Wednesday, June 28, 2006

¡Chanchulines!




Me encuentro en una terrible situación y estoy hasta mi puta madre: no puedo dormir. Llevo dos malditos días así y neta, no es agradable. No dormir cuando tienes algo interesante que hacer está chingón pero si no, es la cosa más cagante del planeta: tu cuerpo se siente cansado, tu cabeza está pensando pura mierda y tus ojos pelones, ni siquiera parpadean ¡Hijo de puta! ¡Maldito insomnio! Así que ante esta terrible situación y tratando de evitar, a toda costa, que mí cerebro esté pensando pura mamada he decidido escribir otro post, el cual será campechano, surtidito, de todo un poco y nada en específico y como el orden no significa nada, empezaré por donde se me dé la gana.

Mmmmm… “El azteca”

En este caso podrían pensar que estoy hablando del estadio de fútbol más representativo de nuestro país, el famoso Guillermo Cañedo o de una cadena de farmacias que descubrí el otro día en lugares recónditos de la ciudad pero nel, nada de eso. Del Azteca que hablo es uno que está ubicado sobre eje central y que es parte del folclor de nuestro país: el mismismo e irrepetible Bar Azteca: bar y variedad.

AZTECA: BAR Y VARIEDAD.

El Azteca, en efecto, es un lugar donde se puede consumir alcohol a buen precio y sí, es cierto, tiene variedad pero no la típica variedad de grupitos musicales con sus coreógrafas y coreógrafos-bien putos- que bailan muy coordinaditos al ritmo de la canción, nanais paloma, la variedad de este lugar es otra cosa.
Normalmente cuando alguien se refiere a ese tipo de variedad la llaman: puteros, jajaja, pero en este caso, muy decentemente la llaman VARIEDAD.



El azteca es un putero pa machines que se ha convertido en un tipo de vertiente cultural de nuestro país, jajajajajajajajjaa… es decir, mucha gente viene a la Ciudad y sabe que no puede perderse un paseo en bicitaxi, jajaja, por el centro, ver al tamborilero, al mimo de dos pesos o la catedral. Pero lo que ustedes no sabían, y si lo saben-sinceramente-me vale madres, el azteca-este bar lleno de variedad- entra-para muchos-en su top ten de “most see”.

¿Qué tiene el Azteca de especial?

En realidad, nada. Jajajajajajaja… si ustedes están acostumbrados a ir a los puteros donde las mademoiselles son rusas, libanesas, brasileñas o de casa de la chingada, probablemente este lugar no sea lo ideal para ustedes. Si están acostumbrados a pagar por sus privados con la vieja-que en su peda-podría ser su esposa o que una cuba te sale a 100, definitivamente, este lugar tampoco es para ustedes. Y si están acostumbrados a ver la crema y nata de la sociedad-lo más in, los pendejos que salen en la revista caras o en la quién, mmmmm, este lugar no es para ustedes.

Pero entonces ¿si el Azteca es tan pinche por qué comentarlo?

Porque se me da la gana y no puedo dormir…

El Azteca es un putero donde se esconden las mujeres más feas de la tierra pero que tienen su corazoncito. El asunto es campechano, las hay de todos tamaños, colores-oxigenados- con y sin pancita, con o sin dientes, jajajajajajajja o con traseros tamaño caguama. Pero no se me espanten, también hay las que no están tan mal, las que se encuentran como aguja en el pajar-¡chialeeee!-pero sí las hay.




El Azteca es visitado por todo tipo de gente: curiosos, albañiles, uno que otro fresita, el típico teporocho, el pendejo que mea debajo de la mesa, etc. Es una lugar ahora sí que pa todo el mundo. Ahí si no discriminan y eso me parece chingón. El chupe es barato, 400 el pomo de ron con refresco incluido. Así que pos está bastante accesible.

Ahora bien ¿qué chingados tiene de interesante el lugar?

Sí ya sé, dije que las viejas no eran las cosas más bellas del mundo pero créanme que su circo, maroma y teatro puede ser, para algunos, bastante llamativo.

¿Qué putas madres hacen las señoritas?

Ay nanita, de todo un poco. De hecho, sin temor a equivocarme, vi algo que nunca antes había visto en mí vida, de lo que sólo escuchas en películas y demás. Pero debido a que soy una bella y linda, jajajajaja, mujercita recatada y llena de valores que me fueron inculcados gracias al manual de Carreño desde mi niñez, no pienso entrar en detalles, es decir, no tengo ninguna intención de describir paso a paso el show porque tampoco es algo que quiera revivir y dejar clavado en mí blog pero lo que sí, pa que no digan que pa qué chingados hablo, les voy a decir algunas de sus herramientas, jajajajajaja…

HERRAMIENTAS

Desde el vestido dominatrix hasta uno de novia.
Tutsi pop
Cascos de cerveza
Hielos
Ron
Y una vela de candelabro, es decir, grandota, jajajajajajajaja

¿Por qué les recomiendo el lugar?

En realidad, no se los recomiendo, como dije, este post es campechano y estoy hablando de pura mamada debido a que no puedo dormir… pero me parece que si quieren ver otra cosa, la otra cara de la moneda de los puteros muy finolis y cagarse de la risa por lo que hacen esas mujeres por entretener a la banda, pues vayan. No hay cover, el chupe es barato, las viejas son feas y la variedad muy amplia, jajajaja…

Una vez dicho esto, haciendo mi no “recomendable” recomendación-vaya la redundancia- obligaré a este post a tomar otro giro…

NUEVO TEMA: LA MONJA.

Jajajajajajja, si ya sé, primero hablo de viejas feas con mucha variedad y ahora de una pinche monja… Ni modo, esto es lo que sucede cuando no puedo dormir y, en realidad, no tiene nada que ver con la onda religiosa, tiene que ver más bien con un director que detesto-que ha sido desplazado al puesto número dos, de los directores más imbéciles de la faz de la tierra… obviamente del que estoy hablando es de Eli Roth, al cual le dediqué dos posts por lo desagradables e idiotas que me parecen sus películas.

AVISO A ELI ROTH:

Ya no eres el director más odiado de mi lista. Ahora eres, solamente, el segundo. Pero, no te preocupes, seguro tu próxima película te vuelve a posicionar en el primer puesto. Por el momento ¡Lástima Margarito! Estás en segundo lugar.

¿Quién desplazo a Eli Roth?

Se trata de Luis de la Madrid

¿Quién es Luis de la Madrid?

No tengo ni puta idea, hasta es día supe de su existencia.

Filmografía

La desconozco y no pienso investigarla. A diferencia de lo sucedido con Eli Roth, de mí locura por correr a Block Buster y rentar cabaña sangrienta para seguir criticándola, este güey me da demasiada güeva como pa aventarme otra de sus películas.


¿De dónde es la película?

España

Idioma

Sorprendentemente hablan en todo momento en inglés.

¿Qué tal lo hablan?

Como Penélope Cruz versión Tepito. Es decir, 300 veces peor.

Aviso a los fans de la Penélope

¡Chinguen a su madre! Vean una película que se llama brujas, donde la señorita sale con el sobaco peludo, a ver si les sigue gustando…

Volviendo a la Monja…

¿Quiénes actúan?

Ni idea, en mi vida los había visto pero puedo decir, sin temor a equivocarme, que son los peores actores que he visto en mi vida. Para eso prefiero a la chupitos y chutarme el puto platanito show 10 veces seguidas, con los parpados prensados como el güey de naranja mecánica ¡No mambrul! Son una mierda.

¿De qué se trata?

Sobre una moja hija de puta, que es directora de un internado, que le gusta hacer sufrir a las chamaquitas por medio de castigos culeros para que se mantengan libres de pecado. Dicha monja enfrenta una terrible muerte, jajajaja, cuando las escuinclas se rebelan y le dan su merecido cuando intentaba hacer abortar a una de las mocosas.

¿De quién era el hijo?

Más bien hija y era del sacerdote que llevaba a cabo la confesión dentro del internado. El compa se enamoró de una de las chamaquitas y sopas, la preñó.

¿Cómo se dio cuenta la monja de esto?

La escuincla estaba en el sótano haciéndose la prueba de embarazo, jajjajajaja y la monja la agarró con las manos en la masa.

¿Cómo se dieron cuenta las compañeritas de que la monja estaba castigando a su amiguita?

Estaban en la cocina del internado, era de noche y se fueron de pinta-es decir- se salieron de su cuarto a escondidas pa comer pastelitos. En ese momento, escucharon a su amiguita gritar y todas fueron corriendo a auxiliarla. Cuando se dieron cuenta de que los alaridos eran provocados por la monja, la mataron y la echaron al estanque. A partir de ese momento el internado cerró y nadie supo nada de la moja. Todos asumieron que había huido.

Pero Años más tarde…

La monja las acosa. Las quiere hacer pagar por su muerte. Así que su espíritu vaga por el mundo pa encontrarlas y aniquilarlas de maneras-dizque-muy culeras.

¿Quién fue la primera víctima?

Una compañerita inglesa que fue chamuscada.

¿Quién fue la segunda?

Una españoleta que vive en Nueva Yol, madre de una hija, que es…. VIRGEN, chachachachán!!!

¿Quién descubrió a la muerta de Nueva Yol?

Su hija, justo cuando regresaba a casa de su graduación. De hecho la hija presenció como la monja le daba cran a su madre. Claro que ella no sabía que era la monja, ella sólo vio sombras.

¿De dónde salió la monja?

Del agua… cuando la tipa se aparece, el agua vuela y un fantasmin culero-la monja- sale del chorro de agua y te mata…

La investigación

Un detective hace preguntas. La mejor amiga de la hija de la muerta-que es española también- llega a ver a su amiga y promete apoyarla en todo momento. Después de las preguntas, la amiga se dirige al detective y le pregunta si no es posible que se trate de un suicidio pues la madre de su amiga-hace varios años-intentó quitarse la vida pero al parecer, su amiga lo borró de su mente.

El funeral

En el funeral, la hija de la muerta conoce a una de sus amigas del internado-una gorda- y le dice que necesita hablar con ella y le entrega su tarjeta muy detectivesca. Le explica que ella y su madre iban a salir de viaje al día siguiente, cosa que la hija desconocía.

La tercera muerte

La gorda está en su hotel y se le aparece la monja. Ante su miedo, sale corriendo de su habitación y se trepa al elevador pero oh,oh… el elevador se para entre dos pisos. La gorda se ve obligada a intentar salir pero en ese momento, mocos el elevador la aplasta y le corta los dos brazos.

¿Quién la descubre?

La hija de la muerta… otra vez…

La amiga de la hija trata de consolarla y se la lleva al día siguiente a España… Acaba de morir su mamá, la amiga de su madre está muerta, sin dos brazos en el elevador y ella se la quiere llevar a la playa a que vea güeyes… qué consolación…
Raramente, la hija acepta y se lanza a España pero antes, descubre un papel con el teléfono de una tal Eulalia. La tipita decide investigar donde está la Eulalia para preguntarle sobre las cosas extrañas que están sucediendo. Pero para encontrarla debe ir a la biblioteca a buscar millones de pistas… ahí es donde descubre que la asesina es la monja… y no sólo eso sino que conoce a un compa-dizque galán-muy solidario que pa colmo resulta ser sacerdote ¡Chanfles!

Nadie le cree… ni su amiga, ni el novio de su amiga, ni el sacerdote pero aún así van a casa de la Eulalia ¿y qué creen? También está muerta…

Por alguna extraña razón, la hija de la muerta se entera que hay dos amigas más de su madre en España y decide irlas a buscar al internado…
Llegan al internado y ahí están las monas, a lado del estanque. Cuando ven a la hija de la muerta, no le quieren decir nada pero le terminan confesando que mataron a la monja, cosa que ya se sabe. ¡UTA MADRE! Y le dicen que antes el estanque estaba lleno de agua bendita y que los dueños de un SPA, vaciaron el agua y la llenaron de agua nueva y que por eso el espíritu de la monja se despertó… pero ¿Si vaciaron el estanque nunca vieron el cadáver? No mamen.

En fin, así sigue la cosa… el caso es que el sacerdote nuevo y la hija de la muerta se suben al cuarto de la monja y por alguna extraña razón se ponen a fajar en la cama de la monja… pero la niña le dice: NOT HERE, NOT IN THE BED OF THE MURDERER OF MY MOTHER.

El caso es que uno por uno se va muriendo, pero siempre ante los ojos de la hija de la muerta. El Sacerdote que es un Sherlock Holmes ha descubierto una manera de acabar con la monja loca con el desmadre de polvo eres y en polvo te convertirás… jajajajajajajaja y dice: esa vieja sólo se aparece en agua, así que hay que enfrentarla en agua pa matarla… de esa manera será de carne y hueso…

Pa colmos… ya tienen el estanque que está lleno de agua pero no… deciden inundar el sótano…total, hay pedos con la luz y demás, así que todos van a ver qué pedo… el sacerdote es atravesado por un tubo y muere, la última amiga es quemada en un horno y ya solo quedan tres… para esto la hija de la muerta ya sabe que su padre es el sacerdote y sabe que la monja va a querer matarla, así que le dice a su amiga que la deje sola en el sótano… que ella se vaya, que a ella no le pasará nada… así que la amiga muy obediente la deja en el sótano inundado y la vieja como aquaman, se queda debajo del agua esperando a la monja… en ese momento baja el novio de la amiga y le dice a su vieja que ya sabe qué pedo… la monja no es la asesina… la asesina es la hija… cuando la amiga llega al sótano inundado, se encuentra con la sorpresa de que su amiga se mató a sí misma… FIN….

¿Qué tal? Como dije es una mierda y el director es un imbécil por dirigir esa película y el guionista es el peor guionista del planeta tierra…y ahí es cuándo me pregunto ¿Cómo diablos pueden ellos conseguir dinero pa hacer esas mierdas y yo ni siquiera pa pagar mi tenencia? Jajajajaajjajaajajajajajaja… ¡Chanchulines! Como dije, este post es de pura mamada pero no tengo sueño… Sin embargo, debido al tamaño de este post, debo terminarlo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….

Pero antes, una última advertencia…

Si alguien difiere con mi opinión y cree que la monja es una excelente película de terror, evite sus comentarios porque neta, neta, los mando a directito a la chingada ¡QUÉ MAL GUSTO!


Ahí se ven… intentaré dormir.

BAILES

Friday, June 23, 2006

Después de tanto tiempo… estoy de vuelta.

Sí ya sé… llevó como 20 días sin enchular mi blog, jajajajjaa y esto, no se debe a que no tenga nada que criticar o que mi vida social esté reducida a 0, al contrario-jajajaja - he tenido muchas actividades que han dejado demasiado madreado a mí cerebro como para escribir. Pero ya me repuse y ya estoy de vuelta ¡A güevo! Jajajaja.
Tengo muchas cosas que contar-demasiadas-pero para evitar que mi post sea más largo de lo normal, dividiré mis choco aventuras según se me dé la gana.
MMMM…. Where to begin? Ah, ya sé… empezaré con la noche en la que mi paladar descubrió el ajenjo… ¡¡¡añeñé!!! De hecho… ese será el título de este post…


LA NOCHE EN LA QUE MI PALADAR DESCUBRIÓ EL AJENJO.

Para muchos mamones que no sepan qué chingados es el ajenjo porque nunca lo han tomado en Mexicalpan de las garnachas, el famoso Ajenjo, es "mundialmente" reconocido por el nombre de “Absinth” o por su apodo de “Hada verde”. Esta bebida fue consumida por la loca bohemia-que locochón- en cantidades estratosféricas: Van Gogh, Picasso, Manet, Gauguin y Cezanne fueron unos de sus grandes consumidores. De cierta manera, esa Hada Verde se convirtió en su musa e, incluso, hizo que uno de ellos se arrancara la oreja, jajajajaja ¡Pinche loco!

Advertencia pal pendejo que se crea muy fan de Van Gogh:

Sé que existen muchas teorías sobre la oreja de Van Gogh. Que si lo hizo por padecer un corazón roto-por un hombre- que si se lo dio a una prostituta pa que se lo guardara, que si lo hizo por una mujer, que si fue sólo el lóbulo, etc… Cuidadito y te me haces el muy sabelotodo y me quieres dar una clase de historia o una mamada así porque me cae que te rompo toditita tu madre. Además estoy en todo mi derecho de decir lo que se me venga en gana. De tu teoría, a mí teoría, la neta, prefiero la mía.

Mi teoría ¿Qué pasó realmente con la oreja de Van Gogh?

El cabrón se arrancó la oreja-COMPLETITA- porque la mademoiselle HADA VERDE se lo dijo. Se convirtió en una especie de perro- como el de Summer of Sam-que le ordenaba salir a matar… claro que en este caso, “la señorita verde” sólo le aconsejó que se cortara la oreja y que se la mandará, por correo, a una puta pa que la vendiera en el mercado negro.

El que difiera con mi teoría… lea de nuevo la advertencia- las veces que les sea necesario- ¿ok?

En fin ¿en qué estaba? Ah sí… explicando qué era el ajenjo… si todavía alguien no me entiende, es el chupe verde que hemos visto en tantas películas, que se prepara con un terrón de azúcar-chamuscado- con la cucharita esa mona, en el vasito ese cagado. Tuvo su mero apogeo en Francia entre 1880 y 1914. Si siguen sin saber, Johny Deep se lo chinga en la película de Jack el destripador: “Desde el infierno” ¿Así se llama? Me vale madres, en esa se lo chinga.


¿Qué hace el ajenjo?

Supuestamente tus sentidos se despiertan a un nivel muy cabrón, escuchas más, sientes más, ves mejor, etc… y no sólo eso, te pone bien eufórico y la imaginación vuela… eso es lo que dicen…

Veredicto…

Puede ser, puede ser…pero antes de soltar mi experiencia citaré al famoso Oscar Wilde cuando probó el ajenjo.



“Después del primer vaso, uno ve las cosas cómo le gustaría que fuesen. Después del segundo, uno ve cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas tal como son, y eso es lo más maravilloso que puede ocurrir.”

¿Qué tal? ¿se les antoja?



La Mala Noticia:

Esta bebida es ilegal en varios países.

La Buena Noticia:

En México ¡NO! jajajajajaja…. Y ya está a la venta. Si alguien está interesado en saber más sobre esta bebida , más allá de mi opinión, entren a la página: www.absinth.com.mx

Una vez dicho esto, entraré al meollo del asunto, al momento en que mi paladar se metió con el ajenjo… No, mejor desde antes… el momento en que mi cerebro decidió que iba a probar el ajenjo.

Mi preparación cerebral para someterme a pruebas ajenjeras:

Se corrió el rumor, un viernes, que por la noche íbamos a chupar ajenjo. Conociendo de antemano lo rumores sobre los efectos de esta bebida, decidí que no iba a regresar a mi casa pues no confiaba en mis sentidos-ajenjos- detrás de un volante… tal vez los rumores eran falsos y chupar ajenjo era como tomar rompope pero ¿y si no? ¿Y si sí estaba bien ponedor? De esa manera, mí cerebro se hizo a la idea de que la noche iba a ser una NOCHE DE PERDICIÓN, jajajajjaja y que no volvería a casa ¡Chanfles!

¿De dónde salió la botella?

La botella, más bien botellas porque compramos dos, salieron de los anaqueles de una famosa tienda de chupe llamada La Europea. Las dos que conozco están en el sur, una en San Jerónimo y la otra en Miguel Ángel de Quevedo esquina con Insurgentes.

El costo de la botella.

No sé. Yo no pagué, jajajajjajaa… pero creo que anda en los 400.

¿Vale la pena?

¡A güevo!

Finalmente compramos las botellas y nos fuimos a casa del compa en donde se iba a llevar a cabo la reunión ajenjera. Llegamos y empezó el ritual. Lo más cagado de todo es la preparación, eso lo hace aún más interesante. Sirves ajenjo, pones cucharita con terrón de azúcar, le echas un poco de ajenjo al azúcar y le prendes fuego.

Advertencia: no se les vaya a ocurrir echarle ajenjo al azúcar mientras se está chamuscando. Les aseguro que pueden ocasionar un incendio, jajajajajajaja… Igual y no tanto pero la mierda va a salir disparada y le puede caer a alguien encima y ¡madres!

Advertencia 2:

Si un pinche piromaniaco está leyendo esto, nada de lo que dije anteriormente, es cierto. De hecho, tienes que tomarte el ajenjo de la botella. Jajajajajaja

En fin, el caso es que una vez que ya esté chamuscada el azúcar, le mueves al vasito, le echas un hielito y si eres bien macho, te lo tomas así y si la neta, eres bien macho pero no estúpido, le echas un poco de agua y listo.

Es más porque soy bien buen pedo, jajajajaj, aquí les dejo un video pa que chequen la preparación del ajenjo, tal y como lo toman en Checoslovaquia.



Así empezó la noche, tomando ajenjo y jugando domino. Bueno, yo no-jugando domino-pero sí tomando ajenjo.

¿Cuántos me tomé?

No lo sé.

Mi experiencia

Al principio entré en una fase de pachi-peda. No hablaba ni nada. De hecho, tenía güeva. Pero estoy casi segura que la culpa la tuvo el domino. El ajenjo, el domino y yo, no hacemos buen trío y más si no estoy jugando.
Después de 30 minutos de bajón, como que me puse bien amena y quería escuchar música rocker. Cosa que se permitió por unas cuantas canciones. Después de eso, sí estaba hasta la madre, yo en ese momento no lo creía pero ahora que lo pienso sí… y esto lo digo por ciertas frases y acciones que dije y que hice.

Frases

1-¿Qué pedo? ¿Entraste por el baño?
2- ¡Cállate!
3-¡Cállate!
4-¡Cállate!
5- Llamen a Juan… jajajajajajajja… ésta la explicaría pero nel… créanme sí pega el ajenjo.

Acciones

Agarrarme a golpes, jajajajajajaja, de broma con el compa de la casa.
Ojo: el compa de la casa tiene una mano muy pesada y me salieron varios moretones pero como yo estaba bien ajenja, me creía de acero, jajajajajajajajajajaja.

En fin, después de eso, nos entró el bajón universal. Neta un bajón cabrón pero con una chelita que me convidó- ay qué lindo-otro compa, reviví y seguí agarrándome a golpes y demás… yo, en ese momento, estaba convencida de que esa mierda no pegaba pero créanme que sí. No fue hasta el día siguiente que me di cuenta de que estaba bien ajenja ¡Lo juro! ¡Mierda!

Mi veredicto

El ajenjo es muy, pero muy recomendable. Sabe bien, la preparación es divertida y si está bien ponedor. En cuanto a los sentidos, es cierto, sí se vuelven ULTRA MEGA PODEROSOS, jajajajajajjajaja y, en cuanto a la cruda, puede que te dé o puede que no. Ahí ya es de cada quién. Y la imaginación, pues la neta, noooo…. Tendré que probarlo otra vez y ver qué pedo.

Mensaje pal rico y pal pobre. Yo… no discrimino.

Si eres millonario, el ajenjo se puede convertir en tu bebida cotidiana. Si eres pobre, cómo yo, pos namás lo sacas en ocasiones especiales.

Mis predicciones (Soy Psíquica por las tardes, jajajaja)

La bebida se va a volver popular pero no a tal nivel de que te cueste lo mismo que una cerveza. Seguramente se va a vender en los antros mamones de mierda y lo tomaran lo mamones de mierda que van a esos antros. Tal y como paso con los bares de oxígeno, jajajajaja y los narguiles-o pipas de agua-típico de la condechi, jajajajajajajaj…

Advertencia a los mamones de mierda:

Si eres un mamón de mierda y estás, por equivocación en mi blog ¡chinga a tu madre! ¡cállate! Y ¡lárgate de mi blog! No ofendo a todos, pero sí a algunos.

Advertencia 2.

Con esto tampoco digo que sean los únicos que puedan ajenjear. El ajenjo es pa todos pero los que tengan más capital pos más fácil lo comprarán. Aunque si gana el López Obrador segurito y nos da 500 morlacos más al mes pa que compremos nuestro chupecito ¿Qué no?



En fin, el ajenjo está chingón. Lo recomiendo, la pasas agusto y demás… y la planta-aunque son varias-pero la mera mera, es fumable y sí tomado es legal pues fumado igual ¿no? Hay personas que aseguran que es lo mismo que fumar marihuana. Así que ya está, ya puede ponerse el pueblo mexicano bien pachulis sin quebrantar ninguna ley, jajajajajaj ¡A güevo! Jajajajajajaj.


Pues ya está, ya escribí, ya menté la madre a quién tenía que hacerlo y despotriqué lo que se me dio la gana, así que ya llegó el momento del día en donde les digo: ahí se ven.

Monday, June 05, 2006

¡AHHHHH! El cine de verano nos invade


Marvel y the X-MAN. Tom Cruise con su Misión imposible. Los Ojos rasgados y sus películas de terror ¡QUÉ MARAVILLA!

El cine de verano se aproxima y esto puede verse, más claro que el agua, en los estrenos que ya invadieron las salas del cine y en los que están por venir ¡CHA-CHA-CHA-CHÁN! El código Da Vinci, The Brake up, The X-MAN, Bruce Willis y las 16 blocks, Tom Cruise y la tercera entrega de la misión imposible ¡MAMMA MIA!
El cine de verano, en su mayoría-para mi gusto-apesta pero te hace pasar un rato ameno si estás muy roto como para pagar unas merecidas vacaciones o, en su caso, te pega en el orgullo utilizar la aerolíneas baras que salen de Toluca (¡MAGNÍFICAS!) pa llegar a Cancún y dormir debajo de una palapa de un hotel cinco estrellas. Alegando con el tipo de seguridad del hotel, que la playa es territorio federal y que estás en todo tu derecho de echarte una pestañita en el camastro. Ya, si eres muy hábil, al día siguiente darte un regaderazo de agua fría en las regaderas-que se utilizan pa quitarse la arena- y evitar oler mal. Claro que siempre está la suerte de los más caritas: de los güeros de rancho-obvio con las mexicanas- con un poco de loción y algo de labia y, si además, es miércoles de carne y salchichonería, a lo mejor hasta sacan cuarto gratis. Así que si eres pobre-como yo- te pega en el orgullo dormir en una palapa-a mí no pero si me da güeva pelearme con un policía y, definitivamente, no pareces un menonita-güerito- seguramente te la pelaras y tendrás que quedarte en la ciudad y vivir en el cine en el verano. Obvio, una vez al mes, en miércoles-que es dos por indio- y sin palomitas ni refresco porque sí sale caro.
Así que si te identificas conmigo y con mis vacaciones, jajajajajaja, bienvenido al club.
Como decía, el cine de verano es una mierda. Al menos la mayoría de las películas. Sin embargo, de vez en cuando, suelen colarse en cartelera algunas películas que valen la pena. Incluso siendo bien comerciales.



La semana pasada ¿fue la semana pasada? Mmm…ah sí, el Domingo justamente fui al cine. Tenía dos opciones ver: Transamerica o misión imposible III. A pesar de que soy fan de la esposa desesperada Felicity Huffman (Lynette) ese día no estábamos de ánimos-mí compañerín y yo- de ver una película de temática un poco choncha. Era Domingo y los Domingos están hechos para dominguear no para pensar. El Domingo es para echar la güeva, para evitar que llegue el lunes e ir a trabajar, para manejar a dos por hora en el periférico y provocar un embotellamiento. Lo que me recuerda:

AVISO IMPORTANTE PARA LOS QUE LES GUSTE DOMINGUEAR CUANDO NO ES DOMINGO:

Este aviso va dirigido a los padres de familia que les gusta pasear por la ciudad como si estuvieran arriba de un carrusel ¡Déjense de mamadas y manejen bien! Por su culpa muchos de nosotros llegamos tarde, nos ponemos de malas y somos cafres. Solamente está permitido dominguear en Domingo, no en lunes, martes o cualquier otro día de la semana que no esté bautizado como: DOMINGO. De por sí ya son hartantes manejando así los Domingos como para que todavía nos los tengamos que chutar toda la puta semana.

Una vez dicho esto vuelvo al tema ¿En qué estaba? Ah sí, era Domingo y, la neta, ver transamerica era algo heavy para el día. Así que decidimos ver MISIÓN IMPOSIBLE III. Debo admitir que Tom Cruise me parece un ser molesto, nada apuesto-y lo digo en serio ¡pinche tapón!, ridículo y demasiado chillón… ¡buabuabua, el reportero me echo agua en la cara y lo único que pude hacer fue reclamarle! ¡Qué maricón! ¿No que muy Juan Camaney? ¿no que muy señor misión imposible puedo hacer piruetas en el aire, disparar mi pistolita y, al mismo tiempo, treparme a mi moto-que se va manejando solita-como si fuera silver-el caballito del llanero solitario? ¡Sáquese pinche maricón! Tanto le emputa que le mojen la cara pues métale unos putazos mi chavo. En fin, con todo esto encima y su show de amor ante el mundo, mi respeto o interés en cualquier película del actor era nulo. Pero como ya lo dije, era Domingo y misión imposible I me gustó, la dos no pero la I sí, así que pues me metí a ver la III.

¿Qué puedo decir de Misión Imposible III?

Está bastante buena. Película 100 % dominguera pero está buena. La historia está bien y el plus de tener al Sr. Philip Seymour Hoffman la hace 300 veces mejor. Vale la pena verla nada más por ese tipo. Obvio la película tiene un chingo de jaladas pero, a fin de cuentas, entretiene un chingo. Así que ni pedo dijo Alfredo, misión imposible III está bien. Excepto por el final que está bien chaqueto: Bruce willis está muerto ¡UPS! Jajajajajajajajjaa. Nel, jajajjaja, pero sí está bien ridículo como que nahhhhhhhh! Se me hace que el Tom Cruise le metió la mano al guión en el final porque si te quedas de: ¡CHIAAAAAALE Y RECONTRA CHIAAAAALE!



AVISO:

Al que tenga algún problema con mi chiale no se preocupen sé que se escribe chale pero me vale madres ¡Gracias!

En fin, no tengo mucho que criticarle al compa practicante de la cinesiología ni a su película. Buenos efectos, buenos actores-menos él- y ya.

Como les decía, el cine de verano está invadiendo las carteleras. La invasión ha llegado mis chavos. Pura película que busca hacer pedazos al box Office. Pura película taquillera hecha especialmente para el público, que como yo, no tiene nada mejor que ir-en pleno verano- al cinito. C’est la vie mes amies.

Otra prueba de esta invasión es la primera de dos películas que me eché hoy: THE X-MAN. La batalla final ¡CHANFLES!


¿Qué puedo decir de The X-Man?

Está buena. Muy entretenida y las cosas se les ponen a los chamaquitos- con dones especiales del instituto de Charles Xavier- color de hormiga. El mundo ha encontrado la vacuna en contra de su mal: pueden dejar de ser mutantes y convertirse en seres humanos, comunes y corrientes como nosotros ¡Qué güeva! Obvio ningún mutante lo desea. Bueh… más que una que se me hace el peor personaje de todos: Rogue ¿Lo hará? ¿no lo hará? ¡CHA-CHA-CHA-CHÁN! Por mí ese personaje podría morirse. No sirve de un carajo y su pinche mechón blanco y su chilladera porque no puede tocar a nadie me cagan.

AVISO IMPORTANTE:

ROGUE te odio. Me cagas la madre. Eres la caca más grande que le cayó al pastel. Una verdadera mierda. Si yo fuera Ana Paquin me cae que hubiera agarrado a putazos al encargado de castings por elegirme para ese papel de mierda.

Aviso al de casting:

Si yo fuera Ana Paquin te hubiera roto todita tu madre ¡Pinche puto! (o puta)

En fin, alejándome del odio que siento por Rogue, la película está chida, tiene buenos giros, chingos de acción y reapariciones de personajes que se creían muertos. Jajajajajajajajajaja. También tiene muchas muertes y presentaciones de nuevos personajes, algunos chidos como kitty que atraviesa paredes y otros de dudosa procedencia: como un güey con alitas de angelito que madres. Ese compa no era mutante era puto ¡Maldita sea! Jajajajajajajjaa.

En fin, en general, está bastante buena la película. Muy divertida y recomendada no sólo pa dominguear sino para cualquier día de la semana que tengan ganas de acción.

De la película salimos a las 10 y cacho y decidimos echarnos otra. La segunda, también podría encajar en cine de verano pero no al nivel de las dos, anteriormente, mencionadas ¿Por qué? Muy simple: salen puros ojitos rasgados y hablan tailandés.

¿Cómo se llama la película de los ojitos rasgados?

Shutter o-en español- “Están entre nosotros” ¡AY NANITA!
Antes de comenzar debo aceptar que tengo una debilidad por las películas orientales. No porque me gusten físicamente los ojitos de regalo sino porque tienen buenas películas y no estoy hablando de el Tigre y le Dragón o las del jackie chan sino las de terror. Me gustan. No importa si son chinas, japonesas o vietnamitas siempre y cuando tengan el sello del ojito rasgado.

¿Por qué me gustan tanto las películas de terror que hacen los ojitos de regalo?

Me gusta como cuentan las historias. Me gustan sus intentos de susto y me encanta que siempre utilicen los mismos elementos. Como la mona freaky culera que se aparece de cabeza, la televisión, las fotografías, etc. Me parece muy bueno pero ésta rebasó mis expectativas.
Ojo: tampoco estoy diciendo que sea la mejor película de terror del mundo y que se van a cagar de miedo. Yo, en muchas partes, me cagué de la risa pero porque encuentro demasiado simpáticos ciertos elementos que utilizan. Con esto no estoy diciendo que sea súper ruda y que si me encuentro a un muertito me ponga chupar con él. Nel. Ni madres ¡Aléjese! Pero sí me gustan, es decir, disfruto mucho este género y más cuando está manejado de una manera inteligente como lo hacen los orientales. De hecho, prefiero las películas de terror con sello oriental que gringo. El terror gringo es la misma mamada. Chingos y chingos de lana invertida, monos pedorros que se supone que asustan, enfermedades locas y muertes estúpidas. Creo que hasta ahora no he visto una película gringa que diga: ¡Ay no mames no quiero dormir! Claro que siempre hay excepciones y seguro debe haber una por ahí que acabe con mi tranquilidad y que me haga desear nunca haberla visto ¡Maldita sea!
Pero en gustos se rompen géneros y seguramente, habrá algunos que amen el cine de terror gringo y que les cague el oriental. Habrá el que diga que el aro es mejor que ringu (la original) y están en todo su derecho, nada más no me hagan saberlo porque me vale madres si es así.

¿Qué fue lo que me gustó de shutter?

Tiene una excelente trama. Buenos giros y chistecitos muy cagados que la hacen aún más amena.
Ojo: si la van a ver puede pasarles que, a los 20 minutos de estar sentados viéndola, se pregunten: ¿qué chingados hago aquí? Es normal, ese efecto tienen las películas de terror orientales. Tienen una manera diferente de contar las cosas y las situaciones se dan con tranquilidad.

Ojo 2: si lo que quieren es una película que los haga brincar al minuto de haber empezado ¡No la vean! No va a suceder, al menos de que se estén pedorreando por tanta tragadera de palomitas.

Ojo 3: si pasan esos 20 minutos-que, lo digo en serio, son muy soportables, podrán disfrutar de la película y sorprenderse con los giros.

ADVERTENCIA A CUALQUIER PENDEJO QUE HAGA COMPARACIONES:

Si la ven y empiezan a decir que se parece al aro o a the grudge o lo que sea ¡CHINGUEN A SU PUTA MADRE Y CIERREN SU PIQUITO! Estoy casi segura de que existe una explicación-oriental- de porqué los ojos de regalo utilizan elementos similares. Debe haber una leyenda urbana que se conoce en todos los países de ojos rasgados. Algo que los identifica. Debe existir pero todavía no puedo asegurarlo porque no encuentro pruebas, pero lo haré. Jajajajajaja

Lo que no deben esperar:

1- No se van a encontrar con el niño de ju-on (japonesa) o The grudge (versión gringa). Que por cierto ese morro se me hace la cosa más chingona y linda del planeta. Lo amo, casi igual que a Gollum, casi… no mamen, demasiado lindo.
2- Obvio no está una niña diabólica que quiere matar a todo el planeta porque es una perra amargada que fue ahogada por su propia madre en un pozo.
3- Tampoco deben esperar que la sala esté en completo silencio. Éste es el gran defecto de este género, siempre está la tipa preguntona atrás: ¿Qué le paso? ¿Por qué? O el pendejete que se hace el rudo y suelta comentarios idiotas pero obvio está cagado de miedo. O la tipa gritona: la que grita cada que aparece el elemento terrorífico.

Comentario dirigido a la tipa gritona del cinépolis Universidad, función, martes, 10:45 P.M.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaja
¡Que vieja más cagada!
Ojo: con esto no quiero decir que me gustaría ir contigo al cine. Seguro eres de las que pellizca y patea. Solamente quería expresarte mi gratitud por hacerme reír con tus pinches gritos.

Una vez dirigidas esta palabras sólo me queda decirles que Shutters, de verdad, es una película recomendable, con giros atinados y buen final. Se me hace lo mejorcito que existe en este momento-en cartelera- de este género.

Por el momento es lo único que he visto de los inicios del cine de verano, sí llego a ver más y me interesa comentarlo, lo haré.

Probablemente vea el código Da vinci, la cual estoy casi segura que es una mierda. Digo, si el libro es una mierda-créanme ya lo leí- la película debe serlo también. Ron Howard tampoco es un genio para hacer de algo que es una verdadera basura, una obra de arte. Pero la veré. Sólo por ver y ya veremos qué pasa.

Si alguien tiene algún problema con lo comentado en este post o cree que el imbécil autor del código Da Vinci es un genio por ser best seller ¡Chingue a su madre! ¡Y lárguese de mi blog!

¡Bailes!

yo