Eli Roth, guess what? I´M BACK!!!

Como dije en mi último post, las cosas entre Eli Roth y yo, no habían terminado aún. Así que ya le cayó la maldición de Koyaniskatsi... jajajjaa...Mi pausa, fue bastante breve mi querido lector, si es que existe alguno y si no, buehhh... las vacaciones que se tomaron mi furia y mis ganas de romperle la madre no fueron extensas pero sí, muy provechosas ¡Viva Alpuyeca!! ajjajajaj... ahí fue donde vacacioné el fin de semana y me la pasé... Bomba. Para el que no sepa dónde queda Alpuyeca-porque yo, de hecho, no sabía- se encuentra a 30 minutos de Cuernavaca... te sales en la caseta de Xochitepec, pagas 16 pesitos y sigues y sigues el camino hasta llegar al hermoso pueblo-bicicletero-de Alpuyeca. Si alguien está interesado en ir, debo advertirles dos cosas: el camino es largo y segundo, aguas con la vacas... esto último se los advierto porque un Athos, se encontró con un terrible destino en la carretera de Alpuyeca: se encontró con el trasero de una gigantesca vaca... el coche-se rumora- quedó como acordeón y la vaca... bueh.. ¿qué se puede decir de la vaca? digamos que la vaca no volverá a dar leche en su vida ni a darle duro a la hilacha con ningún toro... concluyendo, se la chingaron y duro... sus restos-tripas y madres internas, se encuentran regadas por la carretera- y seguramente, en este momento, ha de estar siendo devorada por perros alpuyecos, moscos y zopilotes... y si, de casualidad, se enteró el Chupa Cabras, pues seguro él también está sacándole provecho a la pobre bestia muerta y a todos los devoradores, ya que se rumora que el chupa cabras decidió ampliar su menú y ahora le entra a todo... es chupaperros, chupavacas, en fin... es todo un chupador...
Una vez dicho esto y habiendo hecho las advertencias necesarias para cualquiera que desee conocer Alpuyeca, me iré al grano... al flavor flav de este post... a su objetivo primordial: Eli Roth...Comencemos...

FLASK BACK…

La última vez que hablé de este tipo, mencioné que su película "Hostel" era una verdadera porquería que insultaba la inteligencia de cualquier fanático del gore y de las famosas "horror movies". También mencioné que su opera prima llevaba el nombre de : Cabin Fever-cabaña sangrienta para Block Buster y Campamento infernal para los canales de cable...

Al día siguiente de que vi Hostel y que hice la investigación correspondiente sobre Eli Roth, fui corriendo a Block Buster en busca de Cabin Fever. Necesitaba verla para poder hablar, como se debe, de un director como Eli Roth. Por mala suerte, la película estaba rentada y Block Buster solamente tenía una copia que seria entregada 5 días más tarde, así que mis intenciones se vieron frustradas y me fui a Alpuyeca para calmar mi dolor entre cerveza, alcohol y aguas radioactivas.
Finalmente, ayer que volví, pude encontrar la película disponible y gasté 34 pesos en la renta para encontrarme, después, con la sorpresa de que estaba siendo transmitida por cable ¡MALDITA MI SUERTE! Gasté cuando pude verla de a grapa ¡AHHHHHHH!
34 pesos, para muchos, puede ser "un paseo por el parque, un piquete de mosco o la propina que le dejan al mesero" pero para mí, esos 34 pesos no fueron eso... para mí fue un piquete de abeja africana, dos cajetillas de cigarros tiradas a la basura, 5 chelas en el oxxo y un paseo por Somalia ¡Maldita sea! En fin, la suerte no estaba de mi lado pero, al menos, había conseguido la película y podría, finalmente, verla.



Breve Sinopsis...

Cabin fever trata sobre un grupo de amigos que acaban de salir de la universidad y que desean celebrar su partida del mundo estudiantil y ahogar sus penas para olvidar su entrada al mundo de los impuestos, los bajos sueldos y la vida laboral.
En una camioneta-tipo pick up- van una parejita-la típica vieja bien buena, que se la pasa de caliente y el típico güero-dizque con cara de galán pero que en realidad es un pelmazo- también van la güerita con cara de buena-tierna y linda-el güey que quiere con ella desde que estaban en segundo de secundaria-con cara de imbécil-y por último, la cereza del pastel-el mariguano vale madres, que le encanta decirles a las viejas "perras" porque se siente bien rudo.
El camino está chingón, todos muy felices por su viaje. Llegan a la cabaña que rentaron en pleno bosque y guajuuuuuuuuu... la fiesta ya comenzó...
La parejita luego, luego a lo que iban... se meten a echar pasión en su habitación romántica... la güerita buena y su eterno enamorado-el cara de imbécil- se van al lago a tomar el sol y a perderse el asco con unos besitos de "No soy puta pero si quieres en la noche te toca" y el mariguano vale madres, se va con su rifle a matar ardillas porque considera que son gays. El mariguano, sin querer, le dispara a un tipo que está en el bosque. El tipo está enfermo, tiene una extraña enfermedad y necesita de su ayuda. El mariguano vale madres-bien maricón-lo manda a volar y le dispara de nuevo.
En la noche, el grupo de amigos hace una fogata en medio del bosque y, muy originales, cuentan historias de terror. Dichas historias son interrumpidas por la visita de un güey-personificado por Eli Roth-que está acampando en el bosque con su perro, que desde el principio parece una bestia maldita y nada pacífica. El grupo de amigos acepta al invasor porque tiene un guatote y todos quieren ponerse bien "Bob Marley". Empieza a llover y el tipo se va pero promete visitarlos en su cabaña con más marihuana. Todos bien atascados se van a la cabaña a esperar a su nuevo amigo. Llaman a la puerta y el güero- con cara de pelmazo- va a su llamado y se encuentra con la sorpresa de que no es el compa que conocieron con droga sino que es un güey bien enfermo que necesita ayuda-el mismo que fue herido por las balas del mariguano vale madres- Estos cuates le cierran la puerta en las narices y el compa, desesperado y enfermo, se trepa a la camioneta de estos tipos para ir a buscar ayuda. Los tres machines de la casa, para defender a la dos mujercitas, salen con un bat, un rifle y no sé que otra madre para ponerle en su madre al pendejo enfermo. Obvio, en su intento de bajar al tipo, le dan en la madre a la camioneta y el tipo enfermo, empieza a guacarear sangre por todas las vestiduras, ventanas y el parabrisas...
Después se baja de la camioneta y se dirige a las dos indefensas mujercitas-a la caliente y buenota y a la güerita con cara de buena- el caso, es que el tipo es incendiado por uno de los machos de la casa y se va corriendo por el bosque...
¡ahhhhhhhh!
Todos los de la casa están alterados. Quieren avisar a la policía de lo que sucedió pero no pueden hacerlo, debido a que le dieron en la madre a la camioneta, es de noche y no saben dónde puedan buscar ayuda. La güerita alterada se va a su habitación a hacer maletas... "quiere regresar a casa, pobrecita"... obvio la pendeja no va a regresar, jajajajajjaa porque ya les cayó el chahuistle sin que ellos lo sepan.
El hombre enfermo, al cual calcinaron, yace muerto en el lago. Las tuberías de la casa están conectadas a ese lago... uppsss y el pendejo que está enamorado de la güerita bonita, sirve un vaso de agua de la llave... UPSSSS y recontra UPSSSS...
Él, muy conquistador, se lo lleva a la güerita quien está histérica por lo que pasó... "Insiste en que quiere regresar a casa" uhhhh, pobrecita...y le da un trago al vaso de agua... chan cha cha chaaaann.... obvio, obvio, obvio, la güerita ya se contagió y sigue tomando agua con mucha alegría... "pobrecita" por eso hay que tomar cerveza ¡¡¡pendeja!!! en fin, de ahí pa delante, todos están fregados y uno por uno caerá a su debido tiempo.
De nuevo, no les cuento el final porque seria como arruinarles la película, si es que la quieren ver... pero temo decirles que mi opinión sobre este director-Eli Roth-no ha cambiado. Lo considero un pendejo que sí, en efecto-hace honor a ciertas películas de terror pero que namás no... su guión es pésimo... es como una especie de "Epidemia" pero de miedo... jijos mano... jijos!!! Nunca se sabe, a ciencia cierta, si el perro asesino-una versión de Cujo- es el del pedo o qué chingados... nunca se sabe nada de nada... solamente hay sangre por doquier y ya... y de nuevo, su sangre no me convence y, aunque debo admitir que me pareció más interesante que Hostel, por ningún motivo quiero decir que la disfruté...

Cómo se le ocurrió la idea a Eli Roth...

Eli Roth trabajaba en un rancho y le entró una enfermedad en la piel. Dicha enfermedad se comía su piel y fue de ahí donde se le ocurrió la idea... wow, qué brillante cabrón... a mí, hace como un mes, me dio una enfermedad en la piel que se pega por partículas de saliva... el pendejo que me la pegó no lo conozco porque según mi doctora, pudo ser cualquiera... con que una pequeña partícula de baba me cayera en la boca, con eso tenía... fue en la ciudad de México y me llené de unas madres extrañas por todas partes que me daban una comezón bien culera... yo tomaré esa experiencia y la convertiré en una película bien taquillera...Seguiré los pasos de Eli Roth y lo convertiré en mi mentor.

SANGRE EN OCOTITO...(NOMBRE DE MI PELÍCULA TAQUILLERA)
TRAMA... Un pinche indio que va caminando por insurgentes avienta un súper gargajo. De pronto, un terrible aironazo se suelta por la ciudad... obvio, yo voy caminando por insurgentes... voy hablando por mi celular... no, solamente voy caminado en dirección a casa de mi amigo Yoni, con mi back pack y mi cantimplora llena de tequila-bien ruda-para irme de viaje a un pueblo que se llama el Ocotito.
El gargajo, por culpa del aire, se desprende en pequeñas, pequeñísimas, partículas y una de ellas, va en mí dirección... la vemos volar rápidamente-color mucosa sangrienta-... en ese momento, me entra hueva y bostezo ¡Maldita sea! la partícula entra a mi boquita sin que yo me dé cuenta...
Llego, finalmente, a casa de mi amigo Yoni y toda mi banda me está esperando para irnos de viaje en una combi ¡guajuuu! conmigo van mi amiga "la facilota", mi amiga "la mitómana" Yoni Laboriel Jr. y el Panchito...todos en la combi rumbo a Ocotito...
Corte a: el tipo del gargajo está cenando, sobre la sopa empiezan a caer pedazos gigantescos de piel... ¡CHANFLES!, por los ojos le salen mocos, por las orejas sangre y le entra un ataque de catarro polaco... jajajajaa
Corte a: yo en la combi, echando desmadre ¡`Guajuuuuuuuuuu!! el Ocotito nos espera...
Me empieza a dar comezón en la piel y aparecen unos pequeños piquetitos... le echo la culpa al Yoni porque pienso que su combi está atascada de pulgas...
Llegamos finalmente al Ocotito y tengo cada vez más ronchas pero no digo nada porque no quiero darle asco a Panchito-el güey con el que quiero desde preescolar- así que decido ponerlo bien pedo pa que después no se fije mucho en mis ronchitas...
Por mala suerte, la puta de mi amiga, la facilota, me lo gana y se va a darle duro a la hilacha... yo me quedo llorando-desconsolada- en un sillón tomando tequila de mi cantimplora... la puta de mi amiga sale rápido de la habitación porque resulta que Panchito no aguanta mucho y le da un trago a mi cantimplora y después me pide perdón...Por buena suerte, la pendeja se va a morir igual que yo, nada más que todavía no lo sabemos...
Mis ronchas se ponen cada vez peor...la puta se agarra de nuevo al panchito y el Yoni está perdido con la mitómana. El Panchito, también, sin saberlo ya se fregó.
Ya somos tres jodidos en el viaje... ya caímos tres de cinco... namás me faltan dos... En plena fogata, comiendo malvaviscos y salchichas se me cae un pedazo de cachete que se incendia. Después un dedo, me salen mocos por los ojos y sangre por las orejas... tal cual como le pasó al compa del gargajo. A mis amigos les doy asco y me amarran en la plaza central para evitar estar en contacto. La puta de mi amiga está jugando a las escondidillas con el Panchito y es mordida por una ardilla asesina... jajajjaa... la puta sale corriendo y gritando. Se mete al baño y se da cuenta que, además de la mordida, está atascada de ronchitas, tal como yo estaba... "Oh no" piensa...
La ardilla asesina es picada por un mosquito goloso y este va y pica a la mitómana. Ésta pide que la lleven de regreso a su casa, pues tiene miedo de obtener dengue-fiebre de las montañas- por la picada del mosco. Como es mitómana, Yoni la ignora y le dice que no hay pedo, que no le va a pasar nada. El Yoni, con el pretexto de consolarla, se echa varios rounds con ella y la mitómana queda profundamente enamorada y Yoni hasta la madre porque la mitómana cree que ahora son pareja... pero Yoni no tiene de qué preocuparse: la mitómana morirá pronto y lo dejará también... MOMENTO: Yoni está contagiado también ¡Oh no! Eso les pasa por culeros, por amarrarme en la plaza central porque les daba asquito.
Obvio yo ya me morí... la puta, que ya tiene todos los síntomas, es llevada a mí lado y amarrada en la plaza central. Panchito ya tiene comezón y ronchas... maldita sea...
Todos están muy preocupados... todos tienen la enfermedad... ¡¡OH DIOS!!! Yoni, asustado, agarra un machete y los hace picadillo-al Panchito y a la mitómana- no quiere que lo contagien. Los pedacitos-sus amigos- los tira en plena calle y un perro llega y se los come.
Yoni cree que está a salvo pero las ronchas empiezan a salirle a él también.
¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! grita Yoni arriba de su combi-que va a toda velocidad-. Yoni no se da cuenta-por su histeria-y se estrella contra Lola la trailera... Yoni muere al instante... Lola la trailera agarra a putazos al cadáver de Yoni...La sangre le salpica la cara. Lola la trailera regresa a su trailer...
El perro que se comió los pedazos macheteados de la mitómana y de Panchito, muerde al presidente municipal del Ocotito. El presidente municipal, por su rabia, se agarra a una puta y, obvio, se la chinga... Lola la trailera, se limpia la sangre de la cara con la lengua-que es gigantesca-y ríe. Y es así como esa epidemia se extiende hasta Tijuana y de ahí a los gringos calientes que van allí y así se termina el mundo... Todo por culpa del gargajo del compa de insurgentes ¡PINCHE CABRÓN!

Me cae que mi película va a pegar y un chingo... así que mucho cuidado Eli Roth porque ya llegué yo, jajajajajajajajjaja....

En fin, concluyendo, mucho cuidado Eli Roth, mucho cuidado.



Espero con ansias su próxima película … hasta entonces Eli Roth, you suck.

Eli Roth SUCKS!!!!

Fui al cine porque BANAMEX me regaló dos boletos por tener una cuenta (que ya cerré) para ir al cine. Así que aproveché para hacer uso de ellos hoy. La película que quería ver, llevaba tres minutos de haber comenzado y me parece de bastante mal gusto ver una película empezada. Es como no verla, al menos, para mí. La únicas dos opciones que quedaban, a esas altas horas de la noche, eran: hostel y brokeback mountain. Como la segunda ya la vi y no tengo urgencia de verla de nuevo, decidí utilizar mis boletos gratis para ver Hostel. Dicha película es presentada por Quentin Tarantino, al cual, considero un tipo chido, sangriento que, aunque le da por fusilarse ciertas cosas de películas japonesas, es bastante bueno. De hecho, el tipo me cae muy bien. Así que, con eso en mente, decidí que Hostel debía ser buena si, el Señor Quentin Tarantino, lo dice.
Entramos a la sala y apestaba a humanidad y eso que no estaba llena. Me senté, no pedí nada de comer porque pronto mis ojos se encontrarían con una película que me haría sufrir, tener pesadillas, saltar y pellizcar al de a lado. Pues la neta, me equivoqué y bastante. Primero, por no pedir nada de comer y segundo, por creer que esa pinche película iba a provocar algo en mí. Mis expectativas se vieron aplastadas por la realidad de la película. Eli Roth, el director y escritor de esta película, es el protegido de David Lynch ¿Qué le pasa a David Lynch? el tipo, no Lynch sino Roth, es un imbécil que cree que sus películas son tributo al cine de horror de las grandes épocas ¿Qué le pasa a Eli? maldito escuincle de 31 años y maldita su película que me hizo gastar mis dos boletos gratis. Hostel apesta igual que su director. La neta ni espanta, ni altera, ni da asco, ni nada ¿Dónde está el gore? que el chilpayate vea las películas de Peter Jackson y que aprenda lo que neta, neta es gore y no me refiero al señor de los anillos o a King Kong (que esa sí apesta) me refiero a Bad taste y Dead alive... esas si son películas gore, que no espantan pero que, si eres de estómago fuerte, te hacen cagarte de la risa a más no poder. La onda del Eli Roth, según él, porque llegando del cine obvio me metí a su página y vi sus comentarios, era crear una película terrorífica con los elementos más gore que se pudieran... tripas, ojos, vomito y demás... la neta, su gore, para mí gusto, está corto y el terror, jamás apareció. Su guión, apesta... Desde un principio sabes lo que les va a pasar, quién se los va a hacer y prácticamente quién se va a salvar. Muchos comentaron que esta película superaría a SAW, pues quiero decirles que estaban muy equivocados y los que lo sigan creyendo eso, están bien dañados. SAW es inteligente, SAW si saca chingos de sangre, SAW si te hace cerrar los ojos, aunque sea un poquito, así que SAW les hace los mandados.

La historia de la peliculita de "meyo" es básicamente de los típicos back-packeros que deciden irse a Europa antes de entrar a la Universidad, para agarrarse a un chingo de europeas. Los escuincles están en Amsterdam, madre de la marihuana y de las putas legales. Como eso no les es suficiente, por mera coincidencia, conocen a un idiota con labio leporino que les dice que si quieren darle duro a la hilacha y con carne de primera calidad, deben ir a Eslovaquia ¿Qué le pasa? Eslovaquia es un territorio nada amigable y lo sé, porque a mí me metieron a la cárcel en 1998, solamente porque México-qué raro- no tiene o tenía tratados con su país. Eslovaquia apesta igual que el oficial que me entambó ¡Hijo de Puta!-como dice Cartman-en fin... el caso es que los back packeros idiotas-gringos tenían que ser- se van de inmediato a Eslovaquia y llegan a un hostal que parece hotel de 5 estrellas donde habitan las criaturitas, más hermosas de la tierra del porno... como la casa de play boy y las conejitas corriendo desnudas por todos lados... los gringuitos súper atascados piden habitación y se topan con la sorpresa de que la comparten con dos tipas-bien buenas- medio encueradas y que además los invitan al SPA ¿un hostal en Eslovaquia con SPA? ¡No sea payaso! El SPA está lleno de mujeres que disfrutan andar como dios las trajo al mundo. Al parecer, los gringuitos-que están re pinches-por ser americanos son la sensación y se ganan a sus fans-sus compañeras de cuarto bien buenas y guapas y además agradables- se van a un bar y después a echar pasión al cuarto del hostal... para ese entonces ya la película me había aburrido, parecía un tributo a viaje sin censura que a una película de terror. Por fin, se dio la primera desaparición... los dos amigos se preocupan pero al final les vale madres... se da la segunda desaparición y tómala... te das cuenta de quién sabías que era uno de los malos, realmente lo es... no sigo contando la película porque no se la quiero arruinar al que la desee ver... pero quiero decirles que es la estupidez más grande que he visto en los últimos años y he visto muchas estupideces... ¡Esa película prácticamente mata por placer! por el rush... no sea mamón y no inspire a más psicópatas... mínimo el malo de saw tiene un motivo más cabrón, que tiene que ver con apreciar la vida...
En resumen, HOSTEL es la mierda más grande que he visto y Quentin Tarantino es un...(no, aunque quiera puedo insultarlo)... por ser el productor ejecutivo ¡No mambrul mi chavo!
Así que Eli Roth "you and your movie suck" ... por cierto, si están interesados en su filmografía, tiene otra película que se llama cabin fever, en donde un virus es el asesino ¡Uhhhhhhhh qué miedo! no la he visto pero, obvio, vi los trailers hace rato y se ve bastante mala pero la rentaré con el único objetivo de seguir criticando a su director... ay si David Lynch me protege...

¡No sea maricón! bien... esto no termina aquí porque no se me da la gana... pero me tomaré un receso-largo,mediano o corto- pero Eli Roth "I´ll be back",
jajajajajajjajajaja.


Atte. La Urraca.