WOODY ALLEN Y SU MATCH POINT

Por segunda vez, en este blog, mostraré una opinión positiva. La ira a la que ya están acostumbrados, el enojo que muestro a cada rato y mis continuas leperadas no estarán presentes aunque, debo advertir que, sí haré uso de palabras altisonantes porque, simplemente, se me da la gana, jajajjajaa. Pero prometo que dichas palabras, que serían castigadas duramente por el manual de Carreño (como si fuese la santa inquisición), llevarán, entre líneas, elogios y más elogios.
Empecemos…
Hoy, viernes, tuve el placer de ir al cine. Para mí, ir al cine es una de las cosas que más me gustan ¿La razón? Me encanta salir de las películas con un buen sabor de boca. Con una cierta emoción y con un ímpetu por ser más creativa. Ver una buena película puede provocar reacciones aspiracionales.
Obviamente, como todo ser humano, de pronto cometo ciertos errores y elijo películas que terminan por destrozarme el cerebro. No porque sean demasiado elevadas para mí inteligencia sino porque son una verdadera mierda y lo peor del caso es que, cuando eso pasa, a los 15 minutos de que empezó la función, ya te diste cuenta de que la cagaste y de que acabas gastar 45 pesos en el boleto de entrada, 50 más en los chuchulucos y además cruzan por tu mente unos 30 pesos extras que deberás pagar para sacar tu coche del estacionamiento ¡Mierda! Piensas mientras pasan los minutos y tu trasero se siente pesado, el asiento incómodo y la gente a tu alrededor, insoportable. Odio cuando eso pasa y neta me pregunto ¿Por qué lo hice?
Hoy, tuve la gran fortuna, de tomar la decisión correcta. Llevaba varios meses esperando la nueva película de Woody Allen. Tenía ganas de experimentar una historia como él sólo la sabe contar. El tipo es excelente y sus personajes, para mí gusto, siempre son espectaculares.
Existían muchas especulaciones sobre esta película antes de que saliera en cartelera ¿Woody Allen seguirá impresionando con sus películas? ¿Podrá con la historia? ¿Scarlett Johanson será lo suficientemente buena? ¿Es cierto que Woody Allen quiere dejar a su esposa “la ojos rasgados” por la hermosa rubia de tan sólo 21 años?
Se corrían muchos rumores, se escuchaban muchas críticas pero nadie había visto la película. Hoy por fin la vi y opino, sin temor a equivocarme, que este cabrón chiquitín, de físico desagradable y voz de pito, no deja de sorprenderme. Justo cuando crees que ya no puede superar su trabajo, llega con esta madre que está de no mames… por cierto, la madre se llama MATCH POINT (en inglés) y PROVOCACIÓN (en español). Sinceramente no estoy de acuerdo con el nombre que le fue otorgado para los mercados hispanos pero… bueh… eso es típico con las películas extranjeras. Así que para mí, si no tienen ningún inconveniente, se llama MATCH POINT y punto. Lo digo, firmemente, porque el nombre que le otorgó Woody a su película engloba todo el pedo. Está totalmente conectado con la trama.


Genero: para mí gusto la película abarca tres géneros: drama, romance y thriller.
Hilo conductor: pasión, tentación y obsesión (esto no lo digo yo, lo dicen verdaderos críticos de cine).
Plot: Un ex – tenista profesional decide cambiar su vida y mudarse a Londres. En contra de sus planes, se enamora de una femme-fatal quien resulta ser la prometida de su amigo más cercano quien, además, pronto se convertirá en su cuñado.

¿Por qué me sorpendió Match Point?

En primer lugar, Woody se aventuró a filmar la película fuera de su ciudad amada: Nueva York y cruzó los mares para llegar a otro continente y experimentar con una ciudad bella, llena de pubs, fish and chips, realeza y clima medio culero: Londres.
En segundo lugar la historia y sus personajes rebasan lo magnífico, están cabrones. Es una historia trágica con momentos graciosos-provocados por la desesperación de sus personajes- con giros impresionantes. Nunca te lo imaginas.
¿Nunca les ha pasado que entran a una película y a los 20 minutos están convencidos de que ya dominan la historia y que, además, al final se sienten demasiado inteligentes porque estaban en lo correcto? Bueno, pues eso, a mí nunca me ha pasado con Woody Allen. Es prácticamente imposible poder descifrar la película, incluso, cuando ya estás a dos minutos de llegar al final. Sus personajes son tan complejos, tan raros y al mismo tiempo, tan parecidos a nosotros que es difícil saber. Está cabrón.

Sí, Woody Allen podrá ser considerado un pervertido por haber dejado a su pareja-Mia Farrow- por la hija de ambos-adoptada- “la ojos de regalo” : Soon-yi Previn pero creo que todo depende con el cristal con el que se mire: Para Mia Farrow, Woody era un buen padre para Soon-Yi para Woody, Soon-yi sería una excelente esposa, sólo necesitaba darle tiempo… Es como con los aguacates. De pronto son verdes y no los debes comer pero una vez maduritos, les puedes hacer lo que quieras: ensalada, guacamole, sopa y Woody la hizo su esposa.
Ojo: no estoy comparando a Soon-Yi con un aguacate sino estoy comparando la transición con la de un aguacate que no está listo y uno que ya puede comerse y que sabe bien. En el caso de Soon-Yi, eso de saber bien pues es sólo si les gustan las orientales.
Volviendo al tema de la película, Match Point es de verdad una de las películas más recomendables del año. Es, simplemente, sorprendente, excelente, una de las mejores películas, sin duda, de Woody Allen. La película es larga pero la construcción de la historia es tan buena que ni siquiera lo sientes. Es intrigosa, dolorosa y hace que los espectadores experimenten una relación de amor-odio con los personajes principales.
Y si a esto le suman la excelente actuación de todos los muchachones y muchachonas de la película, incluyendo-obviamente- a sus dos estrellas: Scarlett Johanson y Jonathan Rhys Meyers, es aún más recomendable.
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Yo no sé qué efecto tiene Soon-Yi sobre Woody Allen pero, lo cierto es que, ese tipo se pone cada vez mejor… obvio, no físicamente porque sí está bastante culero pero, cinematográficamente hablando, es irreal.
Una vez dicho esto y para cerrar con broche de oro este post, los dejo con mí top 5 de este año (que apenas comienza) de la películas más chingonas que he visto:

1-MATCH POINT

2-CAPOTE

3-V FOR VENDETTA

4-GOOD NIGHT AND GOOD LUCK

5-CRASH


Si alguien se siente ofendido porque memorias de una Geisha no entró en mi top 5 ¡JÓDANSE! Una película cuyo eje central es la cultura japonesa y los actores, son todo menos japoneses es una tranza. Además, la neta, no es tan trágico ser Geisha y si no, pregúntenselo a cualquier puta de O´sullivan. Y yo opino que los japoneses deberían demandar a los productores y demás por no tomarlos en cuenta ¿qué no hay actores en Japón? Digo, si el sindicato de enanos deseaba demandar a Tim Burton por sólo utilizar a DEEP ROY en Charlie y la fábrica de chocolates, los japoneses pueden demandar a Spielberg cuando quieran, jajajjajaja.


AVISO AL SINDICATO DE ENANOS:

Déjense de mamadas con sus demandas. Tim Burton no tiene nada en contra de ustedes, simplemente sólo hay un oompa loompa en el mundo y ese es: DEEP ROY así que dejen la lloradera.

¡Hasta la vista baby!

¿ A DóNDE IRá A PaRAr El MuNDo?

Esta mañana me desperté con buenos ánimos. Todo parecía indicar que mi día sería bastante bueno o, al menos, fácil de digerir. Al principio pensé que estaba en lo correcto pues las horas corrían de prisa, el tedio estaba ausente y yo era una chamaquita alegre, incluso hasta completé la selección de Holanda en mi álbum del mundial ¿Qué más podía pedir? Pero como todo lo que sube tiene que bajar, como decía mi abuela, mi felicidad no podía durar todo el día ¡Qué culero! Eso es lo que me caga ¿Por qué no puedo ser feliz todo el santo día? ¿Por qué? Tal vez, amable lector, podrías pensar que esto se debe a que soy bien pinche amargada y, créeme, no estarías equivocado porque lo amargoso es un ingrediente importante en mi vida. Es parte de mi flavor flav pero no… no hoy ¡Maldita sea! Mi felicidad se vio empañada por otra cosa, algo que no estaba en mis manos sino en las manos de un pinche gringo en shortcitos que, porque cree que tiene un silbato y dos tarjetas (una roja y otra amarilla), se siente la ley.

¿Quién es el pinche gringo culero y puto?

Su nombre es Brian Hall y es un pinche arbitro de mierda. Ojo: con esto, no estoy tratando de menospreciar al arbitraje. Pinche y mierda son dos adjetivos que le están siendo otorgados nada más a este gabacho de cagada.

¿Por qué cambió mi día tan drásticamente?

Yo estaba feliz, sumamente feliz. A pesar de traer una gripa que me está descarapelando la nariz y que pronto, si no abandona mi cuerpo, hará que se parezca a la de Michael Jackson, mi día era bueno. Kleenex y jarabes de compañeros pero ¿Qué más da? Hoy quería verle el lado positivo a las cosas. Compré estampitas para llenar mi álbum y, a pesar de que me salieron varias repetidas, yo estaba bien contentota. Mi día estaba planeado bastante bien, hacer unas diligencias en el día y por la noche, comprar unas chelas y ver el partido de la final de la Copa de campeones de la CONCACAF: América VS. Toluca.
Cabe mencionar que no hay equipo que más me purgue la madre que los pinches polluelos amarillos ¡Pinches maricones de mierda!
Yo, soy cruz azulista de corazón. El América nos dio en la madre 3-1 y pues, la neta, si me ardí. Una, porque me caga el América y dos, porque mi equipo nada más no da una. Es triste pero cierto. Pero, por más que quiera, no puedo dejar de quererlos. Soy masoquista pero ¿Quién no cuándo se trata de fútbol? Es más, creo que es más fácil cambiar de religión que cambiar de equipo. Qué Kikin la caga, que el Chelito luego no se ubica, que el Huiqui namás no entiende el español (jajajaja)tarde o temprano se las perdonas todas pero, eso sí, que cuelguen al Padre Amaro por andar de coscolino, el cabrón, jajajajajajjaa…
Después de la derrota de la Máquina cementera y sabiendo que la final se la disputarían los diablos del Toluca y los maricones del América, era obvio hacia que dirección estaba mi apoyo dirigido.
El 12 de abril, se llevó a cabo el primer partido de la final en el estadio Nemesio Díez (Toluca). Quedaron 0-0. El partido estuvo de güeva pero ni pedo dijo Alfredo. No todos los días es navidad.
Hoy 19 de abril, en el estadio Azteca, se llevó a cabo el segundo partido en dónde se disputarían el campeonato. Aquí se decidiría quién era el mero mero de la CONCACAF, se decidiría quién de los dos equipos iría al país de los ojos rasgados y de la tecnología. Vuelvo a lo mismo, mis preferencias estaban marcadas, el Toluca tenía que ganar.

¿Por qué el Toluca?

Me caen bien. Llegaron a ser un gran equipo. Ahorita andan un poco desubicados porque les hacen falta delanteros. Se resbalan a cada rato en la cancha pero son agradables. La perra brava me cae bien y creo que sí la arman.
Además, cualquier equipo es mejor que el América. Incluso hasta los Correcaminos de Tamaulipas ¡Válgame Dios! Jajajajajajajajajajaja.
Para los que no sepan quiénes son los Correcaminos de Tamaulipas, pues es un equipo que sólo conocen los tamaulipecos porque obvio apestan y ya. Pero hasta esa es mejor opción que el América.





La final: Toluca vs. América en el Estadio Azteca o Guillermo Cañedo (cómo alguna vez lo quisieron llamar ¡No mamen!”)

El partido inició a las nueve de la noche y fue transmitido por el canal 5. Obvio comentaristas televisos que, obviamente, no pueden camuflajear su fanatismo americanista.

El primer tiempo:

Nada, de nada, de nada… no pasó nada. Empujoncitos, faltas, mariconadas del América. Cristante luciéndose con las atajadas y el Navarrete demostrando que Ochoa es un pendejo.
Aviso a Navarrete: Ojalá te agarré un equipo pronto y te pongan de titular. Ojo: no vayas a salir con la mamada de ¡Yo con el América hasta la muerte! Porque ahí si estás jodido.

En fin, el primer tiempo fue así: nada.

El segundo tiempo:

Nada. Más mariconadas del América. Caídas y raspones. Payasadas cirqueras del Cuahutémoc Blanco (El sin cuello), alaridos del puto del Piojo López y el Toluca cayéndose a cada rato en la cancha…

Aviso importante:

Mis queridos choriceros: sus tacos apestan. Espero que la próxima vez utilicen unos de mejor calidad para evitar estar cayéndose a cada rato.

Después de un “medio” aburrido partido, con 0 goles, llegaron los tiempos extras.

Primer tiempo extra:

El Toluca mete un súper gol Lástima que no era gol de oro, porque si no, los americanistas hubieran sufrido diarrea en las tribunas.
El gol fue bastante bueno. Navarrete se quedó pendejo. No supo qué hacer.
El partido por fin había llegado a su clímax: el Toluca iba ganando 1-0 y estaba fregón. De hecho, moría de ganas por empezar a chingar a los millones de americanistas, pendejos, que conozco pero no, siempre hay que esperar al final.
Todo pintaba a victoria, podía oler la ardición de los polluelos a distancia, podía apreciar la gastritis del pelón de Lapuente pero, tenían que joder mi felicidad. Alguien tenía que llegar y pisotear mi alegría.

Ya le cayó caca al pastel.

Todo iba bien hasta que el árbitro decidió alargar el 1er tiempo extra. Lo cual me pareció una estupidez ¿Alguien me puede explicar por qué lo hizo? Pero eso no fue lo peor y, definitivamente, no es el motivo de porqué deseo que le caiga un Tsunami a Brian Hall (El árbitro),
Está bien-pensé-quieren darle más tiempo a los americanistas de mierda para que hagan sus mamadas, órale. Me parece un error pero ¿Ya qué? Total, vamos 1-0 y Kleber anda jugando de la mierda y el América se ve desganado y, obvio, al temoc ni mencionarlo, el sin cuello, sólo se la pasa mentando madres a todo el que se le atraviesa ¡Perro que ladra no muerde! Pero me equivoqué, no contaba con su astucia (cómo diría chespirito), no con la del Temoc sino con la del equipo.
Chaco Jiménez chutó, el balón rebotó, y le hicieron un pase a Kleber y éste metió gol.
¿El problema?
Ese gol, no fue gol. Era un fuera de lugar más claro que la chingada. El negro ese (y no soy racista sólo anti-americanista) estaba como un metro adelantado ¡ERA FUERA DE LUGAR! Pero claro, ninguno de los árbitros lo vio ¡Qué raro! Nadie lo vio. Para nosotros, los televidentes, el pedo fue bien claro. Para Cristante aún más, incluso para los comentaristas americanistas que narran el partido en televisa. Fue claro para todos menos para los árbitros. Obviamente, Cristante fue y reclamó y obvio, el puto árbitro, lo amonestó ¡Pinche puñal!

Entiendo que, en todos los deportes, se cometen de pronto errores debido a situaciones que no son muy claras para las autoridades que los rigen pero ¿Un error de ese tamaño? ¡No mamen!

La reacción.

Toda acción tiene una reacción como todo el mundo lo sabe y esa decisión que tomó el árbitro pendejo (Brian Hall) tendría sus consecuencias: GOLPES,jajajajaja

Los putazos: los putos del América Vs. El Toluca.

El Chaco Jiménez se puteó a Da Silva. Obvio, este tipo no se dejó y se la regreso. Y total, como viejas de mercado le entraron a los putazos. Obvio el chaco Jiménez araña ¡porque es bien maricón! Y por eso fueron expulsados, dejando a sus equipos con tan sólo 10 jugadores.



América Vs. Toluca : con 10 jugadores.

El desmadre seguía. En el aire se respiraba violencia, tanto así, que cruzaba el televisor. La neta yo sí quería ver sangre. Después de una mamada de ese tamaño, digo, lo mínimo es que nos den un buen “chou” de putazos pero nel, no me complacieron. El Temoc nada más andaba haciéndole al muy macho ante el Gallego pero obvio, porque es el más MARIQUETAS de todos, se escondía detrás del árbitro y ponía sus manitas en su cintura cómo marchanta enojada ¡Qué cosas con el sin cuello!

El colmo de los colmos.

El Toluca con los ánimos en el suelo por las estupideces del árbitro, permitió que Duilio Davino les metiera un gol ¿Qué qué? Sí, Duilio Davino. El puto más puto de todo el fútbol mexicano y metió un gol ¿Cómo? No lo sé. Lo único que sé, es que mi adorado Cristante ni se inmutó. Es más, se asemejó a una vieja agüevonada haciéndola de portera. Solamente estiró su bracito e inclinó la cadera ¿Qué pedo mi Cristante? ¡Chialeeeeeee y recontra chiiiiiiiiiale!
Total, el marcador ya iba 2-1. Para los inteligentes y no americanistas-y sin contar al pendejo arbitraje- el partido a penas habría sido empatado y el Toluca todavía tendría chance de defenderse, ya fuera, con otro gol o en penales pero no. El Toluca iba perdiendo porque así lo decidió Brian Hall, el puto gringo que no se dio cuenta de que Kleber estaba fuera de lugar ¡AY MI VIDA QUÉ PENDEJO!

Para no hacer de esto, un pasaje bíblico, nos jodieron. El América ganó. El Toluca no pudo empatar con los 4 minutos extras que el Sr. Brian Hall les otorgó. Les fue imposible empatar un gol ficticio. Un gol que les fue regalado a los americanistas de pacotilla y a su Director Técnico: Manuel Fuckin’ Lapuente.



Lo que yo esperaba:

1. Una mega putiza.
2. Mucha Sangre
3. La cabeza de Cuahutémoc Blanco clavada en el banderín que rompió Kleber al festejar su gol ficticio. Obvio, que éste acto hubiese sido realizado por Américo Gallego (D.T. TOLUCA).
4. Lapuente siendo acribillado por las multitudes.
5. El piojo atacado con una bomba kamikaze
6. A. Padilla atacado por la ardilla rabiosa que se apareció en el partido del Arsenal Vs. Villarreal. Claro que eso es un sueño guajiro porque la ardilla estaba en Inglaterra.
7. Obvio, obvio, obvio, que el Toluca ganara.
8. Que el Toluca ganara.
9. Que el Toluca ganara.
10. Que el Toluca ganara.

¡Mierda! No sólo me tienen que castigar con un equipo como el América sino que además, el América nos va a representar en Japón… Obvio, por mí, que pierdan. I don´t give a fuck y cualquier cosa, yo soy guatemalteca. Jajajajajajajajajaja

Lo que espero que haya sucedido.

Como no fui al estadio, no sé lo que sucedió después de tan terrible partido pero, espero que los panzones se hayan comportado a la altura.
Como todos el mundo sabe, los panzones del Toluca (la perra brava) tiene muy buena fama. Son unos hijos de la tiznada y les encanta estarse cayendo a madrazos con todo el mundo. Esto, a mí me consta. Pues presencié destrucción y sangre en un enfrentamiento entre PUMAS y TOLUCA en el estadio de la UNAM y….¡MADRES! a esos compas sí les gusta la sangre.

Así que espero vehementemente lo siguiente:

1. Que la perra brava y la porra de mierda del América se hayan agarrado a madrazos.
2. Que hayan incendiado camiones y destruido coches.
3. y por último, pero lo más importante: que los meros meros panzones… ahora sí que la perra brava, de a de veras, se haya ajusticiado al pendejo de mierda, al imbécil que odio más que a Eli Roth, al gringo idiota: Brian Hall.

¡He diserves it!

Una vez descargada mi ira, me marcho no sin antes decirles, queridos lectores, que si alguno de ustedes es americanista y está en contra de mi humilde opinión, me la haga saber, dejándome sus comentarios sin olvidar dejar su domicilio, teléfono, y actividades cotidianas, al igual que, sus horarios para que de esa manera… pueda ir a romperles su madre.

P.D. y abusados y mañana empiezan a chingar con su victoria… ¡NO GANARON PINCHES LACRAS! Les regalaron el campeonato…así que cállense.

Ay sí… soy americanista y tengo mi playera que dice… ahora ódiame en japonés ¡Chinguen a su madre!


ATTE. lA uRrAca

RIGO ES MI PADRE...

O eso es lo que dice un chingo de gente. Rigo es una especie de JESUS CHRIST pirata, no por lo santo sino porque todos son su hijos. No mamen con el Rigo, era todo un ponedor. No sé cuántos sirenitos procreó pero puedo asegurar que si son un chingo. Los Riguitos pululan en México y afuera, no lo dudo ¡Qué cosas con el Rigo!
Ya que estoy hablando de este compa que, para el que no lo sepa-ya falleció, les contaré otra anécdota.
El viernes pasado se llevó a cabo, en el Zócalo, el famoso tributo a Rigo Tovar. Yo fui porque otro compa nos invitó y hasta nos anotó en una lista para estar en el V.I.P. (jajajaja, no sea mamona). El V.I.P no era una zona lujosa, donde se podía consumir alcohol o convivir con los talentosos artistas que se presentaron era, simplemente un lugar separado de la gente, donde estaba prensa y demás.
Después de un poco de desmadre, entramos a la dichosa zona V.I.P.
Obviamente, cuando llegamos, ya había empezado el tributo pero la neta me valía madres, a la mayoría ni los conocía y a los que sí, me cagaban la madre.
A la primera que vi en el escenario fue a María Daniela y su sonido láser.

¿Qué puedo decir sobre esta tipa?

Toda la banda le gritó “Chichis perra” “Pelos perra” y “encuérate perra” durante toda su actuación. Total, la definición de María Daniela o la constante ese día fue: PERRA.

¿Qué puedo decir de la perra de María Daniela y su sonido láser?

No me gusta. Nanais paloma. Su música está buena es como alegre pero chiaaaale con las letras de sus canciones ¿Así o más pendeja? Súbete al caballo del amor… tus papás dicen que soy una fresa ¡NO MAMBRUL MARÍA DANIELA! Pero, debo aceptar que la tipa no me cae mal… me da igual… tan igual que no puedo criticarla más allá de este párrafo.

LO BUENO…de la perra de María Daniela.

Cantó una de Daniela Romo ¿Mentiras? ¿lo juro? Ni idea cómo se llame esa canción pero le sale bastante bien su versión y está cagada.

LO CHINGÓN PA LA BANDA… de la perra de María Daniela.

Una micro falda que dejaba ver sus nalguitas cubiertas por mallas negras. Sus pasitos bien sexy´s de baile… mmmm… ¿y ya?

LO QUE HIZO QUE ME CAGARÁ DE RISA… de la perra de María Daniela

La constante: PERRA utilizada por la banda del zócalo. Ojo: no le estoy diciendo perra a la señorita, sólo estoy repitiendo lo que mis oídos escucharon… eso es todo y si sí es bien perra pues ¡BIEN POR ELLA! Porque canta de la mierda jajajajaja…

Después de María Daniela venía un grupo que estaba, supuestamente, bien rudo. Era bien rocker. A parte de que los hijos de puta se tardaron años en salir y eso enfureció a la raza e hizo que se la pasaran echándonos mierdas (meados, bonafina, agua y demás) su Rock, o dizque rock, es una reverenda porquería.

NOMBRE DEL GRUPO:

Riesgo de contagio.


Mi definición de su música:

La mierda más grande del planeta. Jamás compraría un disco y si los veo en la calle les rompo su madre por pendejos ¡SOMOS ROCKERS! ¡NO MAMEN!

El mejor momento de su actuación:

Cuando se fueron.

Riesgo de contagio es un grupo compuesto por 4 changos y una changa que dizque que es rocker pero no le creo nada. Todo el tiempo mostró inseguridad mientras tocaba. El vocalista es un gritón sin sentido ¡NO SE TE ENTIENDE NADA PENDEJO!
El otro tipo: un idiota con gorrita que brincaba de aquí para allá ¡ROCKER DE METRO!
El baterista- nunca lo vi…
Y el intento mars volta: un gordo ahí dizque muy propositivo con sus instrumentos…¡NO SEA PAYASO!

MUERTE A RIESGO DE CONTAGIO ¡APESTAN MÁS QUE ELI ROTH!

Después de su actuación, la raza siguió aventando mierdas que, obvio con mi buena suerte, no dejaban de caerme encima... La neta me vale madres, cuando voy al estadio pasa lo mismo y no me quejo ¡AY SI MUY MACHA! Pero lo gallito se me quitó cuando una botella de vidrio fue lanzada hacia nosotros y cayó a sólo unos pasos de distancia ¡HIJOS DE PUTA!
Esa es una parte que no entiendo ¿pa qué joder? Sí, báñenlos de meados, sí echen gargajos pero no hagan nada permanente ¡HIJOS DE LA CHINGADA! Es más ya me prendí otra vez así que haré la siguiente advertencia:

ADVERTENCIA DIRIGIDA A: EL HIJO DE PUTA QUE LANZÓ LA BOTELLA.

Namás que te vea hijo del mal, te rompo toda tu madre ¡CULEEEEEROOOO! Pinche puto que se esconde detrás de la raza para hacer sus estupideces ¡PUES CHINGA TU MADRE POR MARICÓN!

Uffffff… una vez descargada mi ira, seguiré con mi anécdota…

Después del botellazo, decidimos alejarnos un rato e ir en busca de una cerveza… Lo único que estaba abierto era un vips.


RECLAMO DIRIGIDO A: Vips.

No mamen con sus chelas calientes. Si al gerente del Vips, del centro, le gusta tomar orín de perro ¡BIEN POR ÉL! Pero a mí me gusta la chela y fría ¡PENDEJO!


La mesera del vips nos llevó hielos y ya con eso enfriamos las chelas y nos las chingamos. Después regresamos al concierto y llegamos justo cuando estaba tocando un grupo llamado DILDO.

¿Who the fuck is DILDO?

Ni puta idea, hasta ese día los conocí.







Opinión sobre DILDO

No me gusta su música en lo absoluto.

LO CHINGÓN de Dildo.

El cinturón que traía puesto uno del grupo. Estaba de güevos

LA CONSTANTE de DILDO

“Dios los bendiga”. El vocalista se la pasó duro y dale con eso.

LA LLAMADA…

Justo cuando iban a tocar “los de abajo”, nos llamaron para que le cayéramos al after party y, sin pedos, fuimos.

EL AFTER PARTY

Chupe gratis ¡CHINGÓN!

LA MÚSICA

¡Rómpanle la madrina al DJ por puto!

LA PEDA

Todos hasta nuestra madre.

CONSTANTE.

No mames, me robaron mi cuba.

ADVERTENCIA:

Al puto ese que se anduvo robando cubas toda la noche “I know who you are”

CONCLUSIÓN

Rigo no es mi padre pero fui a su tributo. A pesar de que los rockers esos son una mamada, me la pasé de güevos porque soy bien amena (jajajajajaja).
También agradezco no ser hija de Rigo porque igual me hubiera trepado al escenario a cantar-como lo hizo su hijo-y me hubieran bajado a madrazos como le pasó a él ¡QUÉ PENDEJO!
En fin… fue una noche loca, llena de alcohol y botellazos pero estuvo chingón y todo se lo debemos a Rigo porque… RIGO ES AMOR…


Después de esto, no me queda de otra más que despedirme de ustedes, amables lectores.
Si tienen alguna opinión al respecto, ya saben qué hacer con ella…

Atte. LA URRACA

AVISO IMPORTANTE: LATERALTV

A todos aquellos que estén interesados en la tecnología y en todas las chucherías nuevas que están por salir al mercado y que, además, les gusta ver feminas guapas, métanse a www.lateraltv.com. Está bastante chido y las madres que dicen están buenas y según varios visitantes, la conductora lo está aún más.

Recién salido de la tortillería.

Sorprendentemente, este post no está dedicado al director Eli Roth como los dos anteriores y, curiosamente, no tendrá un tono amargo, bañado con inconformidad y odio, sino que predominarán comentarios muy dulces sobre un evento que presencié el jueves pasado, en un lugar llamado el ángel-antes conocido como el Diablo- en Coyoacán.
Todo empezó así…
El jueves fui invitada a la presentación del libro de una señorita-bastante talentosa- que escribe poesía. Éste sería el primer libro publicado por la poetisa y yo, como escritora que soy (jajajaj), sentí una gran emoción y un enorme deseo por ser parte de ese evento. En realidad, no sabía que esperar pues a la poetisa ya la conocía y me cae re bien pero desconocía su poesía.
La poesía, para muchos, es un arte que llena la vida con metáforas hermosas pero, para otros, es simplemente el uso de lenguaje rebuscado con comparaciones idiotas sin significado alguno. Yo, no entro en ninguna de las anteriores. Me parece chida la poesía mas, no puedo decir, que soy fan y que conozco de poesía. Es más, si hicieran un reality llamado “poetizando por un sueño” yo no podría ser parte del jurado. Para ser el Roberto Mitzuko de la poesía me falta bastante conocimiento pero, como si tengo la suficiente inteligencia (jajajaja) para decidir si algo me gusta o me caga la madre, creo que puedo dar mi humilde opinión llena de subjetividad, claro está, sobre la poetisa, la presentación de su libro y, de hecho, del mismo libro.
Como dije antes, no sabía que esperar. Cada quien presenta su libro a su manera o como las editoriales, normalmente, lo piden. Cada una tiene sus códigos y reglas, supongo. En fin, fui y cuando llegué al lugar me percaté de que la onda iba a ser algo bohemia.

El lugar.

A un par de cuadras del centro de Coyoacán, yace un pequeño lugar donde las chelas son de a 2 x 1 y cuestan 30 pesos. La música rocker tranquila y ambiente valemadrista respetuoso. Si no entienden lo que quiero decir con esto, es de los lugares donde la gente va, convive con su grupo y los demás les valen madres pero los respetan. Si con esto no entienden, están jodidos.
El lugar es bastante pequeño. Cuenta con una barra, 5 o 6 mesitas en la planta baja y unas cuantas más en el tapanco o segundo piso, si así le quieren llamar pero me parece que es más un tapanco que otro piso.
El lugar se llama el ángel y al parecer ha formado parte de la vida nocturna coyoacanense por varios años, solamente que antes llevaba el nombre de Diablo “ay ñañita”.

Mi hora de llegada al ángel…

Llegué como a las 8.00 p.m, me parece.

La llegada de la poetisa al lugar:

No sé, pero ya ibamos en la segunda ronda de chelas cuando se apareció.

La presentación:
Después de un rato de convivencia, un poeta, la poetisa y la prima cantadora de ésta, se treparon a la barra e iniciaron la presentación. Vuelvo a lo mismo, no sabía qué esperar. Es muy difícil saberlo, es como ir a una fiesta de cumpleaños ¿Me voy a divertir? ¿Me va a gustar? ¿El pastel va a estar bueno? ¿La piñata traerá dulces o fruta? Si le pusieron fruta qué poca madre ¡Pinches jefes marros!
En fin, la presentación inició.

Lo más sorprendente de esta presentación, es que nunca había visto una igual. Traían una onda coordinada y original. Se notaba que la poetisa le metió mucha enjundia al ensayo para dejar a sus invitados con un buen sabor de boca.
El poeta, Rodrigo solís, empezó… su poesía era agradable, fácil de digerir y seguramente, muy criticada por los poetas apretados y cuadrados pero, para nosotros, era un espectáculo muy cagado y chingón. Su poesía estaba compuesta por experiencias de vida. Su manera de enseñarla era un monólogo lleno de actuación, gestos y ademanes que hacían que el público no se quisiera mover de su lugar. La neta ese tipo está cabrón. Me impresionó desde que se trepó y dijo la primera palabra… jajajajja, nada más de acordarme me da risa.
Después de su primera intervención, llegó el turno de la poetisa-Alicia Andares- quien nos deleitaría con una selección de poemas muy chingona. Ella, a diferencia de muchos poetas que nada más se paran y balbucean metáforas y la mamada y media, le metió estilo y folclor a su presentación. Gritaba, maullaba y hacía comentarios graciosos entre poema y poema.

La prima cantadora…

Un extra más a la presentación fue la prima cantadora de la poetisa. El nombre no lo recuerdo pero sí puedo decir, sin temor a equivocarme, que le metió un buen ingrediente al “chou”. Cantaba entre poemas o, incluso, al mismo tiempo. No puedo decir si amé su voz- porque no estoy segura de eso- pero me cayó bien la cantadora folclórica, hasta cantó en francés la señorita.
Todos estos elementos unidos, empezaron a hacer sentido, de una manera tal, que todos los presentes estábamos cautivados.

Alicia Andares y su libro “Aquí tampoco huele a mantequilla” me dejaron un excelente sabor de boca por el hecho de no traicionarse a sí misma. Ella es cómo ella escribe. Si alguien me pidiera que la definiera-y eso que no llevo conociéndola toda mi vida- diría es “Aquí tampoco huele a mantequilla”. Ella es sus poemas y sus poemas son ella y por eso me gustó tanto. El hecho de que un escritor te permita ver su esencia en lo que escribe, me parece una de las cosas más cabronas y chidas que le pueden otorgar al lector. La relación es mucho más íntima, más cercana, más no sé, supongo, enriquecedora.

El clímax de la noche…

Todos idiotizados por un poema que Alicia acababa de leer cuando, el poeta-Rodrigo Solís- dijo “me dolían los huevos”… todo el lugar se cagó de la risa… e inició una nueva anécdota sobre una bicicleta que le provocó ese terrible mal que hace que los hombres se vuelvan locos, se tiren al piso, pataleen y suelten terribles mugidos mentales ante ese dolor “hijo de puta” que una mujer es incapaz de entender.
Su anécdota-que sí fue una experiencia que vivió, fue tan inteligente y graciosa que, todos los que estábamos presentes no dejábamos de carcajearnos.

Mi opinión sobre la presentación…

Bien chida, con subes y bajas muy fregones que jamás permitieron que los invitados bostezaran. Todo estuvo equilibrado, el ambiente bohemio y la poesía callejera hicieron un rato muy agradable y la prima cantadora le dio un toque especial. Hizo que la presentación resaltara aún más.

Mi opinión sobre “Aquí huele a mantequilla”.

Defino su poesía como poesía callejera. Ojo, esto por ningún motivo es degradante, al contrario, es un piropo. Considero que Alicia rompe con la poesía tradicional y la revoluciona para que todos podamos disfrutarla.
Así que más que recomendado “Aquí huele a mantequilla”.

Mi opinión sobre Rodrigo Solís.

A pesar de que él no estaba presentando ningún libro-no era la estrella de la noche-nos deleitó con anécdotas agradables, llenas de humor y actuación. De churro, él llevaba varios ejemplares para vender y obvio me compré el mío.
Conclusión: este compa es más cagado que Polo Polo y es escritor ¿Desde cuándo los escritores son cagados?

Mi opinión sobre la prima cantadora:

Se me hizo que le dio un toque especial a la presentación y que la impregnó de un folclor bastante chido. Su voz, como ya dije, no me parece la más hermosa del mundo pero la prima cantadora sí le sabe a la cantada. Bastante alivianada y sin pena, cantaba sentada sobre la barra mientras veía fijamente al público. Así que la respeto más por eso, porque yo ni a putazos me trepo a una barra a cantar.

El detalle de la noche:

Alicia Andares repartió, a todos sus invitados, pequeñas tarjetitas que invitaban a todos a escribir…

¿Estás desempleado? Sé escritor
o

Todas las cartas de amor son una mentira… Escribe. Publica ¡ándale!

Tal vez puedan pensar que Alicia le está pidiendo peras a las manzanas. No porque no podamos escribir sino porque publicar en este país no es cosa fácil pero, muchachos, no es así.

La tortillería.

La tortillería es una editorial que busca publicar a todos aquellos, que como ellos, buscan la onda underground: escritores bohemios, punks o callejeros. No es una editorial ojete que prefiere publicar libros de superación personal a literatura o poesía. La Tortillería es un medio por el cual, el que quiera puede publicar.
Así que si eres un escritor y no encuentras quién te publique, la tortillería te salva el pellejo.

Interesados métanse a su página: www.tortilleria.vientos.info y dejen la lloradera.

LA TORTILLERÍA… LA EDITORIAL MÁS MACIZA... LA EDITORIAL DE LAS MASAS.


Una vez hecho esto y expresada, por primera vez en este blog, una opinión positiva de algo, me despido.

Ya que no sé dónde puedan comprar estos libros (si alguien los quiere métanse a su página) ahí les dejó esto pa que se echen un taco de ojo de cómo está el asunto.

ATTE. LA URRACA

Cadáver de tortilla mordida en colectivo: ¡Nooombre!
Por: Alicia Andares (Aquí no huele a mantequilla).

Aceptaría que te llamaras Carlos Daniel Alejandro de la Revuelta Silvestre o María Daniela José y los Toros, pero
nunca pensé que un solo nombre pudiera contener tantas
desgracias.
Uno fácil y silvestre se confía de la fachada y ni se toma la molestia de preguntar el nombre de alguien que en apariencia es tan dulce y tan hermosa.
Dolores, cómo no me imaginé que me traerías tantos…
Comenzando por aquel pisotón, en venganza a mi jalón de greñas, pasando por el dolor de mis güevitos por tu costumbre de cautín, y
Así, hasta llegar a las costillas rotas que me dejó tu nuevo ex marido.


Kleto-crónicas bicicleteras.
Por: Rodrigo Solís

Me dolían los güevos espontáneamente.
Así sentado fumándome un cigarro, y de pronto,
Ayayay…
El relámpago pegándole al alfiler caliente
Que me los atraviesa
Un dolor tan contundente que ni chance de gritar,
Tan inmediato,
Que no da tiempo de desmayarse
Cuando ya pasó,
Como mala noticia.

Mis amigas me advirtieron de la existencia
De miles de enfermedades que empiezan con ese síntoma
Todas dolorosas, humillantes.

Me asusté y busqué un güevero. Luego me dijeron,
Se llaman urólogos.
Y encontré uno que atiende muy cerca
del taller de bicicletas así que saqué una cita
y fui a que me la engrasaran.

(a la bici)

es muy sabio el maestro que arregla bicis.
Nomás la vió y me dijo:

Le voy a bajar el asiento
Porque si no te van a doler los güevos.

(y ya no fui al urólogo)