, las hay de todos tamaños, colores-oxigenados- con y sin pancita, con o sin dientes, jajajajajajajja o con traseros tamaño caguama. Pero no se me espanten, también hay las que no están tan mal, las que se encuentran como aguja en el pajar-¡chialeeee!-pero sí las hay.




El Azteca es visitado por todo tipo de gente: curiosos, albañiles, uno que otro fresita, el típico teporocho, el pendejo que mea debajo de la mesa, etc. Es una lugar ahora sí que pa todo el mundo. Ahí si no discriminan y eso me parece chingón. El chupe es barato, 400 el pomo de ron con refresco incluido. Así que pos está bastante accesible.

Ahora bien ¿qué chingados tiene de interesante el lugar?

Sí ya sé, dije que las viejas no eran las cosas más bellas del mundo pero créanme que su circo, maroma y teatro puede ser, para algunos, bastante llamativo.

¿Qué putas madres hacen las señoritas?

Ay nanita, de todo un poco. De hecho, sin temor a equivocarme, vi algo que nunca antes había visto en mí vida, de lo que sólo escuchas en películas y demás. Pero debido a que soy una bella y linda, jajajajaja, mujercita recatada y llena de valores que me fueron inculcados gracias al manual de Carreño desde mi niñez, no pienso entrar en detalles, es decir, no tengo ninguna intención de describir paso a paso el show porque tampoco es algo que quiera revivir y dejar clavado en mí blog pero lo que sí, pa que no digan que pa qué chingados hablo, les voy a decir algunas de sus herramientas, jajajajajaja…

HERRAMIENTAS

Desde el vestido dominatrix hasta uno de novia.
Tutsi pop
Cascos de cerveza
Hielos
Ron
Y una vela de candelabro, es decir, grandota, jajajajajajajaja

¿Por qué les recomiendo el lugar?

En realidad, no se los recomiendo, como dije, este post es campechano y estoy hablando de pura mamada debido a que no puedo dormir… pero me parece que si quieren ver otra cosa, la otra cara de la moneda de los puteros muy finolis y cagarse de la risa por lo que hacen esas mujeres por entretener a la banda, pues vayan. No hay cover, el chupe es barato, las viejas son feas y la variedad muy amplia, jajajaja…

Una vez dicho esto, haciendo mi no “recomendable” recomendación-vaya la redundancia- obligaré a este post a tomar otro giro…

NUEVO TEMA: LA MONJA.

Jajajajajajja, si ya sé, primero hablo de viejas feas con mucha variedad y ahora de una pinche monja… Ni modo, esto es lo que sucede cuando no puedo dormir y, en realidad, no tiene nada que ver con la onda religiosa, tiene que ver más bien con un director que detesto-que ha sido desplazado al puesto número dos, de los directores más imbéciles de la faz de la tierra… obviamente del que estoy hablando es de Eli Roth, al cual le dediqué dos posts por lo desagradables e idiotas que me parecen sus películas.

AVISO A ELI ROTH:

Ya no eres el director más odiado de mi lista. Ahora eres, solamente, el segundo. Pero, no te preocupes, seguro tu próxima película te vuelve a posicionar en el primer puesto. Por el momento ¡Lástima Margarito! Estás en segundo lugar.

¿Quién desplazo a Eli Roth?

Se trata de Luis de la Madrid

¿Quién es Luis de la Madrid?

No tengo ni puta idea, hasta es día supe de su existencia.

Filmografía

La desconozco y no pienso investigarla. A diferencia de lo sucedido con Eli Roth, de mí locura por correr a Block Buster y rentar cabaña sangrienta para seguir criticándola, este güey me da demasiada güeva como pa aventarme otra de sus películas.


¿De dónde es la película?

España

Idioma

Sorprendentemente hablan en todo momento en inglés.

¿Qué tal lo hablan?

Como Penélope Cruz versión Tepito. Es decir, 300 veces peor.

Aviso a los fans de la Penélope

¡Chinguen a su madre! Vean una película que se llama brujas, donde la señorita sale con el sobaco peludo, a ver si les sigue gustando…

Volviendo a la Monja…

¿Quiénes actúan?

Ni idea, en mi vida los había visto pero puedo decir, sin temor a equivocarme, que son los peores actores que he visto en mi vida. Para eso prefiero a la chupitos y chutarme el puto platanito show 10 veces seguidas, con los parpados prensados como el güey de naranja mecánica ¡No mambrul! Son una mierda.

¿De qué se trata?

Sobre una moja hija de puta, que es directora de un internado, que le gusta hacer sufrir a las chamaquitas por medio de castigos culeros para que se mantengan libres de pecado. Dicha monja enfrenta una terrible muerte, jajajaja, cuando las escuinclas se rebelan y le dan su merecido cuando intentaba hacer abortar a una de las mocosas.

¿De quién era el hijo?

Más bien hija y era del sacerdote que llevaba a cabo la confesión dentro del internado. El compa se enamoró de una de las chamaquitas y sopas, la preñó.

¿Cómo se dio cuenta la monja de esto?

La escuincla estaba en el sótano haciéndose la prueba de embarazo, jajjajajaja y la monja la agarró con las manos en la masa.

¿Cómo se dieron cuenta las compañeritas de que la monja estaba castigando a su amiguita?

Estaban en la cocina del internado, era de noche y se fueron de pinta-es decir- se salieron de su cuarto a escondidas pa comer pastelitos. En ese momento, escucharon a su amiguita gritar y todas fueron corriendo a auxiliarla. Cuando se dieron cuenta de que los alaridos eran provocados por la monja, la mataron y la echaron al estanque. A partir de ese momento el internado cerró y nadie supo nada de la moja. Todos asumieron que había huido.

Pero Años más tarde…

La monja las acosa. Las quiere hacer pagar por su muerte. Así que su espíritu vaga por el mundo pa encontrarlas y aniquilarlas de maneras-dizque-muy culeras.

¿Quién fue la primera víctima?

Una compañerita inglesa que fue chamuscada.

¿Quién fue la segunda?

Una españoleta que vive en Nueva Yol, madre de una hija, que es…. VIRGEN, chachachachán!!!

¿Quién descubrió a la muerta de Nueva Yol?

Su hija, justo cuando regresaba a casa de su graduación. De hecho la hija presenció como la monja le daba cran a su madre. Claro que ella no sabía que era la monja, ella sólo vio sombras.

¿De dónde salió la monja?

Del agua… cuando la tipa se aparece, el agua vuela y un fantasmin culero-la monja- sale del chorro de agua y te mata…

La investigación

Un detective hace preguntas. La mejor amiga de la hija de la muerta-que es española también- llega a ver a su amiga y promete apoyarla en todo momento. Después de las preguntas, la amiga se dirige al detective y le pregunta si no es posible que se trate de un suicidio pues la madre de su amiga-hace varios años-intentó quitarse la vida pero al parecer, su amiga lo borró de su mente.

El funeral

En el funeral, la hija de la muerta conoce a una de sus amigas del internado-una gorda- y le dice que necesita hablar con ella y le entrega su tarjeta muy detectivesca. Le explica que ella y su madre iban a salir de viaje al día siguiente, cosa que la hija desconocía.

La tercera muerte

La gorda está en su hotel y se le aparece la monja. Ante su miedo, sale corriendo de su habitación y se trepa al elevador pero oh,oh… el elevador se para entre dos pisos. La gorda se ve obligada a intentar salir pero en ese momento, mocos el elevador la aplasta y le corta los dos brazos.

¿Quién la descubre?

La hija de la muerta… otra vez…

La amiga de la hija trata de consolarla y se la lleva al día siguiente a España… Acaba de morir su mamá, la amiga de su madre está muerta, sin dos brazos en el elevador y ella se la quiere llevar a la playa a que vea güeyes… qué consolación…
Raramente, la hija acepta y se lanza a España pero antes, descubre un papel con el teléfono de una tal Eulalia. La tipita decide investigar donde está la Eulalia para preguntarle sobre las cosas extrañas que están sucediendo. Pero para encontrarla debe ir a la biblioteca a buscar millones de pistas… ahí es donde descubre que la asesina es la monja… y no sólo eso sino que conoce a un compa-dizque galán-muy solidario que pa colmo resulta ser sacerdote ¡Chanfles!

Nadie le cree… ni su amiga, ni el novio de su amiga, ni el sacerdote pero aún así van a casa de la Eulalia ¿y qué creen? También está muerta…

Por alguna extraña razón, la hija de la muerta se entera que hay dos amigas más de su madre en España y decide irlas a buscar al internado…
Llegan al internado y ahí están las monas, a lado del estanque. Cuando ven a la hija de la muerta, no le quieren decir nada pero le terminan confesando que mataron a la monja, cosa que ya se sabe. ¡UTA MADRE! Y le dicen que antes el estanque estaba lleno de agua bendita y que los dueños de un SPA, vaciaron el agua y la llenaron de agua nueva y que por eso el espíritu de la monja se despertó… pero ¿Si vaciaron el estanque nunca vieron el cadáver? No mamen.

En fin, así sigue la cosa… el caso es que el sacerdote nuevo y la hija de la muerta se suben al cuarto de la monja y por alguna extraña razón se ponen a fajar en la cama de la monja… pero la niña le dice: NOT HERE, NOT IN THE BED OF THE MURDERER OF MY MOTHER.

El caso es que uno por uno se va muriendo, pero siempre ante los ojos de la hija de la muerta. El Sacerdote que es un Sherlock Holmes ha descubierto una manera de acabar con la monja loca con el desmadre de polvo eres y en polvo te convertirás… jajajajajajajaja y dice: esa vieja sólo se aparece en agua, así que hay que enfrentarla en agua pa matarla… de esa manera será de carne y hueso…

Pa colmos… ya tienen el estanque que está lleno de agua pero no… deciden inundar el sótano…total, hay pedos con la luz y demás, así que todos van a ver qué pedo… el sacerdote es atravesado por un tubo y muere, la última amiga es quemada en un horno y ya solo quedan tres… para esto la hija de la muerta ya sabe que su padre es el sacerdote y sabe que la monja va a querer matarla, así que le dice a su amiga que la deje sola en el sótano… que ella se vaya, que a ella no le pasará nada… así que la amiga muy obediente la deja en el sótano inundado y la vieja como aquaman, se queda debajo del agua esperando a la monja… en ese momento baja el novio de la amiga y le dice a su vieja que ya sabe qué pedo… la monja no es la asesina… la asesina es la hija… cuando la amiga llega al sótano inundado, se encuentra con la sorpresa de que su amiga se mató a sí misma… FIN….

¿Qué tal? Como dije es una mierda y el director es un imbécil por dirigir esa película y el guionista es el peor guionista del planeta tierra…y ahí es cuándo me pregunto ¿Cómo diablos pueden ellos conseguir dinero pa hacer esas mierdas y yo ni siquiera pa pagar mi tenencia? Jajajajaajjajaajajajajajaja… ¡Chanchulines! Como dije, este post es de pura mamada pero no tengo sueño… Sin embargo, debido al tamaño de este post, debo terminarlo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….

Pero antes, una última advertencia…

Si alguien difiere con mi opinión y cree que la monja es una excelente película de terror, evite sus comentarios porque neta, neta, los mando a directito a la chingada ¡QUÉ MAL GUSTO!


Ahí se ven… intentaré dormir.

BAILES