NOTICIAS NAVIDEÑERISIMAS...

Llevo un chingo sin escribir un carajo en este blog ¿Por qué? Por hueva o simple falta de inspiración pero para celebrar mi regreso, jajajaja, he decidido enfocar este post en el navideñerismo que me alejó de plasmar los más profundos pensamientos en este medio: lo oyeron bien “NAVIDEÑERISMO” a lo que me refiero, básicamente, con el ataque de parafernalia navideña que se ve en tiendas desde finales de septiembre y sigue sin marcharse en Enero… pero antes, cómo de que no, haré un breve resumen de las actividades que me han mantenido alejada de este maravilloso y culturalísimo blog…

ADVERTENCIA: Si alguien tiene algún problema con que yo mencione la navidad un 9 de enero : FUCK OFF!

Primero- Choqué… bueno yo no… digamos que mi coche chocó en pleno centro de la Ciudad de México como a las 12 de la noche cuando íbamos-yo y los pasajeros que compartían tan hermoso viaje conmigo- a una fiesta que se suponía era la NETA… mmm… al coche, al que mi coche chocó, no le pasó “Absolutamente nada” pero el chango, que iba manejando, quiso que llamáramos a nuestras respectivas aseguradoras ¿para qué? Para ver si el pendejo lograba que le pagara- mí aseguradora- golpes anteriores que nada tenían que ver conmigo…Esto, por supuesto, provocó que nuestra llegada a la fiesta se retrasara más de una hora ¿por qué? Porque así son los de las aseguradoras… Tuvimos que esperar en plena calle del centro a las 12 de la noche a que llegaran. Teníamos sed y ganas de parrandear, de echar el rock… y nanais, el chango al que mi coche chocó quería armarla de pedo…
Yo que soy-al menos me considero- una persona bien decente fui a preguntarle al chango, que manejaba el coche que mí coche chocó, si estaba bien. De la misma manera le pregunté a la changa que iba con él( como copiloto)- y que supongo que era su vieja- y por último al orangután que iba en el asiento de atrás- el cual asumo era sólo su amigo pero en estas cosas nadie sabe. Todos estaban re bien… según lo que dijeron… Obvio, pa colmo, estaba lloviendo así que regresamos a nuestros respectivos coches a esperar y esperar y esperar y esperar…. Y a esperar y a seguir esperando… chingos y chingos de espera… y yo con chingos y chingos de sed y mis compas que viajaban conmigo ni se diga…con un chingomadral…

FINALMENTE… después de tanto esperar llegó mí aseguradora, un tipo buen pedo que me interrogó: ¿quién iba manejando? ¿consumiste alcohol? Bla bla bla… después de contestar correctamente a sus preguntas, me dio otro formulario que debía llenar en pleno aguacero…. Lo hice… después tomó fotografías del accidente y me preguntó básicamente qué había pasado…
Y le expliqué… no alcancé a frenar y le di un besito al coche de enfrente…íbamos a 2 por hora, no le hice nada… el tipo checó y comprobó que lo que decía era verdad… en efecto todo era verdad, todo menos la parte de que yo iba manejando… jijiji… iba manejando alguien más pero he prometido llevarme ese secreto a la tumba para evitar ser perseguida por toda la eternidad por el peritaje automovilístico… bueh… sé que eso no pasaría pero al menos pa no sentirme como el puto de Pedro y el Pinche lobo…Después de años luz de investigaciones obvio el de mí aseguradora no se tragó lo que decía el chango del otro coche pues me quería echar la culpa de todas las imperfecciones que traía su maldita chatarra… (¡uh qué ruda! )Como no le creyeron su choro, el chango muy cabrón le pidió a la changa de su novia que fingiera un dolor severo en el cuello… total, todos los changos del otro coche tenían un problema… que si no veían bien… que si el cuello, que si no podían caminar…OBVIO me emputé y me los quería madrear pero mis ganas de fiesta me calmaron. Los ignoré y sólo estuve balbuceando millones de maldiciones…Finalmente me fui- con mis compas- y dejamos a los changos que iban a satélite en su pedo… jajajajajajaja… un minuto más tarde descubrimos que la fiesta estaba a sólo una cuadra… la diversión había estado a dos segundos de nosotros todo ese maldito y apestoso tiempo…

ADVERTENCIA “CHANGOS SATELUCOS”:
”

A pesar de que no tengo ningún problema con Satélite, con ciertos changos que lo habitan sí. A esas personas, con las que mi coche chocó, les dedicó desde el fondo de mi corazón 6 hermosas palabras: “VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE” “TRACALAS DE MIERDA” (Estas últimas, sí están de coladas pero se las di de pilón
LA FIESTA…


Si les dijera que el high point de la noche fue el siniestro… jajajaja ¿me lo creen?
La fiesta fue la más pedorra de toda la noche… apestó… el chupe costaba… los invitados: los dos compas que servían chupe, jajajajaja y el sponsor: CORONA: la cerveza de México… jajajajaja…

UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

Nos fuimos después de dos cubas e invadimos la casa de una mademoiselle hasta las 7 de la mañana… obvio la estuve mareando toda la noche con mi parlanchería… jjajajaja y estoy segura que deseó no haber ofrecido su casa jamás… y mantenerse alejada de aquí su servilleta… jajajaja… Ni modo hay días en los que simplemente somos indeseables y la culpa ¿de quién es? ¿A caso de las cubas y demás sustancias ingeridas esa noche? ¿o de nuestro encanto que a veces se va de vacaciones?
Si la culpa la tienen las cubas… ME VALE MADRES!!!
Si la culpa la tiene mí encanto… MOTHER FUCKER!

¿Qué más hice?

Ese día ya nada… pero días más tarde o semanas … (este es un recuento rápido de los hechos que me mantuvieron alejada de este “Su blog” por tanto tiempo)…

Ah ya… celebré mi cumpleaños… en lo personal mi cumpleaños me CAGA LA MADRE!!! Nunca me la paso bien y gente que te surra la madre, tiene el pretexto perfecto para abrazarte y decirte lo mucho que te quiere… y no puedes hacer nada… el cumpleañero tiene la obligación de sonreír y agradecer que la gente se acuerde de tan grandiosa celebración…Ese día, a diferencia de otros, me la pasé bien… con uno que otro compa, chingos de cubas y con mi encanto de vacaciones, jajajaja… pero ese día nadie me podía decir ni pío ¡IT´S MI B-DAY AND I´LL CRY IF I WAN´T TO, CRY IF I WAN´T TO, CRY IF I WAN´T TO… YOU WOULD CRY TOO IF IT HAPPENED TO YOU, TURUTURUTUUUN….

Y el que haya tenido intenciones de decirme algo o lo haya pensado “CHINGA TU MADRE DESTRUYE CUMPLEAÑOS”….

Después de mi cumpleaños llegó la cruda, me quedé sin voz, luego me mejoré y fui, días después, a comprobar la falta de talento en algunos espectáculos mexicanos… bueh no sólo la falta de talento, la de ingenio también… MADRES…


CONACULTA INBA
PALACIO DE BELLAS ARTES

PRESENTA: OPERA “EL MURCIÉLAGO”


MARTES 14 DE NOVIEMBRE 2006 A LAS 20:00 HRS.

Sí fui a ver una Opereta que se llama el murciélago… en realidad no es muy usual que yo acuda a este tipo de eventos… pero fui y la neta pensé que iba a estar chingón pues hacía mucho pero mucho tiempo que yo no asistía- o que mis jefes no me llevaban a rastras- a un evento de esta clase…. Uff sí… jajajajja
¿Qué pedo con la clase-dizque alta mexicana- que va a Bellas artes con sus abrigos de piel de animalitos torturados y muertos? Ni siquiera hace tanto frío pinches exageradas… en fin, Bellas artes es visitado por todo tipo de gente: las emperifolladas que se sienten pavo real en extinción; wannabe intelectuales ; los que aman el género; las típicas escuinclas que desde que las ves sabes que nunca se van a callar; conocedores y, por último, gente como yo, que se entera minutos antes de entrar que una opereta es una mezcla de diálogos cantados y diálogos normales… Es micha y micha… Campechano más que nada no…

ADVERTENCIA: El que me considere una imbécil por no saber esto antes: ¡Púdrete chango infernal!

Let the show begin…

Podría describir paso por paso esta mamada pero nel…

Sólo diré que es una gran mierda y un gasto de dinero innecesario y, aunque fui invitada y no pagué nada de nada, no pude evitar sentirme mal por la cartera enclenque y triste- por tan culero espectáculo- de la cual salieron los morlacos.

RECOMENDACIÓN: no vayan a la opera, al menos de que sea una compañía extranjera la que la trae. Por mala suerte la opera mexicana es como un carrito electrónico MADE IN CHINA…SUCKS!!!



ADVERTENCIA: Si alguien se siente ofendido por lo anteriormente escrito: CHINGUE A SU MADRE! Y vaya a ver esa mamada y luego me dice qué tal se siente ir, pagar y recibir una mierda a cambio. I`VE GOT NEWS FOR YOU: Bonito no se siente ¡IMBÉCIL!

¿Qué más ha acontecido?

Además de lo obvio: las preposadas, las posadas, las letanías, el maratón Guadalupe Reyes, navidad, la llegada del imbécil de Santa Clos que sigue sin traerme nada ¡HIJO DE SU PUTA MADRE!, las pedas, la fiesta de año nuevo, seguir con vida en este año ¡QUÉ SUERTE! Jajajajaja, tragar rosca de reyes y sacar todo el puto nacimiento, estar comprometido a llevar el champurrado, los tamales, los churros y las ganas de mentarle la madre a los pendejos que creen en tradiciones…. ¡El día de la candelaria apesta!


LA NAVIDAAAA…


La navidad es una de las fechas más cagantes del planeta. Me surra ¿por qué? Porque tengo que ver a toda mi puta familia, sentarme a la mesa y decir “paso” a varios platillos de la temporada, ver un árbol vacío-sin regalos- y fingir que estoy pasándola increíble…NOT!

MENÚ NAVIDEÑO DE MI FAMILIA

Bacalao
Romeritos
Pasta
Sopa de hongos
Ensalada de manzana
Lomo con papas
Fruit cake
Turrones
Ponche

Número de personas que estuvieron presentes en mi navidad

Como 20

¿Número de regalos recibidos?

NINGUNO….NADA… NADAAAAAAA…

¿Qué pedo con Santa Clos?


Es un hijo de puta que lleva ignorándome desde hace más de una década… de hecho casi dos… ¡HIJO DE PUTA!

En resumen…

¡PÚDRETE NAVIDAD!

Pero para no verme tan mal, les dedicó un popurrí navideño…


Oh blanca navidad… navidad, navidad, blanca navidad, es un día de alegría y felicidad, ey… ven a mi casa esta navidad… beben y beben y vuelven a beber los peces en el río volver a dios nacer… Rodolfo el reno que tenía la nariz roja como granada y con brillo singular… bubulubu congelado, golosina, deliciosa. Bubulubu congelado, senasacional con jalea de fresa, suave malvavisco y chocolate… el carrusel se va a caer y todos los niños se van a morir, sus cabezas rodarán y toda la sangre nos salpicará… three little monkeys jumping on the bed, one fell down and broke his head, mommy called the doctor and the doctor said: no more monkeys jumping on the bed. Sal solecito, caliéntame un poquito, por hoy por mañana por toda la semana…Ghostbusters! If there's something strange in your neighborhood
Who you gonna call? - Ghostbusters! If there's something weird and it don't look good
Who you gonna call? - Ghostbusters! I ain't afraid of no ghost . I ain't afraid of no ghost…

Después de esta increíble muestra de talento y conocimiento de las canciones navideñas ¿Qué hice después de navidad?

NADA DE NADA DE NADA… Si santa clos no me hubiera ignorado probablemente la habría pasando jugando con mis regalos (a huevo) pero como no me trajo ni madres el hijo de puta, me jodí ¡joder!

ADEVRETENCIA A SANTA CLOS:

I KNOW WHO YOU ARE….



En fin, pasaron los días y el 31 de diciembre llegó… el último día del año se consumía para darle paso al primer día del año del 2007…

¡CHANFLES!

¿ME GUSTA EL AÑO NUEVO?
No pero me gusta la peda…

¿Qué comí?

Carne y macarrones con chingos de queso y jamón…

¿Qué tal me la pasé?
Comí como cerdo, me eché mis chupes, le saqué brillo a la pista de baile, jajajajaja...y jugué con luces de bengala…




¿Qué tal amanecí al día siguiente?

Sorprendentemente, bastante bien. Es el primer año nuevo donde amanezco sin malestar: no cruda, no nada…chingón!!!

Prácticamente estas fueron las noticias navideñerisimas… pura mamada…

Pero ya que estamos en el 2007 quería decirles desde el fondo de mi corazón que en este año que apenas comienza…

¡VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE!

Bailes.