Después de tanto tiempo… estoy de vuelta.

Sí ya sé… llevó como 20 días sin enchular mi blog, jajajajjaa y esto, no se debe a que no tenga nada que criticar o que mi vida social esté reducida a 0, al contrario-jajajaja - he tenido muchas actividades que han dejado demasiado madreado a mí cerebro como para escribir. Pero ya me repuse y ya estoy de vuelta ¡A güevo! Jajajaja.
Tengo muchas cosas que contar-demasiadas-pero para evitar que mi post sea más largo de lo normal, dividiré mis choco aventuras según se me dé la gana.
MMMM…. Where to begin? Ah, ya sé… empezaré con la noche en la que mi paladar descubrió el ajenjo… ¡¡¡añeñé!!! De hecho… ese será el título de este post…


LA NOCHE EN LA QUE MI PALADAR DESCUBRIÓ EL AJENJO.

Para muchos mamones que no sepan qué chingados es el ajenjo porque nunca lo han tomado en Mexicalpan de las garnachas, el famoso Ajenjo, es "mundialmente" reconocido por el nombre de “Absinth” o por su apodo de “Hada verde”. Esta bebida fue consumida por la loca bohemia-que locochón- en cantidades estratosféricas: Van Gogh, Picasso, Manet, Gauguin y Cezanne fueron unos de sus grandes consumidores. De cierta manera, esa Hada Verde se convirtió en su musa e, incluso, hizo que uno de ellos se arrancara la oreja, jajajajaja ¡Pinche loco!

Advertencia pal pendejo que se crea muy fan de Van Gogh:

Sé que existen muchas teorías sobre la oreja de Van Gogh. Que si lo hizo por padecer un corazón roto-por un hombre- que si se lo dio a una prostituta pa que se lo guardara, que si lo hizo por una mujer, que si fue sólo el lóbulo, etc… Cuidadito y te me haces el muy sabelotodo y me quieres dar una clase de historia o una mamada así porque me cae que te rompo toditita tu madre. Además estoy en todo mi derecho de decir lo que se me venga en gana. De tu teoría, a mí teoría, la neta, prefiero la mía.

Mi teoría ¿Qué pasó realmente con la oreja de Van Gogh?

El cabrón se arrancó la oreja-COMPLETITA- porque la mademoiselle HADA VERDE se lo dijo. Se convirtió en una especie de perro- como el de Summer of Sam-que le ordenaba salir a matar… claro que en este caso, “la señorita verde” sólo le aconsejó que se cortara la oreja y que se la mandará, por correo, a una puta pa que la vendiera en el mercado negro.

El que difiera con mi teoría… lea de nuevo la advertencia- las veces que les sea necesario- ¿ok?

En fin ¿en qué estaba? Ah sí… explicando qué era el ajenjo… si todavía alguien no me entiende, es el chupe verde que hemos visto en tantas películas, que se prepara con un terrón de azúcar-chamuscado- con la cucharita esa mona, en el vasito ese cagado. Tuvo su mero apogeo en Francia entre 1880 y 1914. Si siguen sin saber, Johny Deep se lo chinga en la película de Jack el destripador: “Desde el infierno” ¿Así se llama? Me vale madres, en esa se lo chinga.


¿Qué hace el ajenjo?

Supuestamente tus sentidos se despiertan a un nivel muy cabrón, escuchas más, sientes más, ves mejor, etc… y no sólo eso, te pone bien eufórico y la imaginación vuela… eso es lo que dicen…

Veredicto…

Puede ser, puede ser…pero antes de soltar mi experiencia citaré al famoso Oscar Wilde cuando probó el ajenjo.



“Después del primer vaso, uno ve las cosas cómo le gustaría que fuesen. Después del segundo, uno ve cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas tal como son, y eso es lo más maravilloso que puede ocurrir.”

¿Qué tal? ¿se les antoja?



La Mala Noticia:

Esta bebida es ilegal en varios países.

La Buena Noticia:

En México ¡NO! jajajajajaja…. Y ya está a la venta. Si alguien está interesado en saber más sobre esta bebida , más allá de mi opinión, entren a la página: www.absinth.com.mx

Una vez dicho esto, entraré al meollo del asunto, al momento en que mi paladar se metió con el ajenjo… No, mejor desde antes… el momento en que mi cerebro decidió que iba a probar el ajenjo.

Mi preparación cerebral para someterme a pruebas ajenjeras:

Se corrió el rumor, un viernes, que por la noche íbamos a chupar ajenjo. Conociendo de antemano lo rumores sobre los efectos de esta bebida, decidí que no iba a regresar a mi casa pues no confiaba en mis sentidos-ajenjos- detrás de un volante… tal vez los rumores eran falsos y chupar ajenjo era como tomar rompope pero ¿y si no? ¿Y si sí estaba bien ponedor? De esa manera, mí cerebro se hizo a la idea de que la noche iba a ser una NOCHE DE PERDICIÓN, jajajajjaja y que no volvería a casa ¡Chanfles!

¿De dónde salió la botella?

La botella, más bien botellas porque compramos dos, salieron de los anaqueles de una famosa tienda de chupe llamada La Europea. Las dos que conozco están en el sur, una en San Jerónimo y la otra en Miguel Ángel de Quevedo esquina con Insurgentes.

El costo de la botella.

No sé. Yo no pagué, jajajajjajaa… pero creo que anda en los 400.

¿Vale la pena?

¡A güevo!

Finalmente compramos las botellas y nos fuimos a casa del compa en donde se iba a llevar a cabo la reunión ajenjera. Llegamos y empezó el ritual. Lo más cagado de todo es la preparación, eso lo hace aún más interesante. Sirves ajenjo, pones cucharita con terrón de azúcar, le echas un poco de ajenjo al azúcar y le prendes fuego.

Advertencia: no se les vaya a ocurrir echarle ajenjo al azúcar mientras se está chamuscando. Les aseguro que pueden ocasionar un incendio, jajajajajajaja… Igual y no tanto pero la mierda va a salir disparada y le puede caer a alguien encima y ¡madres!

Advertencia 2:

Si un pinche piromaniaco está leyendo esto, nada de lo que dije anteriormente, es cierto. De hecho, tienes que tomarte el ajenjo de la botella. Jajajajajaja

En fin, el caso es que una vez que ya esté chamuscada el azúcar, le mueves al vasito, le echas un hielito y si eres bien macho, te lo tomas así y si la neta, eres bien macho pero no estúpido, le echas un poco de agua y listo.

Es más porque soy bien buen pedo, jajajajaj, aquí les dejo un video pa que chequen la preparación del ajenjo, tal y como lo toman en Checoslovaquia.



Así empezó la noche, tomando ajenjo y jugando domino. Bueno, yo no-jugando domino-pero sí tomando ajenjo.

¿Cuántos me tomé?

No lo sé.

Mi experiencia

Al principio entré en una fase de pachi-peda. No hablaba ni nada. De hecho, tenía güeva. Pero estoy casi segura que la culpa la tuvo el domino. El ajenjo, el domino y yo, no hacemos buen trío y más si no estoy jugando.
Después de 30 minutos de bajón, como que me puse bien amena y quería escuchar música rocker. Cosa que se permitió por unas cuantas canciones. Después de eso, sí estaba hasta la madre, yo en ese momento no lo creía pero ahora que lo pienso sí… y esto lo digo por ciertas frases y acciones que dije y que hice.

Frases

1-¿Qué pedo? ¿Entraste por el baño?
2- ¡Cállate!
3-¡Cállate!
4-¡Cállate!
5- Llamen a Juan… jajajajajajajja… ésta la explicaría pero nel… créanme sí pega el ajenjo.

Acciones

Agarrarme a golpes, jajajajajajaja, de broma con el compa de la casa.
Ojo: el compa de la casa tiene una mano muy pesada y me salieron varios moretones pero como yo estaba bien ajenja, me creía de acero, jajajajajajajajajajaja.

En fin, después de eso, nos entró el bajón universal. Neta un bajón cabrón pero con una chelita que me convidó- ay qué lindo-otro compa, reviví y seguí agarrándome a golpes y demás… yo, en ese momento, estaba convencida de que esa mierda no pegaba pero créanme que sí. No fue hasta el día siguiente que me di cuenta de que estaba bien ajenja ¡Lo juro! ¡Mierda!

Mi veredicto

El ajenjo es muy, pero muy recomendable. Sabe bien, la preparación es divertida y si está bien ponedor. En cuanto a los sentidos, es cierto, sí se vuelven ULTRA MEGA PODEROSOS, jajajajajajjajaja y, en cuanto a la cruda, puede que te dé o puede que no. Ahí ya es de cada quién. Y la imaginación, pues la neta, noooo…. Tendré que probarlo otra vez y ver qué pedo.

Mensaje pal rico y pal pobre. Yo… no discrimino.

Si eres millonario, el ajenjo se puede convertir en tu bebida cotidiana. Si eres pobre, cómo yo, pos namás lo sacas en ocasiones especiales.

Mis predicciones (Soy Psíquica por las tardes, jajajaja)

La bebida se va a volver popular pero no a tal nivel de que te cueste lo mismo que una cerveza. Seguramente se va a vender en los antros mamones de mierda y lo tomaran lo mamones de mierda que van a esos antros. Tal y como paso con los bares de oxígeno, jajajajaja y los narguiles-o pipas de agua-típico de la condechi, jajajajajajajaj…

Advertencia a los mamones de mierda:

Si eres un mamón de mierda y estás, por equivocación en mi blog ¡chinga a tu madre! ¡cállate! Y ¡lárgate de mi blog! No ofendo a todos, pero sí a algunos.

Advertencia 2.

Con esto tampoco digo que sean los únicos que puedan ajenjear. El ajenjo es pa todos pero los que tengan más capital pos más fácil lo comprarán. Aunque si gana el López Obrador segurito y nos da 500 morlacos más al mes pa que compremos nuestro chupecito ¿Qué no?



En fin, el ajenjo está chingón. Lo recomiendo, la pasas agusto y demás… y la planta-aunque son varias-pero la mera mera, es fumable y sí tomado es legal pues fumado igual ¿no? Hay personas que aseguran que es lo mismo que fumar marihuana. Así que ya está, ya puede ponerse el pueblo mexicano bien pachulis sin quebrantar ninguna ley, jajajajajaj ¡A güevo! Jajajajajajaj.


Pues ya está, ya escribí, ya menté la madre a quién tenía que hacerlo y despotriqué lo que se me dio la gana, así que ya llegó el momento del día en donde les digo: ahí se ven.